抱怨沒有用，一切靠自己

　　我曾經以為，這一輩子都會如此潦倒，我曾經以為，這輩子都會在黑暗中度日。于是我以淚洗面。現在我認為，潦倒的人生需要自己去努力，黑暗的日子需要自己挺過去。而并非一再抱怨，面對殘酷的現實，抱怨沒有用，一切靠自己。

　　我沒有和別人一樣的學習環境，我初中時候就輟學了，我一直跟別人說，我是因為精神疾病輟學的，但是連我自己都不知道，這是不是一個自我安慰的理由。我也已經不記得，自己到底是因為疾病輟的學，還是其他的原因。

　　我沒有一個朋友。所有的同學都討厭我，我不知道自己到底哪里得罪了他們，也不知道怎樣才能讓大家接受我的存在。我好想合群，可是沒人愿意搭理我，有時我甚至覺得，自己的存在就是一個錯誤，而且錯的離譜。慢慢，我的學習成績開始直線下滑。也許就是從那個時候開始，我的人生軌跡就與別人不一樣了。

　　當我在學校里孤立無援的時候，一個女孩子向我伸出了手，我以為我和她的友誼能夠長久，可是我沒有想到的是，我的存在對于別人來說，真的是多余。

　　和那個女孩交朋友后，我非但沒有得到想要的安慰，反而受到了很大的委屈。她有很多的朋友，每天她們手牽手，而我總是跟在她的身后，像個跟屁蟲一樣，打籃球幫她們撿球，口渴替她們買水，餓了為她們打飯。有一天，她跟我說，你還是不要跟著我們了，我從來沒有把你當成我的朋友。

　　那一刻，我就發誓，我再也不要交朋友了，更不想相信這個世界有人對我好了。

　　這個世界就是這么冷漠無情，也是這么現實。你改變了對別人的態度，卻不會影響別人對你惡劣的態度。

　　后來，校園暴力使我的精神壓力日益增加，我每天都生活得很緊張，我多么渴望有一方慰藉，可是我不敢相信我能夠交到真心的朋友。長此以往，天天如此，終于我的精神徹底崩潰，我終于患上了重度抑郁癥。

　　有些東西，是無法單純用對與錯來說明的。

　　輟學，可能是我這輩子做的最錯的一件事。但有時候我又在想，是不是上天憐憫我，不忍心讓我在學校受罪，所以讓我得了抑郁癥，讓我因此放棄學業。

　　輟學，可能是我這輩子最大的轉折。

　　輟學以后，有一段時間我特別低沉，總是覺得人生無望，總是覺得人生無趣，有時候甚至想到了結束生命。但幸運的是，夢想拯救了我，我又遇到了寫作的機會。因此，我的人生和我的夢想都經歷了轉折點。

　　寫作，是讓我重獲新生的夢想。雖然在別人看來，它有些索然無味，但是在我看來，它卻是無窮的樂趣。我喜歡在書上寫寫畫畫，只有那一刻我的靈魂才會得到自由，我喜歡在腦海里構思如何寫作，只有那一刻我的生命才會變得有意義。

　　“唯有青春和夢想不可以被辜負”。我想，我已經辜負了青春，就不能再辜負自己的夢想，以后，我愿意我手寫我心，一直寫到老去的那天，一直寫到死去的那天。只要這個世界還存在我這個人，那么我都會好好寫作。

　　有一段時間，我還是很羨慕那些可以上學的人，但我明白，每個人都有自己的路要走，也都有自己的人生要過。雖然走出了校門，但我也可以自學，有一句詩這樣說：“書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟”。學習，應該是一輩子的事，而不是學校里的臨時演習。

　　凡事有好有壞。我在經歷很多事情之后學會了堅強，也學會了勇敢。我不再勉強別人愛我，也不再苛求別人對我好，因為我知道，該來的總會來，不屬于我的也永遠不要去強求。

　　如今，寫作是我每天必做的功課。雖然我的生活環境和別人不一樣，每天都只能待在家里，沒有見過人世間的浮華，也不知道什么是人世間的燈火闌珊。可能在別人看來，我見識過短，經歷不夠多，但至少我還可以在幻想的世界中自在翱翔，也還可以在夢想的世界中放飛希望。

　　曾經我一再抱怨，一再悲傷。當我去到凌晨四點的菜市場，我明白了，很多人根本顧不上悲傷，也根本沒有時間抱怨，大家都要為生活而奔忙。在這個現實的社會生存，必須努力。而那些瑣碎的情感，又都在現實面前變得如此無力。以后，或許不會有人向我伸出手，但是我會堅強地往前走，即使前路坎坷，磕磕絆絆，我也一定永不服輸，一往直前。

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