一個女孩的獨白作文

　　人們都說女孩的心思很難猜，其實不然。每個女孩的心思都是一樣的，是很簡單的，都是那樣清，靜，美。只是，每個女孩有著不同的性格，不同的處境，因而也有著不同的思想，所以，心思也就不一樣。我也有我的心思。

　　我是一個普通的女孩，雖然我總認為自己似乎并不那么普通，總覺著自己長大后會有什么作為，但是夢想與現實是有差距的。生活中，我似乎不那么一帆風順，沒有想象中的那樣不平凡。我的人緣很好，在班上跟大多數同學都相處融洽，可是我經常還是會很煩，因為我想不通每當我值日那天把那些女生的名字記了，她們就會圍在一起滴滴咕咕半天，時不時的還看我幾眼。不過還好，我從來不會因為她們而改變我的心情，頂多煩一分鐘，就把這些拋在腦后了。媽媽說，她們之所以總在一起說我，就是嫉妒我。或許吧，管她們什么原因呢，做好我自己才是最重要的！

　　不知道是從什么時候起，我喜歡上了語文，也喜歡上了寫作。曾經一個畏懼寫作的人竟會愛上寫作，不僅僅是我很驚訝，媽媽也很驚訝。我常想，除了我自身和媽媽的熏陶之外，功勞應當都歸屬于我現在的語文老師代老師的名下。在我進入這所外國語學校，我就久聞代老師的大名。他的課確實上的很好，雖然不能說讓人陶醉，但是至少能讓人回味。上他的課，你會感到輕松。還記得剛開學的時候，老師第一次給我們布置作業，要我們寫兩篇日記（當時恰好軍訓結束）。我一聽就蒙了，我沒辦法，只好隨便的寫了兩篇。我仍然記得當時的心態：唉，隨便寫幾句算了。所以我便像說話一樣寫了兩篇日記，但那里面寫的都是我內心的感言。沒想到后來兩篇作文都打了甲！或許，我對寫作的恐懼是從那時開始消除的吧！所以我很喜歡代老師，當然也很感激。

　　朋友給我起了個外號叫“憂郁公主”，之所以起這樣的名字，是因為我常常是不開心的，給她們的感覺就是憂郁的，其實不是。只有我自己心里最清楚，我并不憂郁，我的快樂，從來都是掩藏在憂郁的外表之下的。我不知道這是為什么，很多人愛把快樂表現在臉上，那樣確實能把快樂迅速傳遞給每一個人，但我卻從沒那樣做過。雖然我也會笑，甚至笑的很歡，但是我還是愛把快樂隱藏在心中，不知道這是不是自私。

　　我承認，我的心思的確很多。我的數學老師說我的思想很成熟，完全不像現在這些青少年的心思那樣單純，簡單。其實當我聽到這些，我真的很想站起來大聲告訴他：“不是這樣的！您不知道，我不是這樣的！我沒有那樣復雜的心思，我不是您說的那樣沒朝氣，不天真、單純！只是，我的快樂、單純、天真、朝氣都沒表現出來罷了！我不知道您怎么會在我眼中發現憂郁，但或許我生來我的眼睛就能給人一種憂郁呢？老師，您真的說錯了！”或許，我真的是不會表現吧，也或許，根本就是我不擅長這樣的表現。

　　我很珍惜友誼，對我來說，除親情外，友情就是這世界上最珍貴的東西。一個人活在這世上，沒有朋友是一件很痛苦的事。可是，不知道是我對朋友的標準太高，還是朋友們的性格不是我期望的那種，我總找不到一個真真正正可以跟我一起玩耍一起談心的朋友。不過，上學期我有一個很好的朋友，他是我的同桌，只可惜是個男生。但我喜歡跟他談心，我會毫無顧及地把我心中的不滿，快樂及一切可以訴說的全部都告訴他，他會很耐心地聽著我的講述，然后再一一解答我的問題，慢慢舒緩我不愉悅的心情，我跟他似乎有很多共同語言。這樣在一起久了，班上不免會有些流言蜚語。但，我們知道只有我們自己心里最清楚——我們只是好朋友！可惜，這學期剛開學，我就接到一個壞消息：他轉學了。我蒙了，面對突如其來的消息，我整個人都快崩潰了。失去一個知己的痛，就如同伯牙失去知音鐘子期的痛一樣。我哭了，任憑眼淚肆意地流淌在我臉上，滿腦子都是上學期我跟他在一起的畫面，多好啊！天下沒有不散的宴席，有聚必有散，能遇見本來就是一種緣分，分開是必然的，但只要遇到過，開心過，就算最后分開了也毫無遺憾，有的也只是痛苦的思念和美好的回憶。

　　我常常會幻想，若是可以一個人穿著最喜歡的牛仔褲和T-shirt，坐在一片綠綠的草地上，仰望著藍藍的天空，發呆，思索，享受那無限的靜謐，那該多好。或者，一個人呆在臥室，靜靜地，不要任何人打擾，只是自己去回憶或是大哭一場，把所有的不開心不快樂全宣泄在眼淚里，哈哈，多好！期待著這天的到來！

　　我相信，我的路不會永遠呈灰色，盡管路上有荊棘，有坎坷，甚至崎嶇不平，但那光輝的頂點永遠都是在你經歷這些得到的！

　　人生不會永遠呈灰暗，就像天空不會永遠掛滿雨滴一樣，只要路沒有錯！

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