這份愛太難散文

　　自打成年以來，我就回想這些年的交際，初中的時候有暗戀的對象、那時候的我年齡很小也不知道這種朦朧的感受，直到若干年后才知道淡淡的回味、因為那些年的通訊不便，我們早已失去了聯系！

　　貌似從小有個青梅竹馬的女孩，可是隨著年齡的增長，乖巧的她與叛逆的我格格不入、人生便從此沒有交際、就像倆條前程未卜的射線，走向倆個不同的軌跡、永遠沒有交際！

　　初中時代的女同學也都如同過眼云煙般的飄遠，不善于與女孩言辭的我、錯失了從中找一個對象的機會，何況那年頭的女孩都那么現實、何必強迫自己去幻想什么？

　　中考的失意徹底的傷透了父親的心，我也光明正大地在父親面前抽煙、連日來我的過分舉動終于觸怒了父親的底線，在鄰居四里的院子里，不顧親戚的面子、我和父親大打出手，瞬時間我已轉變，以絕對的優勢傷透了父親的心！一夜之后的父親蒼老了許多、或許他不明白也不能理解從小溺愛的我從幾何時已經叛逆到這般田地？母親紅腫的眼睛時刻抨擊著我的心！但當看到父親那張鐵青的臭臉時，我的心便冷了下來、與日劇增的硝煙味彌漫在這個艱辛的家里，終于戰火再次爆發了，這一次的戰爭中，父親狠狠地打著自己、我的心被莫名地拉扯著，痛到無法呼吸！

　　于是我那叛逆的性格收斂了很多，因為有許多愛我和恨我的人徘徊在周圍！我決定不上學了，于是我就真的不上學了！

　　帶著青春青澀的夢想我去尋找我的翅膀，2009年的那個煩人的夏天，我帶著沉甸甸的夢想妄圖展翅飛翔，婉若李白的凌云壯志：“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人。”這一走卻再也回不去了！

　　我開始步入社會這個有錢人的天堂、妄想自己也有高雅情操：“出淤泥而不染，濯清蓮而不妖。”事與人為的各種因素使我開始墮落！我的夢想在滄海中苦苦掙扎！09年的秋天，一個救命稻草般的人出現在我的世界、也改變了我或許平淡無奇的命運！他是我的師父！那一年的我像是著了魔般的孤僻、自傲！他也無數次地抹殺我的心……第一次的喝酒在09年的元旦、哪一晚從12點喝到凌晨4點、大醉！醉到語無倫次！空蕩的房間只留下我和他，聽他述說他的苦楚、我也如同主角般的融入他的故事，和他一起哀傷、于是我貪戀上了酒的味道！因為他能麻痹我的頭腦！也能聽到酒醉的他所表達的心聲、這樣的日子持續得很久，由開始的快樂甚至演變成無以加復的痛楚、哀傷、思念！這種思念陪伴我度過了09.10倆年！我以兒子的角度去衡量他的人格，為人處事，我們之間這種我一廂情愿的父子情感卻成了羈絆他的繩索！他是如此地向往自由自在卻無奈有家庭和歲月的枷鎖！一旁是男人的責任，一旁是那摯愛他的妻子！雖然他的性格不好……自由散漫，但本質卻是純潔得像白紙一樣！都40多歲的他了還是多次被人欺騙！沒有一點心機、他的沒心沒肺從不曾包容我的錯誤、無情的指出、大聲的責罵……我活該！

　　雖然這些都成為我情感上的羈絆，可是我也樂在其中，每每回憶起來都是獨特的體驗！有心酸，有幸福！情緒總是徘徊在快樂與痛苦的周畔，終于我開始神經質地笑著流眼淚！

　　當看了那么多的感人肺腑的書刊之后，我猶豫了！我不想被世俗否認也不敢拋棄尊嚴去尋找這段被世人避諱的愛情，我也不想只是單相思般的品嘗禁果痛苦地走完這一生！我的出生難道是一個錯誤？這注定是一條不歸路、停下來，我想改變！卻是痛徹心扉，真的好痛！我錯了嗎？陸文虎？

　　因為有前車之鑒，我也覺得你們好累！我只有早早地回頭、以便于不要經歷那種痛徹心扉的感覺！趁我還能自持！我選擇放棄！與世人之中的那種畏首畏尾的人一般選擇回避……我沒有你那種敢愛的力量！因為這個世道變了！天堂的你卻莫名地牽動了不認識的人兒的心！我也想你！

　　只好找一個自己唯一有感覺的人，把這個錯誤的傾向，不！它從不曾錯誤、它圣潔！用自己的愛去呵護她！我可以轉變……趁早、來吧！愛情……

　　我表達地如此露骨以后都不敢讓人看了！閑言碎語、我也受不了！我沒有你們那么堅強，東北爺們兒我佩服你！

　　同樣是在部隊中，喬暉有一個那么好的班長而我卻什么都沒有！這也是值得慶幸的！因為我了解自己的性格！我一定會執著地去追求所謂的幸福，然后痛苦一輩子！

　　我氣憤的是他們之間這種隱藏和互相猜疑的性格！錯失了就是錯失了！心痛如刀割的滋味、因為我肆意地把自己當成主角融入這段神圣的故事中！先走有長海叔那海一樣的胸懷，寶的苦楚！然后到陸文虎，喬暉、這一切仿佛順理成章、按部就班！卻造就了如此慘淡的結局？很悵涼！這個世道的不該，這個社會的不該！還是他們錯了？抑或是我們都錯了？

　　我終究不能放棄，就像寶一樣，難以言明！我有自己獨特的想法！同時也奢求自己能夠有一份真愛！可這一切來得太快、不！是太慢……我經不起那歲月的漫長等待、年輕的我早已身心疲憊！我開始麻木！或許遇到我這樣的人在人海苦苦掙扎，我會淚流滿面大聲喝責他，你有什么資格和中華民族的倫理道德、世俗的壓力對抗？早點放棄！誰讓我們都不被認可？我就像一個異型般的被世俗排擠！我累了！

　　我還是想起了我當初給師父的承諾！我會陪他走完晚年！一想到他到晚年兒女不在身邊我的心就莫名其妙地疼痛！他向往自由卻也耐不住寂寞，曾經看著酒醉犯錯的他慌亂得像個小孩一樣我就忍不住心酸了！我覺得他好孤單！

　　這又不是山楂樹的愛情的那個時代！我卻要偷偷摸摸地、尋找愛！心好痛、痛得我掉下了眼淚！我卻不能再笑著流眼淚……

　　回憶成為了我的一種慣性思維、在聽到音樂的時候我甚至會無意識地想起那些瞬間！痛并著快樂的瞬間！

　　你的死亡深深的拉動了我的心弦、痛！痛到呼吸都不舒暢、痛到寢食難安！可笑的是你我素未某面，我卻不經允許善意地闖進你的世界！我痛苦地在故事中掙扎！絕望……黑暗中的我睜大雙眼努力地望向夜空，希望能出現屬于喬暉的幻覺！你不理解愛的含義，所以判斷為朝思暮想，茶飯不思！那我也說句我愛你！男人么！又有什么放不開！

　　你履行了軍人的職責，卻無視軍人的榮譽！這份坦蕩……舉世無雙！我敬佩你！死亡也是一種歸宿！別再那么苦、那么累！這一切本不該有，只是你太純潔！

　　我們注定無交際！你永遠地停留在那一年，而我卻不想止步不前、我走、昂首含淚向前走！

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