想哭卻哭不出來作文
一、為什么會哭
出現容易哭的問題有可能是以下幾個方面原因：
一、抑郁癥，患者很容易變得心情壓抑、開心不起來、興趣缺乏、注意力或記憶力下降、自卑、自責、自罪，感覺拖累了家人，所以就會變得容易哭泣、委屈甚至每天以淚洗面。
二、性格及人格的問題，比如性格內向、敏感、多疑或者非常自卑，也有些人特別要強和完美主義，有這些性格的人在碰到事情之后很容易會鉆牛角尖，變得委屈、容易落淚等。
三、其它原因，包括挫折以及社會應激因素，比如經濟壓力大、人際關系矛盾、家庭矛盾等，這些問題很容易讓人變得容易委屈和流眼淚，以上原因是比較多見的。
二、想哭卻哭不出來作文（精選5篇）
我想哭。卻是哭不出來，因為所有的淚水都是已經淹沒在了肚子里；我想說。卻無人可傾訴，因為曾經那么了解我的只有你一人。我想放手。卻永遠也放不開，因為我一直恨自己為什么把你抓的那么緊。所以，我希望選擇遺忘。以下是小編整理的想哭卻哭不出來作文（精選5篇），希望能夠幫助到大家。
想哭卻哭不出來作文1
人生最大的痛苦就是想哭卻哭不出來作文的那種滋味，真的很折磨人啊!
也許哭出來也代表著一種解脫，總比憋在心里好得多。現實是殘酷的，一種種挫折和失敗，不僅要去面對，還要為下一次的歷程作好準備，面臨現在學習的重壓，再加上父母命令的家務，說實在的，真的好苦!真的好想哭，好想流眼淚，好想解脫人世間的煩惱和憂愁，不幸的時卻怎么也哭不出來。遇到煩惱和憂愁，一個人孤單單的躲在一個與人時間格力的角落里哭上半小時、何嘗不是一大快事?這個星期我受到了委屈，無論自己怎解釋，還是無可奈何。怎么辦找朋友起訴，呵呵，笑話。誰會聽你的，最好的朋友都誤會你了，還找誰傾訴真啊!誰會理你啊!
最后，還是自己一個人孤伶伶的寫著作業，心卻想著該怎樣活下去，應該好好地哭一場。不過，就是哭不出來，那種滋味比考試還難受，比背書還痛苦。我知道哭雖能解脫，但那只是暫時放松，哭完之后，還不照樣去面對。逃避不是解決問題的根源，所以有時哭解不了所有的痛哭。
唉!等我能真正掉下“眼淚”的時候，也許坐在我身邊的會是一位懂我，理解我的好朋友，這是我的期盼。
想哭卻哭不出來作文2
有時候，突然很想哭，卻難過的哭不出來。有時候，夜深人靜的時候，突然覺得寂寞深入骨髓。有時候，明明自我心里有很多話要說，卻不明白怎樣表達。有時候，很想放縱自我，期望自我徹徹底底醉一次。有時候，自我的夢想很多，卻力不從心。
有時候，我真想喝醉一回，因為太多無奈。有時候，就是想大哭一場，因為心里憋屈。有時侯，就是想瘋癲一回，因為情緒低落。有時候，就是想宣泄一下，因為心境不爽。有時候，就是想安靜一點，因為真的很累。
有時候……有時候……不曾有的有時候……有時候，莫名的心境不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜的發呆。有時候，突然覺得心境煩躁，看什么都覺得不舒服，心里悶的發慌，拼命想尋找一個出口。
有時候，突然很想逃離此刻的生活，想不顧一切收拾自我的行李去旅行。有時候，在自我脆弱的時候想一個人躲起來，不愿別人看到自我的傷口。
有時候，突然找不到自我，把自我丟了。有時候，心里突然冒出一種厭倦的情緒，覺得自我很累很累。有時候，看不到自我未來的樣貌，迷茫的不知所措。有時候，聽到一首老歌，就突然想起一個人。
有時候，渴望別人的關懷，渴望一份簡單的歡樂。有時候明明很累了，但卻沒辦法停止腳步。
想哭卻哭不出來作文3
我不明白這個世界上有多少處美景，我也不明白未來的我會去親眼目睹多少，可我敢確定會有人伴著我，雖然我不明白講出這樣話的勇氣從何而來。
最近因為某些人，某些事，心境總覺得煩躁，看什么都覺得不舒服，心里悶的發慌，拼命想尋找一個出口。
甚至感覺自我與世界格格不入，以往一向堅持的東西一夜間面目全非。突然很想逃離此刻的生活，想不顧一切收拾自我簡單的行李去流浪。
放縱自我，期望自我痛痛快快歇斯底里地發一次瘋。
因為我似乎找不到自我，把自我丟的無影無蹤。
心里突然冒出一種厭倦的情緒，覺得自我很累很累。看不到自我未來的樣貌，迷茫的不知所措！
突然很想哭，卻難過的哭不出來。
開了一瓶紅酒，給自我倒了滿滿一杯，猩紅的酒液同樣充滿心境的苦澀，不喜歡酒的味道，但想酒精麻痹變得混亂的神經。
總說：“人生那么短，憑什么讓不重要的人影響了自我重要的心境。”“世界太大，生命太短，要過得盡量像自我想要的樣貌才對。”
但有多少人能夠做到。
被別人傷害，嘴上講沒事，其實心里難過的要死。
常常在回憶里掙扎，有很多過去無法釋懷。
看著時間一點點流逝，任憑嘆息，自我卻無能為力。
就好像兒時總期望自我一夜之間長大，但真的長大后，就無比的期望我們還是孩子，能夠留在時光的原地，坐在一齊一邊聽那些永不老去的故事一邊慢慢皓首。
朋友都說，他們喜歡一句話：“人生就是一場旅行，不在乎目的地，在乎的應當是沿途的風景以及看風景時的心境。”
但我想要的未來；是有房子住，不用多大，窗外有陽光；早晚有酸奶，一天能吃上一個蘋果，有鍋給我煮湯，偶爾能逛逛公園，一年能陪爸媽幾次；有工作，有本，有單反，有書看，有歌聽；朋友偶爾奔過來聚一次，偶爾能到處走走。這樣，就很幸福了！
夢想不一樣，期待就變得不一樣。
心小了，小事就大了；心大了，大事都小了；看淡世間滄桑，內心安然無恙。大其心，容天下之物；虛其心，愛天下之善；平其心，論天下之事；定其心，應天下之變。大事難事看擔當，逆境順境看胸襟，有舍有得看智慧，是成是敗看堅持。
夜晚的天空很暗，看不到滿天繁星，但月光很美，隔著窗聽不清外面行人的說話，可是能夠看見如水的銀白色月光，
房間很安靜，手機也很安靜，
閉上眼睛，不理會周遭。
在這個安靜的世界，突然的那么一瞬間，我發現那一向存在于心里躁動已經消失不見。
忽然想起了白巖松一句話：“有時候，我們活得很累，并非生活過于刻薄，而是我們太容易被外界的氛圍所感染，被他人的情緒所左右。行走在人群中，我們總是感覺有無數穿心掠肺的目光，有很多飛短流長的冷言，最終亂了心神，漸漸被縛于自我編織的一團亂麻中。其實你是活給自我看的，沒有多少人能夠把你留在心上。”
是呀！生命很短，未來很長，別讓負面情緒占據內心，永遠都把自我當做一只鳥，一只擁有歡樂和自由的鳥；用心地經營著每一天，用力地愛著一些人，如果經常是笑醒的，那么我們是歡樂的
美麗的夢和美麗的詩一樣，都是可遇不可求的，常常在最沒能料到的時刻里出現。
在生活面前，我們要像犀牛只記得草原，像水鳥只記得湖泊，像地獄里的人只想著天堂，像截肢的人只想著自我曾快步如飛一樣，忘掉是一般人能做的惟一的事，也是適宜的。
生活壞到必須程度就會好起來因為它無法更壞，努力過后，才明白許多事情，堅持堅持就過來了。
生命是朵常開不敗的花，偶爾絢麗，過后沉寂。
時間撫過我們小小的臉，與我們親吻，擁抱，最終留下它走過的痕跡。
生活，慢慢地走，慢慢地過，在不經意間就串起了流年。總有些追逐會化成云煙，總有些故事會寫成詩篇，總有些話語會留下悸動，總有些記憶會美在心間。
如斯純真的那些年，那些仿佛向未來賒借的時光，從來不曾停下他的腳步，一徑向前，且不依不饒。然后，一閃神兒的光景，我們都被時光這家伙拋在后頭。我們總是心安理得地享受他們的寵愛，而忽略掉時光強加在他們身上的鐐銬枷鎖，也一并略去歲月在他們臉上刻下的斑駁痕跡。等到某日得閑回望，才愕然發現堂上椿萱雪滿頭。
夜，依然冷寂，依然從容，如水的月光，映照著一切……
想哭卻哭不出來作文4
我想哭。卻是哭不出來，因為所有的淚水都是已經淹沒在了肚子里；我想說。卻無人可傾訴，因為以往那么了解我的僅有你一人。我想放手。卻永遠也放不開，因為我一向恨自我為什么把你抓的那么緊。所以，我期望選擇遺忘。
戀愛本來就是個雙方不斷暴露缺點的過程
愛讓人幼稚，愛讓人成長，愛讓人受到傷害，愛讓人忘記傷害。這就是愛存在的意義。
在很多人看來，我的EX是個極品，而我跟他的感情長跑，等同于一場精神自虐的行為藝術。但那些年我始終很有優越感地認為，那些不明白我為什么喜歡他的人，都缺乏起碼的審美和理解力。
他們不了解他，所以不懂得其中的奧妙。而作為世界上最了解他跟他最親近的人，我卻清楚明白他所有的好。并且至今，那些我迷戀他的原因都仍然有說服力。
往往他沒有變，而我也沒變，那為什么？一段感情會終止呢？
因為兩個人在一齊會經歷各種情景：年齡的增長，閱歷的增加，環境的變化……都會讓你看待對方，看待感情的心理產生微妙變化。
他身上那些吸引你的特點。因為你愛，都成了無可比擬的優點。
他身上同樣那些傷害過你的特點，也因為你的怨恨，會成為不可原諒的缺點。
在你抱怨他所有標新立異的不可理喻時，大概忘了想一想，你又何嘗不是因為他的與眾不一樣才義無反顧？
你會愛上一個文藝的人是因為，你夢想化并不切實際，他的優美迎合了你所有的飄忽想象。
你會愛上一個復雜的人是因為，你的好奇心盛大，對不能理解的人反而產生更多沖動。
你會愛上一個冷漠的人是因為，你的成長過程中從不缺乏愛，你有的只是缺乏對手的叛逆心理。
你最終埋怨他的冷漠么？請反思，你是怎樣對待那些熱情似火每小時信息追蹤你的男孩的？
你最終記恨他的自私么？請反思，你是如何在幾年里縱容他同類型的行為直到這成為雙方的習慣的？
最終你把原因歸結于無法溝通嗎？請反思，你多年來是如何沉溺于這種不可預測和無法探究的？
所以看看吧。跟EX的這一段，簡直就像命運一樣必然。這一切當然無關于人品問題，所有分手理由也都是欲蓋彌彰。此刻我深刻地明白。這一切，都是命。
我很想做一名痛快的怨婦。把自我設定為悲情女主角博得大家的同情以及對極品的唾罵。但杯具的是，我一點一滴地反思之后，發現所有劇情原先都是自我一手安排。
我必然會愛上一個這樣的人，我必然會迷戀他的那些特點。我必然會最終被同樣的那些特點傷到置死地而后生。我，又何嘗不是一個，極品？
此刻我明白：我的性格決定我會愛上什么人，我對事物的感知決定我會被哪些氣質打動，我的處事風格決定我會遇到那些問題……我所有承受的傷害都是因為我邏輯上的盲點，性格上的`死穴。
因為不是大團圓結局就要把他定位成極品，把這段感情定義為杯具么？
不是的。我對男人的審美怎樣會不能夠自圓其說？我當然明白，我愛他的善良，誠實，天賦，才華，深刻，對夢想的執著，對感情的專一。和與年齡不相稱的成熟以及深藏內心的完美世界……同樣因為這些過于潔癖的人格，他不能夠適應很多不圓滿，停留在糟糕的狀態中，對完美順利的東西都警惕而懷疑。并嘲笑我的盲目樂觀，他最終無法敞開自我，也最終傷到我這個離他最近的人。
而那段感情，因為我們真誠而專注，能夠無愧于心。我們曾是朋友，戀人，搭檔，對手。因為分享過從青春期起就共同成長的那么多年，都因對方的存在而不覺得人生孤單。
其實我恨他么？不，我恨的是我自我。
我恨我自我不能用樂觀向上讓他擺脫消極情緒；我恨我的寬容理解不夠讓我們度過所有艱難時期；我恨我的夢想主義還是要在越來越復雜而艱難的問題前低頭；我恨自我用不成熟而缺乏技巧的方式在愛，結果造成雙方都不能承擔的局面。
以往我不能釋懷我的所有投入不愿意理智地應對感情問題。我過分虛化這一切但我此刻承認，他讓我這個固執驕傲的人，低下頭來，承認自我的失敗。他讓我更了解自我，更懂得該去愛誰和如何去愛。這就是他給我最終的分手禮物，這就是我所收到的最好祝福。
我尋找到了自我沒有的東西，我體驗了另一種狀態。我的經歷已經發生變化。我進入了新階段。
歸根結底。每個人都有點“怪怪的”，不是么？每個人都對另一些人而言是極品，每個人都有別人眼中傻的一面。
戀愛本來就是個雙方不斷暴露缺點的過程。你用愛的眼光去看待他，他總是溫柔可愛的。你們一齊經歷漫長的時間，總會獲得彌足珍貴的經歷。
愛讓人幼稚，愛讓人成長，愛讓人受到傷害，愛讓人忘記傷害。這就是愛存在的意義。
想哭卻哭不出來作文5
時光總會帶走那些紛紛擾擾，留下的僅有一份心境。在未來悠長的歲月中學會淺笑無語，或許我無法改變命運，唯一能夠拿來跟命運抗衡的僅有我的驕傲。愛你，卻要讓你遠去，那隱隱的痛留在心底，可是你知不明白啊，你我之間唯一剩下的一種可能就是：驀然回首，燈火闌珊處，從此蕭郎是路人。
有一些人，有一些事，盡管你萬般無奈，千般不舍；盡管你肝腸寸斷，淚飛如雨；盡管你明白，一旦放手后，彼此就會湮滅于茫茫人海間，不復再尋，不可再得。但你仍然要不肯回頭的決絕而去。我所明白的最讓人愉快的事是暗中行善，并且偶然被發現。
或許，絕美的往昔只能沉睡于夢境中，然后化作一縷香，彌漫了整個季節的臉龐，而后隨風飄散記憶的模樣。凝眸回望，以往走過的旅程，如今，早已褪去了昔日的囂塵，甚至看不清來時的步伐，被時空放逐在荒野的繽紛，經過歲月的洗劫，此刻只剩下訣別的詩，圈攬一段承擔，一段過往。
愛過的人，要記得。給過的情，要承認。對那些以往喜歡自我、向自我告白的人說多謝，記得他們的真誠與付出。十年、二十年、三十年的人生歲月里，他們給過溫暖，給過愛意，孤獨的時候陪伴，失落的時候鼓勵，哭泣的時候擁抱，微笑的時候追隨。
當完美變成回憶，當回憶塵封在無法重來的過去里，我們總會在失去后感到惋惜，有時甚至會淚流滿面。然而，飛速的光陰，回憶在歲月里越來越淡，即便那些回憶曾讓我們痛哭流涕。多年后的某天，偶然想起，靜靜回味，噗嗤一聲笑了，待到笑聲收尾，臉頰濕潤了，心卻是溫暖的。
如果能夠哭，我也不想忍；如果能夠自私，我也不想退讓；如果能夠懦弱，我也不想堅強；如果能夠放手，我也不想繼續執著；如果能夠再重新選擇愛上一個人，我還是只想再好好愛你一次。并且這一次，我不會那么輕易放手了，但遺憾的是，人生沒有如果。
或許在多年以后，重新翻開一些人與事，會發現許多的人與事原先都能夠就這般輕易忘記的。于我，你也許是那遙遠林間的一棵胡楊，于你，我卻只可是一縷輕風。轉身，煙消云散。一個轉身，或許就是一個世紀；一個轉身，你與我再相見，是否，我們還會回到從前。寂寞在左岸，憂傷在右岸。
看過那么多改變、那么多離別，經過那么多遺憾、那么多背叛，最終，夢想被現實打翻。而我們再也回不去了，會不到那個懵懂無知的年華，回不到那個回憶深長的秋天。不管似曾堅強的肆無忌禪還是厭倦的完美，聽歲月的歌，看時間流過。塵世間，風塵仆仆，塵埃落定，即使所有的一切都在變，唯一不變的就是我們依舊在前行，那些藏在過去，埋葬的碎夢，在時間流過的瞬間，早已相隔千里，生命的征途，在歲月搖曳的長河里，注定有明媚的憂傷。
向天長笑，向地淚語。誰的感情沒有幻想呢？如果談一個戀愛，全都是現實計算，都是冷峻分析，那這種戀愛，不談也罷。
相信一見鐘情，但僅僅只是相信而已。我只信奉日久生情。谷物生長成熟，花樹抽枝結果，四季更迭變換，都是循序漸進的過程。一瞬間的火花是美，熄滅冷卻的過程卻快得驚人。一生一世的相濡以沫，和一觸即發的相忘江湖，你，愿意選擇哪個？如果心里不夠透明，那只是因為生命里缺少陽光。
有些傷害，永遠無法原諒；有些傷痛，永遠無法平撫；有些傷口，永遠無法愈合；有些傷疤，永遠無法褪去；有些虧欠，永遠無法彌補；有些痛楚，永遠無法忘卻。即使再努力、再用力地逼迫自我不介意，哪怕嘴巴說、心中想自我完全不在乎，但還是會痛，且始終會痛……
其實時間證明不了一切，可是卻必須能詮釋所有不堪一擊的感情。擁有的時候不覺得什么，一旦失去，卻仿佛失去了所有。你離開了，那些深深淺淺的傷害，很遠也很久，記憶都沒有變化，只是越來越不多求了，幸福就好。
總是那么的不如意，也總是那么的不容易。生活本該充滿期望，以為會朝自我所設想的發展，誰也無法預料，我們走著走著就將自我陷入了空洞的迷茫；日子本該鋪滿美滿，所有的時間都會是如魚得水的歡暢，可是誰也無法想到，我們活著活著將自我逼進了無邊的黑暗；凡塵里，誰也不如意，誰也不容易。
等與不等，我都等了。在與不在乎，我都已在乎了。放與不放棄，我都決定不放棄了。你愛或已不愛，自有你心里明白。向前或向后，僅有你自我決定。也許結局早已注定。如果有一天，我不再想起你的臉。親愛的，那不是我對你不再眷戀，那必須是我已經不在這個人世間。
一年奔波，塵緣遇了誰；一句珍重，天涯別了誰；一點靈犀，憑欄憶了誰；一種相思，閑愁予了誰；一場冬雪，煙波忘了誰；一壺濁酒，相逢醉了誰；只是彼此早已成了過路的陌生人。
有一種思念，是淡淡的幸福；有一種幸福，是常常的牽掛；有一種牽掛，是遠遠地欣賞。不是所有的夢都能實現；不是所有的話都來得及告訴；不是所有的愛都有結果。請為愛珍重，等到你的發絲有了白雪的痕跡，還能記起曾有這么一段完美，還有這么一個讓自我懷念的人，何嘗不是一種幸福。
有一種痛叫、心一向抽、想哭卻哭不出來作文。一個人的時候孤單，會胡思亂想；一個人的時候寂寞，會無處躲藏；一個人的時候發呆，卻獨自感傷。有時侯，覺得一無所有，仿佛被世界拋棄一樣。走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然想起你。親愛的，請不要讓我一個人，承受悲傷。
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