媽媽的米花糖高中作文

　　時不時，會有人笑我敏感，總是不能去發現生活中的那些簡單。盲目地去尋找理想中的自己，卻忽略了真正的自己就在我的心底。

　　5歲以前我有一個完整的從未動搖過的家庭——當然我現在的生活依然完整，只是她曾經有淡淡的裂痕，雖經歲月風雨的洗禮卻仍然模糊可見。幼兒園是我快樂而混沌的時光，所謂的傷心無非是跟小朋友鬧點別扭而已。現在想想，我所追求的快樂是那么簡單自然。

　　最幼小的時光僅僅有幾個詞眼圍繞：小朋友，出去玩，還有，聽媽媽講故事。那時侯的媽媽是從未離開我的媽媽，同時也是個神采飛揚的好脾氣媽媽。媽媽的童謠是我的精神食糧。

　　下雨天，我經常因無法出去玩而悶悶不樂，媽媽便會跟我講故事。講她小時侯的故事，講書上的故事，亦或是，指著某樣東西編故事。晚上，我和媽媽經常會因為自己編的故事而嚇得睡不著覺。即便是媽媽離開我的那些日子，她依舊會在信里給我夾帶上自己編的故事。依稀記得，媽媽精彩絕倫的故事把我引進了浩瀚宏觀的文學幻想世界，于是我有了自己多變，暫時微小的夢。

　　媽媽也有自己的夢，她尊敬她的老師，卻因為爸爸和我而沒有將老師教給她的東西繼續傳授發揚下去，媽媽內疚。我做錯事的時候，媽媽會咬牙切齒地罵我耽誤了她，甚至，詛咒。氣急了的時候我會在心底還嘴，但是不敢說。我怕媽媽的詛咒，發脾氣的媽媽一點也不像媽媽。當然，這是在媽媽重新回來以后。

　　幼兒園快畢業的時候媽媽回來了，不多久她就病了。我和爸爸經常坐地鐵，到廣州的醫院看媽媽。于是，記憶中的廣州除了一片彌漫著消毒水味道純白外，便是灰暗的夜空。

　　基本康復后的媽媽心情極不穩定。媽媽變得很懷舊，她最大的樂趣是去尋找些小時侯自己最喜歡吃最喜歡玩的東西。比如說麥芽糖，比如說木制的旋轉陀螺等等。媽媽不再給我講故事，反過來，我講，她聽。雖然當時媽媽并不會因為聽我的故事而高興多少，但是我對語言卻有了興趣。沒有媽媽的那段時間我幾乎自閉。媽媽回來以后我不許她跟任何人說話，我怕會媽媽再次消失或者不理我。許多家長搖搖頭說我無藥可就，可是他們的孩子依然喜歡跟我玩，盡管我很兇。

　　媽媽的興趣愛好變得散漫。逛商場的時候媽媽發現了米花糖，白白的，糯糯的，甜甜的。雖然米花糖的甜很清爽，但是黏糊糊的糖漿往往讓我懊惱。我并不喜歡米花糖，但是媽媽喜歡。

　　小學初，媽媽試圖矯正我的心理，她帶我出去玩，藍色的包包里往往藏著米花糖。在公園味動物的時候，媽媽變戲法般將它翻出來。偶爾我會咬上一小口，純粹是給媽媽看。

　　媽媽又開始給我念故事了，無奈里面夾雜些許說教。媽媽又教會我一首童謠——米花糖。

　　“洋娃娃，睡搖床，沒得鋪蓋蓋衣裳，悄悄瞇瞇哭一場，媽媽問她哭啥子，她說我要吃塊米花糖。”

　　老實說我不喜歡這種軟綿綿的童謠，因為她一點也不像我的邏輯。小時侯的我打死也不哭，媽媽一激動也更不會拿我當孩子看。家里從來就不會出現撒嬌這個詞，有的，只是條件。我漸漸開始喜歡米花糖，喜歡它化不開的糯，喜歡它浸不進心底的甜，喜歡那份隱隱的自由與安全。

　　媽媽不講故事了，我自己看書。一年級的對我的那種耐心不復存在。我習慣不為自己辯解，且講其稱為膽怯。四年級以后發生了好多好多，學校，老師，父母，同學，朋友，一道道傷，一處處痛，后來媽媽驚訝地問我為什么不說。我怎么能說。淡化那些痕跡需要時間，烙印下那些痕跡也不是一天兩天。什么時候我就丟失了自己，丟失了那個本應是孩子的自己，丟失了那些小小的記憶，比如常常被忽略的米花糖。

　　我漸漸覺得，周圍的人忽略了我的年齡，他們很少考慮我是個孩子，很少考慮的的心理承受能力。偶爾，我變得和媽媽一樣懷舊，時不時翻箱搗柜找出一些小玩意來滿足自己的“童心”。我深知自己是個小孩，可是，在一級一級邁出小學的大門后，我才發現，我是在刻意地去找。在周圍的人不把我當小孩以后，我自己也想當然認為，童真，需要尋找。時間長了，許多東西被遺忘，又被重拾。那些充滿童年味道的東西，再次回到我身邊，比如米花糖，比如小動物，比如那些游戲．

　　媽媽又開始陪我了，我看不出她是否真的愿意，她也看不出我是否還是原來的自己。

　　或許，就是這樣吧。若隱若現的甜，淡淡的回憶，還有，媽媽的童謠。我相信她會經常出現。媽媽還是我的媽媽，我還是我。無論怎樣，都是。

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