致所有經(jīng)歷過高考的同學(xué)

時間：2023-04-26 16:03:12 同學(xué) 我要投稿

相關(guān)推薦

　　沒有經(jīng)歷過高考的人生是不完整的。

致所有經(jīng)歷過高考的同學(xué)

　　考完了，輕松了，卻不習(xí)慣了，因為我們已經(jīng)習(xí)慣那些在學(xué)校奮斗的日子，雖然說壓力山大，可是卻很值得。

　　這幾天，我一直待在家里，回憶著在學(xué)校的點點滴滴，每天都在學(xué)校——寢室，食堂，教室，這三點一線的生活。

　　不管如何，回憶起來，都是那么的美，雖然說我們有過壓力，碰過壁，犯過錯，可是全部已經(jīng)拋開了……

　　記得以前，我晚上玩手機看小說不到11點睡不著，也許這是前兩年養(yǎng)成的習(xí)慣了。

　　以前不喜歡的課照樣不喜歡，上課的時候還是會睡覺，我不知道為什么我明明在認真的聽課，而腦中會放空?我不知道明明我聽得很認真，為什么老師已經(jīng)講那道題目好久了我還一直呆看這前一題。

　　老師說：沒有問題的最大的問題。我不知道我該怎么辦。我有很大的問題：我不會問問題。沒辦法，我有好多問題，但是我知道怎么問。所以，我并不是不敢問問題。每次總抱著一種下次老師上課肯定會講的心態(tài)。每節(jié)課下課，講臺旁邊總會圍著一群勤學(xué)好問的同學(xué)。我看著很羨慕但是我無能為力。

　　我嫉妒那些成績好的，他們的學(xué)習(xí)境界有多深我不清楚，但是我只知道他們成績好，他們能考進重點，現(xiàn)在的奮斗不就是為了高考的那個分數(shù)。他們成績好，他們被老師重視，他們能很快的做好作業(yè)，他們上課很認真，他們下課爭分奪秒……

　　同時我也很羨慕那些成績不是很理想的，他們有的時候可能會沮喪，但是覺得他們可以毫無顧慮。我不懂我算什么。我討厭被夾在中間的感覺。其實，我很想墮落，但是我不敢我更不甘。可是，我又不能上去。我沒有那個毅力。

　　我安慰自己最多的一句話是“每個人都是不同的，不要去在意”。可是，我不知道我該怎么辦。我不知道為什么看著別人那么的認真我總是很在意，我討厭別人很認真很認真，而自己還是在一旁無所事事。也許，就像某個人對我說的一樣，我太自私了，見不得別人好。但是別人的什么事又關(guān)我什么事呢!

　　我也總是會提醒自己：我不是別人，我不能清楚的知道別人在想什么就不要隨便的評價別人，我沒有資格。有的時候，我是很泠漠，我不清楚為什么，只是有時候真的不想說話，可是我又是一個很愛說話的人。所以我總是說，我就是一個糾結(jié)的人，我是一個非常糾結(jié)的人。

　　上次班會課談大學(xué)。我不清楚自己該做什么，能做什么;該讀什么，又能讀什么。我知道不是我想讀什么就能讀什么。

　　我查過幾所大學(xué)。但是對于我這個對大學(xué)一概不知的正在為革命“奮斗”者，查的有點盲目。我說我不想呆的省內(nèi)，我說我想去上海。也許我的想法還是有點幼稚，也許到時我考得很差很差，省內(nèi)都呆不了，而我又不想高復(fù)。

　　真的只是有時候，莫名的心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜的發(fā)呆。

　　真的只是有時候，突然覺得心情煩躁，看什么都覺得不舒服。

　　真的只是有時候，心里悶的發(fā)慌，拼命想尋找一個出口。

　　真的只是有時候，發(fā)現(xiàn)身邊的人都不了解自己，面對著身邊的人，突然覺得說不出話。

　　真的只是有時候，感覺自己與世界格格不入，曾經(jīng)一直堅持的東西一夜間面目全非。

　　真的只是有時候，突然很想逃離現(xiàn)在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。