被凌遲的青春觀后感

　　今天早上看完了辛夷塢《致我們終將逝去的青春》。名字就很文藝，很傷感。青春，我們終將逝去。不顧挽留，頭也不回地奔赴而去，我與它在十幾二十歲的時候相遇，點頭，相視而笑，我看見她的腳步不曾為我停留下半分。回想，我的十七十八歲，好像就在花季雨季里默默走過的一個路人一樣，我從來都不是主角，我甚至懷疑這在我的人生里也是一樣。

　　那些本該如夏花般燦爛的好時光，好像每天都是憂憂戚戚的過來的，我為什么憂戚呢，我想不明白還是我根本就不想去想。我沒有勇氣去承認那段每天泡在眼淚里的時光，那個懦弱的怯生的女孩，那個伏在案上看書看報打瞌睡的女孩，那個在上著課分分鐘就神游到太平洋的女孩，那個在人前遲鈍的講不出幾句話的女孩，如果可以，我希望現在的我，現在心智比那時候成熟的我能過搭上時間長河的小帆船，登上十七十八歲的那一段岸邊，踏上濕漉漉的小路，找到那個神游著的，發著呆的憂戚的小女孩。

　　我想輕輕的拍拍她的肩膀，我想帶她去擁抱陽光去親吻微風，在天青色的微風中心，伴隨著蟲鳴鳥叫的聲音，在十七十八歲的美好時光里歡樂的奔跑，歡笑。我想跨過漫漫的時光鴻溝，帶著她走出憂郁，走出閉塞的小世界，走出逼仄的靈魂，我要叫她怎么去愛，而不是絕望地渴望著被愛，不是安靜的等待著別人的注意，不是期待著別人的關注別人的愛與關懷。我知道這一切是不可能的。

　　我永遠再也不可能遇上那逆著時光長河的小船，再也不可能。遇見的，錯過了，擁有的，失去了，就在也不可能回過頭再來一次，也許再來一次也是一樣的選擇，這就是青春吧，總有些東西是讓人但是經歷時來不及想想，經歷過后卻再也無法重新來過的吧。

　　這可能就是青春的灼痛吧，我的灼痛不是想鄭微一樣可觸可感的撕扯著的青春的痛，而是慢慢的，慢條斯理的拉著肉，不是一刀見血，不是撕心裂肺，而是凌遲。對，我的青春是被凌遲致死的，我憂傷悲戚的思緒是那每一刀無法結束我的生命，卻讓我對生命已然沒有任何想法，不想繼續的慘烈過程。

　　我無數次想要放棄那讓我生命延續下去的呼吸，我想要安安靜靜的離開，放下所有讓我早就不再留戀的一切，聽說推開死亡的那道門，所有所有的一切就都結束在門外，沒有人知道門里面是怎樣的，因為沒有人從那道門回來過。我至今還沒有去推那道門，并不是因為我放不下門外的一切，而是我怕我進了那道門之后，門外的人的看法。可定是各種猜測和不好的傳聞，我是個愛面子的人，我沒有勇氣，也無法容忍別人對我說三道四，做各種猜測，因此，為了不給別人說三道四的機會，我沒有跨過那扇門。

　　Life sucks when you are ordinary生活中總是有著許多莫名其妙的委屈，接受的不接受的，屬于你的不屬于你的，你必須承擔，或許有人會告訴我，這就是命。命運的枷鎖就這樣牢牢的鎖銬著我，讓我動憚不得。然后我就聽見命運在大聲狂笑，炫耀著他的威力，我無法掙脫那個鎖銬，每次乘著記憶的風帆回去，都會被扣留住。凌遲的已經不再是青春時光，而是心。是傷痕累累，疤痕顯見的心，是干枯干涸粗糙的再也長不出任何生命甚至是雜草的心啊。

　　時間太慷慨，制造了許多心心相錯的機會，在猝不及防的瞬間，我已走得這么遠，在時間的長河里，溯游回望，過去的已漸漸模糊，清晰可觸的是眼前的風景。但當局者迷，眼下的風景我總不能完全看清；也許有一天當我與現在有一段時空的距離時，那時回望，希望不是悼念的青春，而是懷念、想念，藏了一世的心情能與人說。