以我的母親為題目的記敘文1200字

　　三十多年前的今日，母親用她的痛楚和滿足把我帶到人間，作為她生命的延續，但她給我的記憶只定格在十八歲。記憶中的母親，溫婉清麗，常常帶著朗朗的笑，從未跟街坊紅過臉。如今想來，那時的她應該如現在的我，總是把委屈和傷感留給自己默默承受的吧。

　　母親的心靈心巧是村里有名的。有人納鞋墊，會大老遠的趕來，母親無師自通，只隨手幾筆，便是一幅美侖美奐的圖樣，戲水的鴛鴦，怒放的牡丹……活靈活現。過年家里要貼窗花，母親從不著急，忙到三十才會拿起剪刀，不必描樣就能剪出各式花樣，紅通通的喜氣盈人且絕不雷同，讓村人稱羨不已。想我今天做設計，大約也算秉承了母親的一點天賦吧，但我覺得自己始終不及她那般的聰慧靈秀。

　　母親還會裁縫，舊時的人們買不起衣服，都是扯了衣料找人縫的。每每逢年過節，母親便忙開了，平日里不相往來的人這時都會找來，母親總是一一應承，從不收費。七十年代的獨子那是鳳毛麟角，我便是其中一個。我會躺在炕上鋪開的衣料上耍賴，攪擾母親做活兒，直到母親承認那是給我做的新衣，我才會起來，并且讓母親象模象樣的給我量身才肯罷休。其實那時的我也知道母親是在哄我，不過是感受一下被驕寵的有恃無恐的竊喜罷了。

　　大概是幼時體弱多病的`原因吧，母親對我的身體極不放心。村里讀書的時候，倘有天陰下雨，母親就會巴巴的跑到學校給我送衣服。那時我只記得自己并不覺得需要添衣，倒是覺得自己總是搞特殊，眾目睽睽之下，很是難堪。極不情愿的收下，總是催促著母親匆匆離開。

　　“總是等到睡覺前，才知道功課只做了一點點”，那便是唱給我聽的。我會瘋玩到天黑，然后對著作業發呆，只寫兩行字便眼皮打架，母親心疼我，會讓我睡，然后模仿我的筆跡，一筆一劃的替我完成作業。這讓現在的父母看來，應該是件不可理喻的事情。那時候的她，只是樸素的愛我，愛到沒有理由沒有原則。亦或許，她只是簡單的相信我，覺得作業不過是一種手段，應付老師讓我不致挨罵就行了。事實上，讓母親代寫作業的我，功課竟一直很好，并且持續到畢業。

　　初中的時候，母親便得了血栓，這讓我至今都覺得好人有好報，那不過是支撐著人們做個好人的籍辭罷了。從不輕易傾吐心事的她便再沒有機會表達，她無法講話且思維不清，只有在父親拿些老照片或是提些陳年往事的時候，母親便會流淚，想是心里有些許的明白。

　　為了能常回家，我報考了離家最近的學校，每逢周六（那時候只是周日休息一天），母親會準時坐在門前的石頭上，癡癡的望著我歸來的方向，從不落空，誰叫也不肯離開。這讓所有的人都奇怪，為什么她獨能記下女兒回家的日子呢？為了這一份等待，我常曠課，逃課，推掉假日一切活動，風雪無阻盡早出現在她的視線，然后扶她一起回家。她的等待，我的歸來，仿佛成了我和母親之間無形的承諾，無論誰的失信，都是對彼此最大的傷害。

　　但她還是傷害了我，這樣的日子不到一年，她便不愿再等我了。臨終前，只是靜靜盯著我，久久不放。于是，十八歲便與自卑和感傷糾結在一起，郁郁的壓抑了我的整個青春。

　　如今的我亦為人母，念及母親的隱忍和恭儉，念及母親的慈愛與良善，自知望塵莫及，她愛我一生，我卻沒有用心感悟過她的一句教誨；她愛我一生，卻來不及花銷我一分一毫；她愛我一生，我們始終沒有一次傾心長談。又到重陽母難之日，二十年的緬懷之情又豈是片言只字道得？不敢憶她，怕痛徹心扉，不敢憶她，怕愧疚難平。而我焉能不憶，每想到此，心緒難安，不知所言。

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