在這份習(xí)慣寂寞的夢里散文

　　當(dāng)莪再次聽到屬于伱的聲音時、

　　我就不再是我自己、

　　而是、流露悲傷。習(xí)慣寂寞的、

　　披著虛假面具的傷心的、菟子。

　　----苒小后。

　　如果挽回的愛能代替現(xiàn)在心中的痛、那只能是自己騙自己

　　----題記。

　　提起筆來繼續(xù)曾經(jīng)的文字。

　　或許有些事情是不需要回憶的，因為本身讓自己傷心的詞匯，又何必去觸碰它呢。讓它隨著時間慢慢消退，盡管知道那是徒勞的，可以依舊要把屬于自己的那份感傷埋沒掉。原因，是道不出的心酸。

　　真想把曾幾時飄落的雪花時那段欣喜的昔日撿回來，裝進(jìn)我機(jī)械般的生活中，在這樣看來，我麻木了。呼吸都‘撕拉、撕拉’凝聚在了一起。這樣會比較暖和。但卻叫人厭惡。

　　無時無刻不煩躁這樣寒冷的天氣，為什么不飄點雪，或下點雨？但事實證明，冬季的北方，是見不到雨點子的----除非伱會人工降雨。于是生活在這麻木的天氣里，就好像記憶稍縱即逝。恨不得把每天太陽、月亮出來時心情的感傷訴給我的文字聽，因為，或許現(xiàn)在只有它能讀的懂我，能理解我的感情了。

　　(更多精彩盡在

　　無聊的時候不管手機(jī)費還剩多少都要去欣賞一下別人的空間，當(dāng)然還有自己的。喜歡賞析那些被推薦上去的美文，幻想著自己的文章也會被別人欣賞到。每每碰到好友更新日志上那些擁有唯美的名字的文章，總是要進(jìn)去悄摸的瞅一眼，然后在小評一下，無非是想別人也來評價自己罷了。

　　總被別人問到“你是內(nèi)向還是外向？”

　　“我也不知道了，大家熟了也就變外向了吧。”

　　我總是這樣說，但卻認(rèn)為自己這樣是很虛偽的。關(guān)于虛偽，可能曾經(jīng)也有過類似的字眼被我自己拿來評價著我自己。于是我總是批評著自己。在別人面前，或是我自己一個人的時候。

　　我是喜歡一個人的，但那僅局限于傷感的時候。

　　我總是喜歡在別人面前期期艾艾的訴著那些良莠不齊的人和那些讓人悲傷的作繭自縛的事。還有一些悲歡離合的景觀。這都是讓人懷念，卻有悲傷的。

　　在學(xué)校的日子是痛苦的，但這是所有人本該有的想法。在夜晚，學(xué)校的寂靜的夜晚，我便忘卻了了，因為那北辰。看似憂愁的北辰，其實是不寂寞的。盡管它每晚獨自守候著黑夜的天空，可它還有我們，還有那寂寥無望的星辰們。它不會是孤單的。而我呢，只有看到北辰，才會上揚起僵持已久的嘴角，苦澀微笑。凄迷的心情總還環(huán)繞著我，那又怎樣呢，有北辰，有月光，有黑夜。即便孤單，也不落寞了。

　　總是當(dāng)太陽落山的時候才察覺一天的時光又流逝掉了。想去回憶這天在學(xué)校里的生活心情卻又不了了之了。心情總是在埋沒已久才恍然想起。可那已經(jīng)晚了，永逝的光陰決不挽留給伱半點縈懷的機(jī)會。所以很多美妙的記憶，很多唯美的文字，在那一瞬間。在只屬于思索的那一瞬間。消失了，找不到了。

　　(更多精彩盡在

　　真想知道那些被湮滅的囈語飛去了哪里。會不會也像我一樣的流離失所。我想不會的，因為他們總是歡快的飛舞著，尋找屬于自己的角落。

　　顧影自憐的望著那份催人淚下的感情，多么傷感啊，多么讓人悲傷啊。當(dāng)我們認(rèn)為，自認(rèn)為愛上，卻還活在自己的世界里的時候。你猜，我們是輸了還是贏了？在我看來，是輸了，因為我曾倒在這樣一片血泊里，久久不能清醒。直到有一天，那片油光異彩而又悲傷的記憶被我親手澌滅。我的身軀，那片冰冷的身軀。算是冰消瓦解了...

　　腦袋里還總回想那美好的日子。幻想總是大于現(xiàn)實的。而我們，卻被殘忍流放到了現(xiàn)實生活中。而不是想象中的那一片片虛幻。

　　那陌上花開。斑斑點點的，如灑在蒼穹中的繁星一般璀璨而默然。

　　總在說著那句：你簡單了，生活就簡單了。但又怎樣簡單？沒人回應(yīng)我。

　　游離在這樣迷茫的生活中，不知道哪片記憶該被拾起，哪粉昔日應(yīng)被流逝。總還是悲傷的回憶著感情上被傷過的痛。卻忘記回頭看看身邊的人和事物。

　　這樣若即若離的感覺，你能感覺得到么？

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