我和自己在一起傷感的散文

　　怎樣一個女子，有著怎樣的一段故事，以至于，如此……

　　路的中央，她蜷縮著纖細身體，傾泄下來的長發，遮住了一半以上的臉龐，黑色的外套滿是塵土。

　　這樣的一個女子似無忌彈的哭泣，聲音雖不大，卻讓人覺得很悲涼。

　　昨晚下班的時候，我與一輛迎面而來的電動車相撞，摔下來的時候，出于一瞬間的本能，我用胳膊支撐著，但還是重重的摔倒在地；剎那間，眼淚、血液、泥土還有委屈傾泄而出，和我相撞的也是一個母親，她的孩子也站過來，喊我阿姨，只一句，我抬起眼睛打量這位四十歲左右的女子和她的孩子，她們過來扶我起來的時候我說你們走吧，我沒事，我等下自己走。

　　漸漸的圍觀了好多的人，議論著，嚷嚷著。我似乎從那個哭泣的自己當中抽離出來，與路人一起打量起自己來，才有了開始的描寫，平靜的觀察那個時間與空間的自己，傷口在這樣寒冷的冬夜里，只是麻木，卻不覺得怎么疼痛，但我依然哭泣，仿若內心所有的委屈找到了一個出口，噴涌而出的淋漓。我看到那個受傷的自己、那個尋找著呵護的自己。我想像著自己走向前去，緊緊的抱著纖細而柔弱的自己，告訴自己，親愛的，不哭。

　　其實我不疼，我只是悲傷。在那個當下。

　　是夜，一如既往的夢境，像是無盡的尋找，卻終歸是沒有出口；凌落、無望、無處可逃。

　　所有夢像都可能是假的，變換的極盡可能的幻覺，但感覺是真實的，如若觸摸絲絲縷縷的真實。

　　生疼的半個身體，只至此時，才感到原來疼痛可以讓我如此清醒，轉過頭去看著熟睡中的孩子，眼淚不自覺的滑落，傷口可以以自己的方式愈合，疼只是我現在的感覺，也許明天的明天，不再疼的時候，就會忘卻，最終也只能是忘卻的結局。

　　生活中給我了太多的角色：女兒、妻子、母親、兒媳……我不停的轉換著自己的面具，掛上一個個關于角色的性情，上演出自己這半世以來的時時發生著的和正在發生的故事。

　　我想要有個人，可以無限有包容我，無條件的愛我，無理由的支持我；原來我潛意識里一直在找尋的，是像母親子宮般的呵護與愛，是還未出世之前的溫暖與親昵，是最最本初的安全感；我無盡的想要別人的給予，很顯然，回饋給我的必然是失望。

　　流年里，過往處，繁華散盡；原來，孤獨才是生命的常態。

　　親愛的自己，我與自己是一個什么樣的關系？我應該與自己是什么關系？

　　我愛我自己，雖然有那么一點點的自戀；我愛自己，支持自己，鼓勵自己，更多一點的理解自己；不去過多的譴責自己，不怪自己；安靜的時候與自己待在一起， 感受當下自己的狀態；譬如，此時，感覺正手指敲動鍵盤的動作；譬如，此刻，觀望自己的文字就這樣流泄。

　　頭腦中總是有著無窮盡的想法，有的一閃 而過，有的卻經年累月的蟄伏，傷害自己的，無非是自己的不放過，放過自己，允許生命中的不完美，允許曾經自己的無知、稚氣與過錯。

　　此去經年，陪伴著最最親愛的自己。

　　驚喜在一轉身，愛上流年過往里最最親愛的自己，喜悅自心底發出，無限歡喜。

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