生存的意義初三作文

　　如果你有時間去浪費，為何不將這些時間用來思考：生存的意義。小編收集了生存的意義作文，歡迎閱讀。

　　第一篇：生存的意義

　　我從容地邁進天中這扇大門，朝著幼小的自己說再見。你敲開我的心扉，從此我們相識相知，在曾經(jīng)、現(xiàn)在與未來。

　　--------題記

　　從小小的花籽到爭奇斗艷的鮮花，從不起眼的小樹苗到片片綠蔭，世上萬事萬物都有成長的過程。而天中這片神奇的士地正是我們每一位學(xué)子的搖籃――哺育、滋潤與茁壯成長。

　　我不知道該如何形容你，天中——我的母親。當(dāng)我仍是個知能幼稚的新生的時候，您教會我生活的本領(lǐng)，您教會我怎樣看待這個世紀(jì)，您給予我第二次生命，讓我盡情地吮吸知識的乳汁，依偎于您博大慈愛的胸懷，早晨、中午與夜晚回味著你的愛與永不衰竭的青春氣息，仿佛連石塊都是暖和的。您說，是我們讓您充滿了活力，而其實，是您讓我們踏上了青春的階梯。

　　我不知道該如何形容你，天空——我的手足，我和你誕生于太陽升起的地方，源于一個母體，滿載著未來的賦予我們的希望起航。手拉手，肩并肩，用科學(xué)作武器，和我們所有的兄弟姐妹們在新世紀(jì)里成長，在新世紀(jì)里展望。

　　我不知道該如何形容你——天中，我的朋友。每個人總會遇到成長的煩惱，緊貼在您廣闊的胸懷，傾吐著自己的喜怒衰樂，就連哭訴也變成了歡快的口哨。

　　我不知道如何形容你……然而一切的一切都是緣分，在我成長的每一個瞬間，無不感受著您的慈愛與溫柔，自從走近您的那一刻起，天中就深深地印在我腦海，成為永遠(yuǎn)的自豪。

　　天中，你用寬大的胸懷包容著一切，循循善誘，為我們引領(lǐng)成長的方向。我總在想，如果樹林為小鳥而生長，河水為魚兒而流淌，綠葉為鮮花而抽芽，那么天中，你注定為我們付出全部的青春與歲月……

　　天中，你有如一塊堅實的磐石，從始至終，永遠(yuǎn)把愛我們，當(dāng)作生存的意義。

　　第二篇：生存的意義

　　如果你有時間去浪費，為何不將這些時間用來思考：生存的意義。

　　我經(jīng)常思考著自己生存的意義，不過到底也得不出什么結(jié)論，自己到底是什么?我到底是為了什么而活著?為了學(xué)習(xí)嗎?我認(rèn)為不是的。為了別人嗎?不是的。不明白，終究還是不明白。

　　仰臥在自家的屋頂，仰望著藍(lán)天，發(fā)現(xiàn)藍(lán)天是那么的觸手可及，又是那么的遙遠(yuǎn)，偶爾遇見正在遷徙的雁群，便會想：大雁飛向南方這便是它們生存的意義嗎?這些東西沒人會知道，畢竟我們不是它。

　　偶然的一次，看見了一直貓咪正在捕抓著一只老鼠，發(fā)現(xiàn)那時的貓咪真的很威武。明白了，這便是它生存的意義么。

　　我相信，造物主當(dāng)初創(chuàng)造人類之時，賦予人類五官，以及聰明的大腦，還有那靈活的四肢，一定是有著他的原因的。善良的造物主想著人類用這些自己賦予他們的能力去幫助別人，可是他忘記了，人類也被他賦予野心，欲望等等的不善因素，當(dāng)初造物主的良苦用心被人類狠狠的踐踏了。他們開始剝奪其他生物生存的權(quán)利，直至于他們的滅絕。

　　是不是呢?無論怎么樣你是否都要想想自己生存的意義，為了別人，也為了自己。你可以去選擇做小我的人——那種以自己個人為中心，為標(biāo)準(zhǔn)。活著就是一切，一切都是為了我活著。我的欲望第一的。你也可以去選擇做大我的人——以社會為己任。我是人群、氏族、父母生養(yǎng)的，所以我同樣是他們中的一分子，沒有他們就沒有我。所以我要講回報講責(zé)任。也要為人群社會及親友盡責(zé)盡力。

　　無論你想做哪種人，請你務(wù)必想想自己生存的意義。

　　現(xiàn)在上中學(xué)了，爸媽的嘮叨聲也接踵而來，無論是學(xué)習(xí)上的還是生活上的。偶爾的拿了好成績回家，爸爸媽媽也就開心了。但是，當(dāng)我看到他們那甜蜜的笑容時，我發(fā)現(xiàn)了，我一直在思考的那個問題：我究竟是為了什么而活。終于有了答案：沒錯，我就為了爸爸媽媽的笑容的而活，他們的快樂，也就是我的快樂。

　　第三篇：生存的意義

　　其實很多時候都會很迷茫，不知道我是為什么才活在這個世界上的。其實會這樣想，也是迫不得已的。一天一次的疼痛不斷在提醒著我——我這破爛的身體。原本白皙的肌膚早已不知被遺忘在何處，現(xiàn)在擁有的，只是渾身青青紫紫的扎眼的痕跡。

　　原本，這些所有的疼痛我都能忍受。但是，事實一直沒有我想象中的那般簡單。幾天后，我發(fā)現(xiàn)我不能如從前那樣起身，必須慢慢起身，不得一下站起來。呵，好搞笑，原本數(shù)秒就可以完成的動作，現(xiàn)在竟必須花費近分的時間才能完成。我不知道，在這樣下去我該怎么辦……

　　是的，不知道改怎么辦。

　　因為在三天以后，我發(fā)現(xiàn)我竟然不敢上樓梯了。原本早已習(xí)慣的四樓，現(xiàn)在上去竟然可以讓我直直的暈眩。頭暈，胸悶，炫目……這些問題在每次回到我居住在四樓的姑姑家時，全都會一樣也不缺的通通出現(xiàn)。

　　但是，這些還遠(yuǎn)遠(yuǎn)只是個開始而已。

　　然后，我感覺到自己不能走動，即使只是一里路。

　　然后，我感覺到自己不能站立，哪怕是區(qū)區(qū)的十分鐘。

　　然后，我感覺到自己甚至不能曬太陽，一刻也不能。

　　然后……

　　我不明白，為什么這一切要發(fā)生在我的身上，我不知道自己究竟哪里不好，為什么要讓我承受這些。然而，誰又能想到，這些還不算上是什么，更加嚴(yán)重的，還沒有出現(xiàn)。

　　慢慢的，不知從何時起，我開始對很多食物反感。反感到不能聽到有人說出它們的名字，不能見到它們的圖片和名字。不然就是惡心，反胃。想吐卻無論如何都吐不出來，只是難受的想吐。

　　令我沒想到的是，有一天，我竟然對礦泉水也反胃了。

　　更可怕的是，在那幾天以后，我對全部的水都開始反胃了……

　　這些日子，誰也不知道我是如何度過的，包括我自己也不知道。我漸漸不知道了，我生存的意義。我是為什么而活下來的。

　　想哭，卻滴不出半滴眼淚。所以最終只好，無奈又無望的笑。經(jīng)常喜歡一個人呆坐著發(fā)呆，讓眼睛沒有聚焦。好想就這樣死掉……

　　如果這樣死掉的話，是不是所有痛苦就會消失?是不是所有一切不愉快就會被掩埋?

　　我想回家。

　　可是卻沒有一個人讓我回家。

　　我不知道這是為什么，這里不是我的家，再好，也始終不是我自己的家。難道說，我這個要求很過分嗎。我只是想回到自己的家里面而已啊，這個要求真的是在奢望嗎，真的很過分嗎……

　　媽媽，為什么偏偏在這個時候，你要到外省出差。如果……如果你在的話，這一切根本不會這么糟糕……

　　我到底是為什么，才茍延殘喘的如此狼狽的存活在這個世界上的。到底是為什么，我這樣生存的意義……

　　偶然回想起，不久前和小學(xué)的同學(xué)一起去爬山的那一天。那時我沒有這么多的癥狀，那時我是從我家里出來然后回去的，那時，真的好開心……

　　他們，都沒變呢。和小學(xué)一樣，除了長高了一點外，什么都沒變。無論是穿著，言談，給人的感覺，還是其他什么，都和以前一模一樣……

　　尤其是我的蕓蕓，她甚至比以前更加的單純。這樣，改變后的我和他們在一起，顯得是那樣的格格不入。那一天，我把自己的改變用盡全力收起來，不讓我與他們的熱鬧氣氛顯得格格不入。我怕他們知道，就算僅僅只是一年，就足以令我變得可怕。

　　其實我早該料到，從我答應(yīng)來這所學(xué)校上學(xué)的時候開始，宿命中就已注定了我的格格不入。

　　好想讓時間后退一年，然后就那樣定格在一年之前的六年級。那些讓我心安的人，全部都陪在我的身邊。尤其是，能讓我在放學(xué)后等一個小時就為了能和她一起回家的蕓蕓。

　　可惜，那一切就像一場美麗的夢一樣。夢醒了，一切都沒有改變。即使再美好，那也只是一場夢。沒有人會留戀一場夢，但是我卻留戀了，我不愿醒來。即使那場夢，早該醒來……

　　最后，在我準(zhǔn)備放棄自己的時候。我打開了近幾個月以來一直沒有更新的文坑。令我吃驚的是，那并沒有想我預(yù)料中的成為文墳，里面的好多關(guān)心我的話，讓我漸漸感動起來。

　　原來時間，也會說謊。這些肩膀，一直在身旁，就那樣安靜地等著我去依靠。而我，卻一直因為那可笑的，害怕失去站立的資格，一直逞強到最后……

　　我知道了，生存的意義。同時我又不知道，生存的意義。

　　但是現(xiàn)在我不必著急著知道了，因為我可以，在所有關(guān)心我的人的愛護中，去靜靜的細(xì)想一輩子了……

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