學會承受的勵志日記

　　以前本身是一個孤單的孩子，過了這么多年后，如今依舊孤單，但卻不再是孩子。

　　不知道從什么時刻開端，本身天天都要胡寫亂畫，寫一些有的沒得。也許在別人看來這是因為無所事事，瞎扯。可無所謂，是不是瞎扯我本身知道就好，別人怎么看怎么想與我何干?

　　那些因飛機掉落事，地動，車禍，車站遭難而掉落去生命的人，永遠也不會想到當明天的第一縷陽光升起時會沒有了本身的身影，他們也沒能預認為下一秒再也呼吸不了四周的空氣。 人就是如許，看到的遭受總產生在別人身上，而合法產生在本身身上時可能又看不到了。

　　也就還剩下兩天時光本身也要和2014揮手離去，看著其他人曬出一年的收成，讓我嗓子眼一緊幾乎忘掉落落一貫呼吸的辦法。一年時光，似乎到最后本身什么也沒有獲得，細心一想也確切如斯。不管我相不信賴，承不承認，事實就是，一年下來我什么也沒有獲得。但好在并沒有是以就認為本身的人生過的毫無意義。

　　本年也以高考的辦法和三年的高中生活離去，畫上了句號，盡管它并不完美。后來想想如許算不上什么好，但也并不是很糟。心里知道這種辦法不是本身曾經(jīng)認為會走的路，但如今畢竟本身是在三年前一貫想進的大年夜大年夜學里進修了。大年夜大年夜學帶著困惑開端，伴著困惑一天天過著，好在終于清楚因當初的選擇而與幻想拉開的距離到底有多長。

　　大年夜大年夜學開端至此四個多月，一百多天時光。說實話和一年、十年，百年比起來確切不長，只是我也不會否定它是本身一分一秒的度過來的，走了很多路，看了很多人。讓本身明白了過的好是每小我都想要的，但事實是并不是每小我就真的可以或許過的好。

　　昨天聽到又一架飛機掉落聯(lián)，到今天已經(jīng)幾十個小時以前了，也不知道這是第幾回聽到這類報道。據(jù)理論推想一小我大年夜大年夜約要坐三千次的'飛機才有可能碰著一次事宜，這是一件概率很小很小的事，可不巧就被他們趕上了。以前認為那些人真是不幸，可如今更多的是認為本身真的很榮幸，并不是對這種事宜冷眼相待，而是從另一個層面去思慮。也許以前看到的是事宜本身，如今更多的是去存眷事宜帶給本身的器械。

　　生活中本身時常抱怨，這個不好那個弗成，本身是多么多么差勁，那和那些因為不測而掉落去生命的人比起來呢?起碼我們還活著，起碼生命還屬于我們。對于他們而言什么也沒有了，而我們還能驕傲的說一聲 活著就是欲望! 人這生平之所以充斥瑰異，是我們永遠也弗成能知道本身是否還能見到明天的曙光。

　　這么久，只要本身愿意寫，哪怕滿是廢話又能解釋什么呢?起碼本身可以在夜深人靜的時刻記錄下最平常的事，創(chuàng)造最平常的本身，這就夠了。

　　有沒有什么意義真的重要嗎?

　　也許最后什么也沒獲得，起碼讓本身明白了一些器械。一小我越是自省，就越能觸碰著心坎的那個本身，也就越會創(chuàng)造他是那么荏弱，那么疼。可每次照樣會選擇去觸碰它，哪怕是疼，因為只有讓它持續(xù)疼下去，本身才可能真的學會成長。到最后真的接收了這個“傷痕累累”的本身。

　　這是一個陌生的處所，但并不是以就能阻礙妄圖的種子從新萌芽、成長。

　　相戀，掉落戀……畢竟照樣看懂了本身的情與愛。愛情里面的兩小我各有一座山崖，彼此站在崖口，中距離著深不見底的深淵，隔著方才好的距離，四目相望。一旦有一天誰要縮短距離，在他預備踏出那一步就已經(jīng)注定，他會跌下谷底，跌到比深淵還要深的處所去，從此再也不克不及清醒。很多器械，直到如今也沒明白，后來一想也沒須要明白，那就暫且讓它告一段落。

　　逝者安眠，留給我們屬于本身的生命。上帝既然讓你活著，不會是為了讓你只知道吃喝玩樂，也不會是讓你只知道打游戲，上彀，聊天奚弄，不會是給你生命持續(xù)無所作為，生命應當有它本來的意義，你的生平意義在哪只有本身知道。

　　一天一天過，一年一年過 ，照樣十年十年的過，我想都不是那么重要，重要的是這么多的歲月畢竟讓你接收了本身，哪怕你是千瘡百孔。

　　假如一個連本身都無法接收的人來談什么幻想，來告訴你什么是將來，這不是笑話嗎?

　　我什么也沒有獲得，除了學會接收本身。這不是就對實際屈從，也不是放任自流，而是認清本身的不足，明白本身的缺點，明白就算沒有別人的眼光本身依舊可以活的很好。

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