寫獨白的作文

　　在日常學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那要怎么寫好作文呢？下面是小編為大家整理的寫獨白的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

寫獨白的作文1

　　我已經許久沒有來了，估摸著該把我忘了的，也已經基本忘卻，不想忘記我的，則到如今都還在轟炸我的私信。

　　我回來這個曾經讓我百般無奈的寶典，不僅僅是因為這里還有人在等我，還因為這里也曾讓我快樂。

　　標題是叫做獨白的，獨白的意思，姑且理解成獨自坦白吧。

　　是的，曾經我與一幫人玩得特別好，可現在回來，該走的走了個干凈，留下的，也不是以等我為由了。當然，這樣也挺好，都有了自己的圈子，我也可以靜心的寫文。

　　退寶典的那段日子，我寫了特別多微小說以及其他類型的文章，真的，我覺得…我變了挺多。似乎更成熟了。不知道臭墨回來會不會覺得欣慰，希望他會吧。

　　籌備了很久很久的《行星》，但很可惜，還沒通過。《行星》是bl文，關于青春校園以及熱血偶像一類的，希望管叔高抬貴手吧，畢竟我真的籌備了好幾個月。

　　還有，關于厭七。我退的時候把它解散了，現在在重建，在這里就特別感謝一下匿人的特權卡了。然后，估摸著不通過的可能性為80％，可能不通過的話會辜負很多人的期待，但通過了的話也會讓挺多人不開心吧。所以，通過亦或者不通過，我已經沒有了太多的'期待，聽天由命吧，不通過的話，就這樣吧，擱置了。

　　我覺得我在退的就幾個月，成長了特別多。現在想想以前的自己，真的幼稚得要死。現在重建厭七不是為了和如今在寶典立足的其他公會爭霸，我是真的想讓厭七成為一個寫文大佬的聚集地，關于對立面什么的，我不想操心以及探究太多。都是人，何須不饒人。

　　說到對立面，很多人就難免會想到夜微涼，也就是花想容那幫人。希望她們看不見這篇獨白吧，不然…或許我又會被當成假惺惺了。我說句老實話，不怕得罪月剎的那種老實話，希望雨衣別怪罪我就好。其實我真的沒有排斥花想容，其實她們也很好相處，至少很明事理的不會懟無辜人，行事也很低調，更不會得理不饒人。在沒和她們鬧矛盾的時候，我是很喜歡她們中的某幾個的，盡管她們是不知道的，如果知道了，會惡心吧，畢竟我這種人。

　　然后，再談到月剎，我不覺得它是一個多么另類的組織，月剎很好很棒很優秀，里面的所有人我都很喜歡，雖然缺點特別多，但是也不免會有些優點啊。我是真心希望，月剎的每個人都好好的。

　　然后，獨白到此為止吧，以上，是我所有想說的話。

　　喔，還有，我很愛你們，你們都要開心，以后，我就不會經常提及你們了。

寫獨白的作文2

　　每個人都有屬于自己的一片天，但需要自己去創造。

　　每每回家，總會有太多的事情要做，似乎讓我忘記了學習。回家總會先打開電腦，大多數的時間都用在了電腦上，而我不是用在學習上，而是在聊天、聽音樂、玩游戲，這樣的日子我很滿足，無憂無慮。

　　可日子長了，成績直線下降，爸媽責備的目光，內心的懺悔，老師的失望使我變得不安！我不知道我需要拿怎樣的態度去面對他們，我不敢直視他們的眼睛，生怕我的不爭氣會再次惹怒他們。

　　最近幾天，我被班主任罵了，他說我不要臉。我沒敢告訴爸媽，我只對他們說被老師吵了，可又有誰真正的'明白我內心的痛。是啊，老師會對一個學生說出那樣的話，他也有過錯，可錯在于我，自己闖下的禍就該自己承擔，是我自己活該。那幾天，是從沒有過的認真，上課、下課，甚至連午休都不放過，前所未有的努力，我要讓他知道他的話是錯的，他的判斷也是錯的，我會讓他有一天覺得對我有愧疚。可沒過幾天，我對自己有放縱了很多，明明自己心里很明白一些事的繁瑣，可我就是心有余而力不足。

　　今天，我照常坐在電腦前，回想著往事，一幕幕清晰地在腦海里浮現，有些事不知道是喜還是該憂，甚至有的時候自己會傻笑好一會，我總感覺自己有種要墮落的感覺，不知道以后我該怎么做，前面的路一片彌茫，是霧太大嗎？擋住了前面的路還是我真的已經失去了方向？不知道是什么時候我對自己變得這樣的不自信，變得我都不知道我是誰了，曾經的我會很自信地說：“我一定可以的。”可現在的我卻這樣的不信任自己，總會害怕失敗。

　　我相信總有一天我還會再站起來！

　　事情總會有轉機，一個奮斗的人也會成功，不管曾經的他是多么的失敗，俗話說的好啊：失敗是成功之母，他會做得更好，而不會再對自己放縱的太多，機會只有一次，失去了就不會再回來的。我可以做得更好的。

　　成功的路上會有很多的阻礙，看我們自己怎么樣去面對，大山背后是成功的喜悅，穿過泥濘的山路，就會有最芬芳的鮮花。

　　沒有人能隨隨便便成功，明天的輝煌取決于今天的努力，愛拼才會贏！

寫獨白的作文3

　　我感覺孤獨，迷惘、無助、寂寞，無法釋放自己的感情，所以，我學會了發呆、沉默、

　　學習上我從來都不是強者、上課聽著聽著思緒就溜走了，再也找不回來，別的都還很一般，所以我泯然眾人，掉進人堆也找不出來。

　　我一個人住，在別人看來我是逍遙自在，其實不然，我想和別人一樣、有父母在身邊的照顧、有人能和你分擔、即使是他們很嘮叨，我也想，可是他們很忙，有自己的事，我只能一個人去面對黑夜、面對孤單、

　　爸爸媽媽、您的兒子正在慢慢長大、沒有你們的路我依然會繼續走下去、那里有我的理想、我的夢。

　　我的爺爺、前幾天過世了。他活了82歲，別人說是高壽，我卻希望他能活100、110、甚至更長、因為，那是我的爺爺，我唯一的'爺爺呀、、他就這樣走了、離開了我們、永遠的離開了我們。

　　我小時候和爺爺奶奶在老家住著。爺爺人非常的直愖、說話都是直來直去的。他喜歡和我們這些小輩開玩笑，閑適時，一杯茶，一根煙，再嚎上幾嗓子，那就臉上了開了花，精神百倍。他人老了，身體也不行了，有時候說我：你小孩子知道什么？我年輕時比你身體好多了、后來聽別人說我爺爺年輕時，那叫一個強悍，東西能背兩百五十多斤。是的，是我爺爺，用他的肩膀扛起了家庭的重擔，我爸爸他們姊妹五個，在當時爺爺是多么的辛苦呀，又有誰能知道，他為什么老了身體就不行了？？他很喜歡吵我，不讓我玩這不讓我玩那的，當時不理解他，甚至還恨過他，他走了，我才明白，那是對我的愛呀。古語有云：：子欲養而親不待、是的、過幾年我就能孝順他了，可他卻已不在。

　　只有我這么一個孫子在他身旁，他走的那天，我聽說之后心里有那么一口氣就出不來了、端著的飯再也吃不下去了、一想到再也不能看見他了，眼淚就不知不覺的流了出來、看見了他的遺體。枯瘦的身體、停留在那一刻的的眼神、我只想喊聲爺爺他能答應一聲，可是再也不可能了，沒有機會了、他就這樣去了。可我還要上課，在恍惚中聽了一天課，就請假回去了，否則，我的良心不會好過的。

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