夏天的大海記敘文

時間：2021-05-30 16:44:39 敘事我要投稿

夏天的大海記敘文

　　夏天的大海

夏天的大海記敘文

　　每當夏天來到時，姥爺總會帶我去洗海澡。在我七歲那年，在平常的不能再平常的游泳游戲中發生了一件事令我至今難忘。

　　那天，姥爺沒看天氣預報，就如往常一樣陪我來到了海邊。真不幸，正好遇上漲大潮，海浪像巨龍一樣拍打海灘，飛速涌來的海流讓人無法控制方向。我失望極了，垂頭喪氣的走在被陽光曬暖的沙灘上。

　　姥爺是個守信的人，他似乎不想因為漲潮讓我掃興而歸，雖然我并沒有那么想。

　　姥爺仔細觀察了大海，低頭想了想，突然，高興的說道：“有了，咱們等到海浪退去時，飛快地跑入海中，抓住靠近岸邊的鯊魚網，不過不要松手離開！”說完了，我們便看準機會，跑進了大海。誰知，海流的力量太大了，把我推離了鯊魚網，姥爺趕緊緊跟在了我的后面。

　　我終于體力不支堅持不住了，讓姥爺帶我上岸，這時，姥爺發現身邊有救護船，便叫了過來。小船把我帶回了岸邊，姥爺自己也游了回去。

　　在沙灘上回過神來，我還是不愿意離開，被這大海深深地吸引了。還想再玩一會兒，但又不敢，害怕有危險。老爺說：“沒事，我用手托著你在水中玩就行了！”天哪，他都六十五歲了，還能這樣嗎？可姥爺就是為了讓我高興，對自己的身體絲毫沒有放在心上。

　　在水中玩了一會兒，我便覺得應該回去了，真是留戀不舍。姥爺似乎看出了我的心思，便說：“我無所謂，只要你高興就行了。”

　　時光在玩鬧中悄悄溜走，中午過去了，我們也該回家了，可老爺兩腿發麻，一走，便被路上的小石子絆了一下，把腿摔紫了，腿也抽了筋，回家后在床上躺了半個月。

　　這件事雖然過去很久了，但深深銘記在我的心中。每當夏天，我再眺望那藍色大海的深處時，都會想起那次游泳發生的一幕幕。它是我最深刻的童年記憶之一，等我長大后，我要講給我的孩子、孫子聽，告訴他們我的姥爺在我的心中很偉大！

　　（微情）

　　2月24日雨

　　早上一起來就是聽著雨打窗戶的碎意，此時你在何方？是否也在思念這個雨季我的心傷。我們是不是有過這樣的過往，在一個落葉的雨季一同在屋檐下躲雨，我遲遲不肯離去只為睹你背影。如今我還是獨身一人，思念那個屋檐下的你，遠在他方的你，生活是否如意。是否也會在這樣的下雨天里想起那段過去？你是不是看過這樣的我？因為思念而在雨中肆虐的哭泣，我沒有理由哭，也沒有理由去在乎，我是我，你是你。本不該有交集。那個不知名的你，是否身邊早已有了一個體貼人意的溫婉可人的女子陪伴，我的等待是否會有意外？我們會不會在哪個雨天哪個屋檐再次遇見，那時的我們，是否會相視一笑呢？你是否會注意到這樣的我，這樣渺小的我。

　　迷茫，曾遺忘

　　滄桑的歲月已逝，似乎也充盈著激情。

　　劃過一份溫馨的歡愉，恰如如過眼煙云，瞬間蕩然無存。

　　殘留的，是傷感與無奈！塵封的記憶，仿似一道魔障飄忽不定，環繞著驚現的夢魘。

　　偶爾，也輕撫一池秋水，浮現些許的漣漪！

　　作者凝望，守候。的文集

　　誰依舊燦爛

　　※回憶※

　　突然想起來初中生活，深刻記得，自己曾經是那么厭惡它，初中自己受了那么多傷，我討厭這種生活，我討厭所有人，我厭世、我厭惡著生命的齷齪，卻不敢放棄它。自己到底是一個膽小的孩子，說好聽點，我是一個珍惜生命的孩子。

　　正如自己所說，我只是一個孩子，我周圍的所有人都是孩子，所以，那些人，如果我做錯了什么，卻依舊嘴硬，不愿意承認，你們可以選擇原諒，亦或是離開，我被任何人改變，除了我自己。

　　時光恍惚，我該如何面對你，初中將我埋沒，我該怎么辦？我想你，即使現在我過得再好，沒有你的存在，我失去了快樂地資本。

　　人心太深，誰懂誰？現在的生活，一切的快樂都是短暫的。沒有你，我拿什么炫耀！

　　※現在※

　　已經高中了，咱們終于不用再見面了，對于你是不是一件可喜可賀的事情，那么，我也有一個好消息想和你說，不知道你是否還記得，你送給我禮物我都丟了，除了那把尺子，可是，它斷了，縱使后來被膠布裹成木乃伊一樣的照形、可是傷已經出現了，就不可能無形，你繼續討厭我吧，對不起，裂痕已經出現，無論我怎么做，也不可能抹去了。

　　你是唯一一個讓我后悔的人？也是唯一一個我拼盡全力也無法挽回的人，我以為，你永遠不回離開我，看來，我錯了，很頹敗的錯了，以前的我是那么高傲，鋒芒必露，是你，磨光了我的銳氣，將我的心鏤空，你真是一個藝術家！

　　以前，有人問我是不是愛上你了，我傻不拉嘰的想說愛上你了，結果，卻是對著別人說的，弄的那么尷尬。大笨蛋，你永遠是我的姐妹。

　　※未來※

　　我愿跟著時光穿梭，我愿意去未來，為你預知一切福禍，然后，憑我一己之力，為你擋住災難，任你在陽光下燦爛，任你將我遺忘與塵土。

　　誰愿為你燦爛

　　又是柿子熟時節

　　柿子又熟了，紅通通水瑩瑩的；那甜滋滋的滋味讓我又想起了母親，我母親一向身體弱，醫生說是血糖低；所以母親吃了甜食就會說比吃了大魚大肉還要滋潤。

　　所以我每次看到這甜柿子就持別的想念母親，總想著要是母親在身邊，我就可以每天都買幾個，哪是多么好啊！可是母親卻在鄉下；望著這甜滋滋的甜柿子，心里卻泛著酸酸的味道！母親那瘦弱的身影又浮現在眼前。我又想起了小時候吃午飯的母親把碗底里的米飯喂給妹妹一幕，

　　我們這些小孩子喝了那兩碗稀粥沒過一會兒肚子就已呱呱叫了，可母親卻還要在這原本就稀得可憐的稀粥中濾出那一口米飯為給年小的妹妹，母親就是經常這樣喝了一肚子米湯出去干活的，這樣的生活，在我家一直續了十一多年；現在我們兄妹幾個都明白母親的低血糖怎么老是補不起來……

　　現在回想起那曾經平常不過的一幕幕往事，心里總會有一種想哭的感覺！我看著這紅艷欲滴的甜柿子，忍著奪眶欲出的眼淚，輕輕地拿起一個柿子，默默的咬了一口；我想，明天我要打電話跟母親說柿子熟了，您要多買一點來吃！

　　和陽光里的自己談心

　　南國的秋天終于是來了，雖然沒有落葉，但是飄散在空氣中的香氣總能惹出另一種遐思。

　　我喜歡看天越來越遠，云越來越來越飄渺。我喜歡走在幽靜的路上聽風吹打樹葉和花的聲音，就像聽一首帶著香氣的歌。微風拂過面頰，發絲凌亂在我的視線里，然后遠遠的傳來樹葉和花婆娑著的細微響動，在和煦的陽光的沐浴下渾身都舒坦了起來，難怪都說大自然是最好的療養室了。

　　睡到自然醒，伸個懶腰，拉開我的窗子，讓陽光肆意的在我的房間里跳舞。坐在椅子上舒舒服服的把腳翹在我的窗臺上，讓日頭烤熱我的腳心腳背，不由得想起了那年夏末秋初時，在鼓浪嶼的沙灘上，踩著溫熱的沙子奔跑的時光。那時候他們喊我“呆呆”，喊我“檳榔妹”，喊我一堆亂七八糟的外號，而今海浪聲和咯咯的笑聲都在一輪又一輪的回響中淡了下去，唯有那溫熱的感覺依舊使人掛懷。

　　媽媽說姥姥家的院子里秋秋意正濃。姹紫嫣紅的花、紛飛的葉子、金黃的玉米和永遠綠油油的冬青樹，讓那個小小的院子充滿的詩意，似乎是很多個季節里的很多重元素在同一個空間里相聚了，他們似乎是在用這極致的繁盛來迎接即將到來的荼蘼，然而荼蘼又怎樣呢？如果能這樣極致的美麗一次，綻放一次，盛開一次，凋謝又有何憾？秋意漸濃的時候她們是這個季節的主角，用盡生命所有的力量釋放出最動人的色彩和光芒。

　　在如此愜意的天氣里，最美好的事情莫過于和閨蜜相約出去喝個小茶，聊個小天兒，順便再八卦些什么的。然而各自有各自的事情要忙了，見面的時間總歸是少了，于是電話粥就成了最佳的選擇。瞇著眼躺在透過窗子的陽光里聽著嘟~嘟~嘟~之后那一聲親切的“哈哈，喂，咋了。”心里總有種由內而外的輕松感，于是夢囈似的有一搭沒一搭的聊聊近況，聊聊煩心事兒，再拋開所有的不舒服，把不開心的事情用近似罵街的方式說出來，似乎體重都減輕了不少。

　　未必是因為秋天才貪戀這陽光，只是秋天總會勾起太多的愁思、情思、鄉思更容易讓人陷在自己的思想世界里，看遍那些過往，本以為只有傷心的事情才能觸痛心房，卻原來消逝在記憶里的快樂比憂傷更傷，我多想把所有的心事都曬在今天這樣的陽光里，讓一些淚水蒸發，讓一些快樂升騰，讓一些記憶，在陽光下定格成永恒，只是，這南國的秋天也很快要逝去了，更何況是這一天的陽光和那些本就無實體的記憶呢，還是收拾下思緒好好休養生息吧。記得一句話“所有可以說出來的傷懷，便不是傷懷”，那些我們真正放不下的其實早就留在記憶里了，因為從失去的'那一刻起，就不敢再拿出來。

　　秋天也很快要過去了，接下來的冬天是寒冬還是暖冬呢？

　　回家的路上

　　兒時的過年，一進入臘月那是天天盼啊！天天掰著手指算，算著離過年還有幾天，想著能穿上什么樣的新衣服，想著能吃到什么樣的好東西。現在過年，總感覺年味越來越淡，過春節就好象二十四節氣中普通的一個節氣，在我的大腦中一閃而過。也許是生活所累，使自己對外界事物變得遲鈍。下班后，讓自己能感受到春節來臨的氣息，也就特意繞道從最熱鬧的十字街走回家。

　　走在街上，與往年一樣。街道的兩旁擺滿了許多對聯、鞭炮、花生、瓜子等年貨的地攤。還有買的賣的人、行走的人比往日多了，只不過她們的腳步匆匆，只不過她們手上已是大包小包的拎著年貨。走著走著突然眼前一亮，我禁不住一陣驚呼，站定了，眼和心也遂被那一盆盆的金魚倏忽自由地游，在那窄小的空間載沉載浮牽引著……良久，我發現自己的身子竟不自覺朝著金魚臉盆傾斜。不用說，這是個期待的姿勢，這個姿勢暴露了我這顆心正天真的巴望著那魚眼下的一片海闊天空！突然想起有人告訴我，魚的記憶只有7秒，7秒之后它就不記得過去的事情，一切又都變成新的。因此在那小小的魚缸里，它永遠不覺得無聊，因為7秒一過，每一個游過的地方又變成了新的天地。它可以永遠活在新鮮中。所以魚是無憂的，所以魚是自在的。

　　它們在那小小的天地下自由呼吸，它們游得是多么的美麗與歡暢。這一刻，我心頭掠過了太多詩意的揣思。在它們游著泛起的小小漣漪之間，我是不是一個不容省略的存在？這樣想著，也就把自己帶入沉思中。席慕容說：“生命是一條奔流不息的河，我們都是那個過河的人。”在生命之河的左岸是忘記，在生命之河的右岸是銘記。我也是航行于“生命之河”中，乘坐著獨有的船在左岸與右岸穿梭，忘記自己遇到的所有不快，銘記曾經撥動的心弦奏響余韻，這才是我所要心靈的選擇，這也是我作為過河人在“河”的兩岸所必須做出的明智的選擇，這更是明智的“擺渡”。

　　生活在這世界上總有那么多不如意的事件，總有那么多人故意要為難我，這些事件每日不由分說的強行介入我的生活。拼命要在我的心中刻下自己的印痕。我又拿什么要面對呢？今天，這些微小的生命，是這樣深深的打動了我的心。仿佛，塵世間什么都不曾發生，但又分明有什么東西被撞擊出了金石般的轟響。此時的我真覺得慚愧！失意失落又算得了什么？如果沒有失意失落何來蘇軾的我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒呢？如果沒有失意失落何來李白的天生我才必有用，千金散盡還復來。失落失意難道不是一種境遇嗎？我更清楚知道，勃勃生機，必得穿越寒冬的厲風與暴雪，才能于春日暖陽下，聆聽草木拔節花兒開放的聲音；才能展開雙臂，攬姹紫嫣紅入懷，隨婉轉春鳥跳躍，任俏麗的楊花落滿肩頭。也許他人的人生旅途是一路順風，春風得意，是無法體會到，我這雙柔弱的肩膀始終堅強無畏地抗衡著不公的命運。我苦苦地支撐著是因為我找到了文字，可以在文字里游蕩，在文字里狂奔，用文字編織哀婉的、凄美的、濃情的、熱烈的心事，我的靈魂與這樣的文字纏綿著，無所顧忌地哭泣、大笑……我的心事，我的惆悵，我的寂寥，也就這樣被放逐在文字里。在文字海洋里找到了司馬遷身事的記錄，深有感觸。司馬遷因為受了政治事件的牽連而蒙受奇恥大辱，但是因為《史記》未完，心中的夙愿未了，所以忍辱負重而終成就了“史家之絕唱”！《史記》，便是他靈魂的安頓之地！有了這個窗戶來透氣，他的靈魂得到了永生。我也學著用文字來化解心中的重負，讓靈魂在靜謐之處得到休憩與遨游，重修建的心靈之窗。

　　滄海當前，卻以一粟為大。腦子里放置著一個有趣的篩子，網眼之下，是石塊，是瓦礫；網眼之上，是碎屑，是塵沙。只要淡淡地去對待，還是別有一番滋味的。于是我向賣主買了幾尾金魚與小小的魚缸，小心翼翼捧著回家，然后放在書桌上，讓它們陪著我遨游在靈魂的靜謐之處。

【夏天的大海記敘文】相關文章：

大海記敘文03-01