品讀自己作文三篇
篇一：品讀自己
“輕輕地我走了，正如我輕輕地來。我輕輕地揮手，作別西天的云彩。”也許我是這么想的。要不，怎會看著朝夕相處的同學一個個淚如潮水，我的心卻靜如止水呢？是早已澎湃過，還是不懂得澎湃？我不知道。拖著行李一步一步往校門口移，身后同學那一句句道別，那一聲聲祝福，我銘記于心，可是我為什么沒有反應，沒有表情呢？是早已麻木，還是不會表達？我不知道。可就在關上車門的一剎那，我哭了，毫無顧忌地放聲大哭。
我發現，原來自己是有感覺有感情的。面對同學們的'真情送別，我先前只不過是逃避，只不過是故作堅強，殊不知在堅強背后躲著一個柔弱的我。
爸爸媽媽又要去外地工作了，剛團聚幾天又要分離，我是一萬個不愿意，可是再怎么不愿意也沒有用，爸媽臨走時跟我說了許多許多話，要我注意身體，好好學習……而我卻沒有跟他們說一句他們想聽到的話。孩子希望父母鼓勵他們，父母也差不多，他們也想聽到自己孩子跟他們說，哪怕只是一句：“爸，媽，你們保重身體。”可就是這么一句簡單的話，我卻沒能說出口。爸媽上車了，看著遠去的車子，我在心里默念道：“爸，媽，你們保重身體。”
噢，原來我并不是麻木，而是將對父母的愛藏在心里。
父母一直說我不把學習當回事，老師也多次委婉地說我學得很輕松，我呢，也確實在想：學習，何必那么太在乎，盡力就行了。可誰知，那次考試的突然退步，我竟然也會哭得一塌糊涂——紅了眼珠，腫了眼泡。
也許，我們真的應該找一個閑暇時間，沏一杯咖啡，安下心來慢慢品讀自己，品讀熟悉而又陌生的自己。
篇二：品讀自己
秋風乍起，落葉紛飛，今又重陽。我沒有心情去外面賞菊游玩，獨自待在房間里回憶著往事，審視著自己。
那是去年重陽節的事情。那天下午，秋風陣陣，落葉飄飛，我疾行于通往公園的小路上，突然遇到了他——那有點癡傻且又不會說話的大伯。他雙手上下舞動，不知在比劃些什么，嘴里發出咿咿呀呀的聲音。倒霉，怎么能碰見他呢？看到他走近要跟我“聊天”的樣子，我迅速轉身，想裝著不認識他借以離開。
我真想說不認識他，但血緣關系就在那里，這是既定的事實。年近五十歲的他原來一直和爺爺奶奶同住，但自從爺爺奶奶相繼去世后，他的日常生活便成為一個難題。后來經過家人們商量，把他送進了敬老院。三年來，我一次也沒有見過他，沒想到在這里遇到了。
轉過身，我想毅然抬起腳，理直氣壯地離開，可是，那聽了十五年的“呵呵”聲直入耳膜，敲擊著我的'心房，我遲疑了。
也許我該再度轉身，我不能把他丟在秋風里。
沉重的步伐，一如我沉重的心。大伯雖然傻，但待我一直很好。他的手十分靈巧，在我小的時候，總愛給我做小船，并在船身上繪上可愛的小魚；他還喜歡給我繪制風箏，紅色的風箏常伴著他“呵呵”的笑聲飛上天空。
或許我應該轉身，接他回家，像他當年照顧我一樣照顧他。可是……
幾經斗爭，我終于轉過身去，拉起大伯的手，把他送回敬老院。爸爸媽媽和親戚都夸我做得對，可他們哪里知道我的動搖和猶豫呢？
又見秋風，又是重陽，我卻仍沉浸在去年的往事中，審讀著自己。
我想，如果大伯像玲玲大伯一樣，是這個城市的頭面人物，經常在電視上拋頭露面，我會毫不猶豫地走上前去，拉起他的手，問寒問暖。可就因為他有點傻，我竟不想認他。是的，爺爺奶奶已經不在了，從法律上講，照看大伯也許不是我的責任，可謝延慶照顧亡妻的癡傻親人幾十年，也不是他的責任啊。雖然我最終還是把大伯送回了敬老院，但一個簡單的牽手的動作，竟猶豫了那么長時間。雖然我戰勝了企圖劫持我的魔鬼，但是我靈魂深處還是潛藏著低俗和卑微啊！
我是一個心懷真善美的人，可我的靈魂深處還寄居有邪惡的種子——虛榮和冷漠，這是我需要克服的，我最終讀懂了自己。
篇三：品讀自己
若不是那次經歷，或許我還不會發現自己靈魂深處的卑微，繼續陶醉在個性鮮明、聰明能干的自我欣賞里。
我在城市里長大，過慣了嬌生慣養的日子，不懂得艱苦樸素，亦不會以禮待人接物。鑒于此，暑假里，媽媽安排我到鄉下的舅舅家住一段時間，體驗一下農村生活，以克服身上的“嬌、驕”二氣。在父母的期待下，我帶著心愛的筆記本電腦，乘車直奔舅舅家。
舅舅、舅媽熱情接待了我，表妹也十分友好。表妹今年13歲，在鄉下一所中學讀初一。她常穿一身藍布衣衫，土頭土腦，我是不太愿意和她說話的。一天下午，她溜進舅媽專門為我準備的房間，捧起我心愛的筆記本電腦，滿懷好奇地左瞧右看，來回翻轉，就差沒動手拆開看里面的構造了。看到她土里土氣的樣子，我氣不打一處來，連叫帶吼道：“住手！誰允許你動我的'東西了！”她似乎被我高亢的聲音嚇住了，怔怔地看著我，囁嚅的樣子，手里卻還拎著我的筆記本。我愈加鄙夷地說：“放下！摔壞了你賠呀？知道值多少錢嗎？”在我憤怒鄙視的目光中，她不知所措地退出屋去。
第二天清晨，我的心情糟透了，慢騰騰地起床走出房門，眼前突然一亮，在這種低矮的四周盡是灰黑色調的土房子里，竟有一抹難得的亮麗。那是一盆太陽花！明麗的油黃色，優雅的鵝黃色，成熟的橙黃色，伴著淺綠的花心，圓圓的花朵如同一張甜甜的笑臉，又像一個友善的問候和一份衷心的祝福。我頓覺有一股暖意流遍全身，仿佛沐浴在五月的陽光中，原先的不快也退去了許多。
我低頭細看，花枝間還放著一張紙條：“你能原諒我嗎？”我仿佛觸到了電流般，手足無措，自感到羞愧難當。理智告訴我，我犯了“不友好”和“歧視他人”的雙重罪。她是我的親人，我不該那樣對待她呀。我不是一向自視高雅嗎？氣急敗壞，得理不饒人，這難道也叫高雅？帶著復雜的心情，我緩慢地轉過身，卻發現她坐在門外的石碾子上，略帶羞澀地笑著，眼神里卻閃現著愧疚與惶恐。我粗魯地對待她，她對我卻依然友善平和，我忽然覺得，她并不像路邊的土疙瘩，而是一塊陳年美玉，質樸溫潤，而我卻如同玻璃鋼一般，雖然強悍卻缺少內涵。
從鄉下回來，我無法忘懷那天的經歷。多年來，我一直欣賞自己的棱角分明和精明干練，但是棱角和干練中卻缺失了涵養，少了些敦厚中和之美。老人愛用“猴急”批評年輕人，意思是說年輕人遇到事情，常像猴子那樣抓耳撓腮，喜怒于形，凡事睚眥必報，而我正是其中的一員啊！
我讀書，讀文學，讀歷史；我讀人，讀同學，讀老師，但是卻很少讀自己。小表妹，謝謝你，是你幫我讀懂了自己。
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