雖然你已不在但我仍然放不開散文
一個對我影響很深，一輩子都懷有遺憾的人。
奶奶已經離開我們很久很久了，很愧疚也很無能、我已經忘記了是哪一天。但是這之間的日子，真的過得是那么的漫長而又心酸，感覺又是那么的頹廢、不安，我真的不知道我整天在忙些什么，為什么那個時候我沒有趕回家讓她老人家看我最后一眼，為什么連她哪一天走的我都記不住了。可就在她臨走的前幾天還在呼喚我的名字，還在心里勾畫著她期望的東西。
我總以為時間還很長，以為她能看見我成家立業，目睹我結婚生子。然而這些她很期望也最放心不下的事情，還沒有等我去實現，或許是她等不及了，也許病魔實在困擾她實在是受不了。媽說這樣也好，最起碼她不再受罪了。也許這樣的確能減少她的痛苦吧！唉，我真的很痛恨自己曾經的那些所作所為，日夜譴責自己的罪過，我那時候以為她老人家的病是心病，經常勸她，給她買的藥她吃了當時還好，但是睡一覺醒來又開始難受。我做不了什么，只能看著她痛苦。
來合肥兩年了，臨行前的晚上跟奶奶說， 我要出去打工了，因為之前上學的時候兩個星期回家一次，每次走前的晚上都會跟奶奶說說話，以往過年還都會給她老人家拜年。但那一年，既沒有向她老人家磕頭拜年，出來的時候也沒有向她告別……她說，我咋這么不想讓你出去呢，還說了很多，安排這安排那的，我能感受到她的萬分不舍和關心。
她說什么，我都應允她，答應她。我說，我長大了，總得要闖闖，不能再這樣天天無所事事了。那時候她的身體還算可以，雖然沒有前幾年身體好了，畢竟人上了年紀。那時候只是聽媽媽說，希望你奶奶能挺到你結婚的那一天，而奶奶也經常問人家為什么不給我說媒，問我媽有沒有合適的……
來到合肥后也很少跟她說過話了，即使偶爾打電話回家也沒有跟她說過話，因為奶奶的耳朵聾，本來說話就聽不清楚，在電話里面就更聽不清了。就在去年她過生日的時候我往家里打了個電話，雖然我知道她聽不清楚，但還是讓四姐把電話交到她的手中，奶奶聽到是我電話，真的很高興，我從電話的這頭能明顯的感覺到她的喜悅，但也感覺到她說話力氣很小。
我知道她老人家的身體真的很差了，我媽說，算命的說，奶奶去年有個大災，不知道能不能過去，如果過去了還能活幾年。如果過不去……后面的我媽沒有再說。我自己也很清楚。收麥子的時候我回家了，看到她老人家的第一眼，心里面很多感覺，很復雜很難受。看著消瘦得不能再消瘦的奶奶，眼睛不禁酸了起來……
在家的那幾天很忙，但也會抽出時間跟她講講話，我知道她操了太多的心，所以跟她匯報下在合肥的情況，兩個人說說家常話。再次來合肥的那個早上，我起得比較早，就沒有像往常那樣跟她老人家告別，在門口看了看她就背起行囊出發了，誰知這次的不辭而別卻成了永別，那一眼也成了我人生見他老人家最后一眼，那個躺在床上的身影永遠定格在了那里。
我知道她身體不好，就經常往家里打電話，詢奶奶的身體情況。那幾天媽說，你奶奶這幾天胃口好了，但是時不時的說胡話，跟串門的人說國軍過年的時候要結婚了。我媽跟我說這些話的時候，我真的很心酸，我以為她的身體會好起來，我以為她能等到我結婚，可以抱她的曾孫子。有時候我還在想象著她老人家抱著曾孫子時的那張笑臉……
有時候想起奶奶一個人的夜里，眼睛真的好酸好酸，淚如雨下，不能停止。后來的某一天接到我媽打來的電話，媽說：國軍，我跟你說啊，你別哭，也別回來，我心里真的顫了一下，我不知道家里發生了什么。媽說，你奶今天去世了，本來不打算告訴你的，想了很久還是通知了你，當時我沒有說話，媽媽說在外面不要哭，可眼淚卻再次的止不住地流了出來……
一個人跑去買回家的車票，卻只買到了次日早上的，那一夜我不知道我怎么睡著的，第二天坐上了火車，一路上不知道哭了多少次，真的不想相信這個從小背著我、呵護我的人就這樣的離去。踏進家門看見堂屋放著一個水晶棺，真的太難受了，一個好好的人就這樣躺了進去再也不能起來跟我說話……
以前我不怎么相信迷信，但從那天開始，我確信這個世上有天堂，我希望她老人家會在遠方過得很好，不會再這樣受罪，能看著我的.成長，看著我結婚生子……
新年到了，本是應該喜悅的，但是門上的門畫卻跟以前不一樣了，由以前的大紅鮮艷的變成了單調的哀悼色彩，三十的那天中午，父親一個人坐在門口，抽著煙，看著奶奶住過的屋子，眼淚就這樣流出，這個一直很堅強的男人忍了不知道多久的淚水就這樣堵也堵不住地傾瀉而出，我沒敢說什么也說不出什么。但是我知道大過年的，我不能再說什么，只能讓父母別那么難受，更不能再提及那些傷心的事情。
大年初一，往常的每一年都會向她老人家磕頭拜年，那一年也沒有例外，跟父親去了奶奶的墳前，跪在奶奶的墳前不知道該說些什么，看著突起的墳墓，心里交雜的太多的感情。父親哽咽著說：我跟你孫來跟你拜年了。一句話，撕裂著我的心……
奶奶的離去讓我懂得了很多，也變了很多，我會相信她一直在看著我，我做事情的時候也會考慮這個事情她的想法。一個人在外，安靜的夜，我會想起小時候的過往，一個人沉思。
別人都說我孝順，對您很好，連我自己也是這樣認為的。但我卻錯了！細想，我又做過什么，除了經常跟您吵架還做過什么，就連吃的都很少給您買，衣服一件都沒有買過……就連洗腳什么的都是四姐一直在做。有的時候真的覺得四姐挺偉大的。
眼淚總是不停的流下，為什么？因為我回想起以往的太多，太多太多的歲月，雖然我總是陪伴在您的身邊，雖然我偶爾會為您買上好吃的東西，但頂多就是這樣了，在您生病的時候，我為您洗過一次腳嗎？為您洗過一件衣服了嗎？我只為您買上一點吃的就自以為很了不起了，這樣能叫得上孝順嗎？我痛啊！能叫我不痛嗎？
您已經九十來歲了，我們明知你時日無多了，為什么總是在您每次生病時顯得不緊不慢的，我只離開了您半個月左右，您卻和我陰陽相隔了。任憑我怎樣地不舍，怎樣地痛哭您再也不會回來了。多年的恩情，就這樣完結了，我，在這世上再沒有奶奶了。
小時候的一幕幕總如電影般出現在腦海里，這時才感慨，原來我的每個人生階段都總有您的陪伴與關懷！我沒有看見媽給你換上最后的那一件衣服，沒有看見您的最后一面。那天看到他們把抬到陌生的地方，離您生活了幾十年的村莊越來越遠了，我只能看著一點一點的土將您掩埋，腦海中不停地在和您說著話，奶奶您害怕嗎？
離家越來越遠了，到了另外一個陌生的地方您要聽話，不能像在世時那樣省吃儉用的，要多吃點，多買點自己喜歡的東西，不要再像生前那樣吃不舍得，穿不舍得。也不要再想著把好吃的都留給我，我已經長大了。到了另一個世界一定要幸福快樂，奶奶假如這世上真的有靈魂存在，您一定要在夢中告訴我，您能原諒我嗎？我想我再怎么怪自己，您都不會怪我的，因為從小到大您都是那么的疼我。
您走得好嗎？這些日子，每當只有我一個人的時候，我總是時常想起您，我很懷念您啊！每當看到您可以吃的東西，我總是想到您，我總是把東西拿起來時才想到您已經不在了。家里好像變得冷清了很多，街上再也看不到您孤單、瘦弱的身影了。再沒有人在晚上我不回家的時候催我爸我媽，詢問我干嘛去了，這么晚的還不回家怎么行……
人總是到失去才懂得珍惜，就像小孩子一樣，不疼就不知道放手。
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