狹路相逢勇者勝雜文隨筆

　　我覺得我可能得了抑郁癥

　　我覺得這個世界已經沒有可以讓我記起精神的事情 撿了錢 中了彩票 有人送禮物 或者過生日 參加聚會 參加別人婚禮等等 并不覺得真正的開心 比如叔輩的哥哥嫂嫂生了小孩 看見小孩是挺可愛的 可是表現出來的開心也僅僅是因為這應該是一件開心的事而已 而不是打從心里真正的覺得開心

　　我喜歡一個人呆著 沒有負擔 想做點什么或者不想做點什么 只要是一個人就行 這慢慢的導致了一種現象 就是我開始疏遠朋友 我一個人吃飯逛街看電影習慣了 多了哪怕一個人我都覺得我好像就不會了 我的生活圈子越來越小 我知道這樣不好 但我卻沒能力改變 我不知道該怎么與人交談 總覺得我是全場的冷卻劑 只要我一開口 不管多么熱烈的氣氛都會瞬間down下來 慢慢的 我就更加不愿開口說話了 我不知道該怎么交朋友 不知該怎么樣釋放自己 總是找不到適合自己的那個點 所以 朋友越來越少 越來越少 越來越少

　　我覺得我不交男朋友時 情緒至少的平衡的 不悲不喜 完全在可控范圍內 可是我一旦有感情生活 我的情緒就會失控 要么興奮的不受控 要么難過的不受控 要么憤怒的不受控 要么投入過多不受控 總之 會失控 我不知道該怎么控制這些情緒 所以 我有點灰心 有點泄氣 就想著 算了吧 還是一個人吧 至少還能不悲不喜

　　我覺得自己實在是一無是處 我是個不折不扣地啃老族 每月工資屁都不夠 完全靠父母接濟 覺得自己很沒用 想再做點什么 可是想來想去 發現自己真的什么都不會 過的完全是混吃等死的`日子 活的一點人生價值都沒有 整個世界 有我沒有根本不會有一點區別 多可悲 活得好失敗

　　惡性循環

　　今天看見喬任梁抑郁自殺的消息 在微博引起不小的轟動 從而引起了人們對抑郁癥的重視 我也想為自己做點什么 可是我不知道該怎么做 我也想改變現狀 可我無從下手 父母不會理解什么是抑郁癥 只會覺得我是閑的瞎琢磨 我也沒有朋友可以訴說 他們只會覺得我是在無聊的傷春悲秋 仔細想想 就算我現在死了 除了我的父母 可能就不會有人再知道了吧 那些朋友 不知多久才會發現這個世界已經沒有我了？

　　雖然一切都很消極 可我還是想努力的活 盡管覺得現在自己已經疲憊的需要大口地呼吸 可我仍然不想輕易放棄 努力地呼吸 是不是就能有希望？是不是就代表 我還有救？但愿我還有救

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