我的家鄉七甲坪的作文
七甲坪，一個養育我二十多載的地方，而在我踏入異鄉淪為異客時，它卻成了我思念的故鄉。
我說不上它讓我日思冥想的地方，只清楚的明白那種濃濃的情感在心里滋生著并散發著。也就在去年五月的一個晌午，我與好友一起去兜風，熟悉不能再熟悉的小道，不知怎的在那天看來它變得有些異樣，或許我一直熟悉的只是它存在的方向，而未真正意義上的去細看它、感受它。
忽略了二十多年的美，不禁讓我開始回想那些個年里，那些個事。
過去，一大把的時間總是在這片土地上狂奔著、放肆著，生活的圈子也都圍繞在這片土地上打著轉，那時就像是井底之蛙，以為七甲坪它就是一個世界。
從鎮上到我家只要穿過幾畝稻田，再沿著幾條蜿蜒的小道便到了，如果按步行的時間來計算，我只要10分鐘便可來回一趟。我家的這一方算是屬于鎮上的一個平原區，到處都是以田野為道，所幸落得幾個山坡，讓它彰顯的并不那么孤寂，也讓我們的孩提時代多了個玩耍的天地。我喜歡走在傍著小河的田野道上，四處尋覓著，采摘著那些開得正好的花兒們，而我大多的采摘就是將它們刨根見底的挖出再移植到我家的小院上。閑來無事的時候呢，我喜歡在這條道上嘶吼著那些自認為唱的好聽的歌兒，我想我是那田野道上的麥霸。
我媽說我小時候特調皮，我說是你自己喜歡打人還怪孩子調皮。在大學之前我和媽從未心平氣和的談過話，因為在我眼里她太霸氣了，以至于我躲都來不及怎還會親自送上門挨打，所以能避則避之。不過說我調皮，這我還真不否認，就我家這些田野道上、山坡上到現在我都能勾勒出我媽當時追打我的痕跡。其實在現在回想起來，那時的思想真的太純粹了，沒想過什么后果，就一昧的做著幼稚的讓人發笑的事。或許童年本就是讓人感到可笑的。
我是和80后的.伙伴們一起成長的，接收的新鮮事物也都是被他們傳教的，但在那個時期我們沒有時代的隔閡，只知道你比我大，我比你小，純粹的就是因為玩而在一起玩，在那些年里，田野道上、山坡上、河道上就是我們的娛樂場，那里揮灑著我們的童真。你是否在眺望那片被鏟平過后的土地？是否想起那些年我們在那里奔跑，在那里嬉戲，在那里成長。
我家是一個吊腳樓式的建筑，我常常呆在樓閣上，做一個樓閣上的姑娘，披上蚊帳，扮起電視劇里那新白娘子，我和弟弟相差5歲，他算的上是一個真正意義上的90后，在我所知里，他就是一個非常搗蛋又令人討厭的家伙，我們互相總是有著暴力傾向，每次一發生糾紛，我爸媽就不分青紅皂白的全都怪在我頭上，說實話那時我真不想當老大，因為不管做什么你都是錯，誰叫你不懂的讓小的？這一句晴天霹靂的話當時在我頭上確實布了不少烏云。讓我弟的童年大多都是在幸災樂禍里過去的，而我就是背負著姐姐的名義替他受罰著。弟弟的童年大多都是和我一起，而屋里屋外就是我們時常吵鬧的地方。
我在家大多數時間都是和奶奶一起，她很少出門，多數時候都在家里，或是忙碌在田野中，和奶奶在一起，有說不出的奇葩，她簡直讓我哭笑不得，一是說偏心但私下對我們又好，說無私但又老是愛夸大其詞，讓我簡直抓狂至極。和她在一起，我一向都是有什么說什么，她呢？有時太個性了，像個孩子一樣的還老不搭理人。其實我一直覺得她的思想太頑固了，簡直冥頑不靈。但我喜歡她和我們一起嬉鬧，那樣可能更追隨于她的心。我想我好久都沒站在那石道上同她一起耍著無賴，噘著嘴自拍了。
我的童年一半的時間都是在外婆家度過的，因為外婆家有好多果木樹，貪吃的我所以很貪心的舍不得跟爸媽回去 自己的家。外婆住在離鎮不遠的一個四面環山的地方，走到那里要30多分鐘，熟悉路況的我常常悄悄的跑到外婆家去，一是蹭吃，二是求資，因為外婆家還是錢多的，正是這二者兼并，所以那里吸引著我們這些經不住誘惑的孩童。那時外婆外公發還是黑的，身體還是矯健的。那個我曾留戀不舍的地方，隨處蔓延的青苔，是歲月的斑駁的痕跡。
長大后，家的那角不再有我們日日停駐的腳步，放學歸來的我們大多都是和同學一起三五成群的在街上游蕩，從橋的這頭穿過橋的那頭，幾個往返后再告別在大橋上。年輕的我們步伐大了，但始終跨不出這禁錮我們至久的小鎮，走過的路不想再重走了，登過得山再無力去攀巖了，我們開始厭煩起了這個呆膩了的地方，于是，有了逃離的欲望。
時間，它總是會給你些小驚喜，滿足你一些小欲望。終于我們和小鎮來了場告別。沒有儀式，就是朝著車子匆匆的大步邁去，頭也不回的伴著汽笛聲走了。那時的心情，真的有說不出的激動。
我離開了小鎮，我曾以為大山和小鎮都是可以回得去的，但很快就發現，其實每一次離開，都是訣別。因為小鎮里的陽光，和昏黃的路燈里，沒有了那些歡快的影子，就像我的生活里，再也沒有了的，那些詩意。
日子還沒讓人意識到它的匆匆，它就匆匆的走了。留下的都是被鏟平過后的土地，而我們生活了20多年的地方，卻在翻新后的土壤上開始筑造著另一個新的面貌。家鄉的樣子開始變了。
我看不懂，許多光鮮的生活卻掩不住無盡的煩惱。而在繁華城市里生活得最簡單的那一個，卻有著內心的寧靜。就像家鄉小鎮里的人們，就那么心甘情愿地過著把青石板踩到油亮，把木欄桿摸到斑駁的日子。我開始懷念，不知道是懷念小鎮，還是懷念小鎮上的那個女孩，那個還不曾出走的自己。
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