寫給我的祖父作文

　　寫給我的祖父

　　記得那是在六年級時的一個午后，剛放學便騎著自行車往家狂奔，沒走多遠轉個彎有一個熟悉的背影躍入眼簾，夕陽之下，腰身微躬，背負雙手，拿著小椅子吧，慢慢地踱著，一派悠然，一副自足，嘴里似乎還哼著剛才聽來的曲調。那時堤邊經常會演出荊州花鼓戲，雖然演的熱鬧非凡，于我卻是莫名其妙，既看不懂亦聽不懂。

　　停下車，喊一聲，把他老人家載回家。印象中那是我第一次載他，我覺得我也有能力去做一件有益于家人的好事了。

　　記得那是低沉陰郁的一天，狂風大作，眼看將要下雨，門前的草垛將傾未傾，不得不用木棍撐住，用油布覆蓋以免倒塌沾濕。我責無旁貸，上前助之，可是始終不得其法，所為之事總與其心愿相違，耐不住性子終于呵斥了我幾句，那時我也正因做不成事而焦躁不已，想著受氣還受罵，眼眶紅也似的去了。扼腕之余，只剩其一個人苦苦勞作，終于撐好覆住，只是之后的好幾天不跟我說話了。

　　記得夏天的某個下午或第二天時已然餿掉的飯菜，總也舍不得扔掉，翻來覆去的熱上好幾遍，直到飯越來越粘，有時候我會偷偷地把餿掉的飯菜倒掉，有時候怎么想辦法也不敢扔，老人歷經風霜，自有其一股威嚴，當面總是不敢，而我只好在大多時候多盛點飯。然后把吃不完的再偷偷地倒掉。不知道會不會導致飯越做越多，而我倒的也越來越多的后果了。飯少的時候狼吞虎咽，一碗一碗的吃，飯多的時候一兩口就飽了，不知道人是不是會有這種心理，少的時候就想著沒有多少了，趕快多吃，不然一會就沒有了。多的.時候便想著慢慢的吃，然后就是一兩口就飽了。

　　記得最愛看的就是天氣預報，我想其實武漢的天氣跟自家天氣總歸不一樣的，但只要我在家，每到七點半，雷打不動的就是看天氣預報。農人關注四時天氣，自古皆然而電視里面的畫面是看不清的，只有聽見央視主持人干凈的聲音。

　　最近喜歡聽《和蘭花在一起》，鳳凰衛視的天氣預報音樂，可惜那時我不知道，而電視也沒有鳳凰臺。記得只要看見其拿著剪刀坐在椅上用手默默的摸著腳趾甲，一點一點的比劃，然后慢慢的剪去。我經過一番衡量，就會幫助其剪了，只是那腳丫子卻也實在是異味難聞，讓人不好靠近。現在想來，幫助其剪腳趾甲的次數屈指可數，而躺在母親腿上讓母親掏耳屎的情景這幾年仍然有之，樂此不疲了。

　　然而近來母親手上力道掌握不好，掏的耳朵生疼，加之我年歲愈長，自不免羞于母親的幫助。

　　然少時的感覺卻難以忘記，記得羽絨服的拉鏈總是拉不好的，數次拉不上就會呼喚我了。

　　記得冬天一個人時不樂意上街，咸菜度日，記得……記得那天早上口角還帶著吐出來的殘穢，身子斜躺著微微露出被褥，軀體尚溫而心脈已歇，一世勞碌，終于至此而止。

　　就在前一天晚上還在忙前忙后，不辭辛苦，我不知道這算不算一種解脫。我也不知道祖父走的時候安詳痛苦與否。至于四鄰老頭老太非議家人下何藥毒死祖父。人心浮動。我們也自一笑了之。但母親說，祖父一世孤傲，不輕易求人，走時也是這般灑脫，不累人不苦己。我知道，不管當時狀況如何，將息之際，他必定很安息，很安然：我就這樣默默的走吧，即便痛苦，也只是一時之意，而沒麻煩后輩。不痛苦就此過完八十載歲月，也夠本了吧。離此塵世一了百了，尚能在風中望著這般晚輩們如何為生存為生活而喜怒哀樂。如果慢慢的死去，會是怎樣的一種折磨與痛苦，如果沒有迷戀，如果沒有復讀，如果知道天高地厚，如果不刻意相報，如果三思而行，如果深思熟慮，一切如果還有如果，會不會又是另一番景象？

　　那時我沒有復讀，就不可能在家，也不可能目睹生命的凋謝，或者說生命會不會消失。如果還有明天，你將怎樣裝扮你的臉，如果沒有明天，要怎么說再見。一切從原來的如果開始，世事變幻，亦早已注定，冥冥自有安排，原本就是避無可避，逃無可逃。塵世間的一切難免錯誤，只是生活的手段讓人措手不及，無法招架。只是有一天，如果有一天，我也愿躺在床上，安安靜靜的……

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