十七年,我如此存在作文1200字

　　我常會讀文章，一篇接一篇地讀，直到嗓子啞了發出細澀的聲音，抑或是淚流滿面。

　　我品嘗眼淚，咸或者澀，但我最怕，最怕它沒有味道，要么是沒有感情，要么是沒了知覺。看著圖書城里那些打折的廉價書，不知道作者會不會心疼。是自身價值被否定，還是它存在本就是一個錯誤？

　　我愿意無休止地看下去，不管是天邊流動的云，屏幕上滾動的畫面，還是書上讓人望眼欲穿的文學。我愿意無休止地聽下去，不管是雹子砸在窗上，手指撥在弦上還是貓咪爬到屋頂上。

　　我會莫名地沉默和難過，只因為聽一首外文經典老歌，那人唱到力竭時，窗外有大雨在配合，而那時我們班的男生正在球場上酣暢發揮自我，不管無人喝彩……

　　我會莫名地說一些莫名的話。"那只白兔，那只白兔……"友打我的手，"你已經說過N遍了！"只因我看見了一只白兔，那薄而長的耳朵里，血液在流動，清晰卻易破碎。

　　我怕自己不完整。小時候的照片很少，黑白色背景光頭的我坐在一張極大的鐵床上，空白的四壁，也許還有躲在角落里的小耗子。那是家啊，我依然快樂，因為我小時候從不去想未來會怎樣。那時我的'夢想恐怕就是推開窗能看見自己的后花園，泥土混雜著花香和甲蟲的味道。可是不完整，不完整的記憶，仿佛只要一兩個片斷就能折射出我的整個童年。我想等我有一天躺在床上不能動了，想要回憶的話，是不是還要提早去學電影蒙太奇剪輯？

　　我怕自己老去，呆望著一個七個半月大的孩子，想到自己要老他十七年，等到我跌入世俗去成就婚姻的時候，他可能還不到十歲。很老了，我覺得過了十七歲就已經很老了，因為累，也因為復雜。可還好，我依然坐在十七歲的秋千上，蕩啊蕩，想永遠不松手。

　　夏天的時候，我選擇一床鋪著大朵向日葵的棉被，用它裹住全身，只為不被蚊賊叮到，但第二天清早，被子早已蹬得不知去向。有時起來，只是呆坐在床邊凝望空氣，回憶著夢的細節，可是瞬間空白，什么都不記得了。

　　走在街上，我會去看同齡人的表情，匆忙而浮躁，像許多充了CO的氣球，沉沉的，扔上去，落下來。這時，我會用手去摸，摸自己臉上早早已僵掉的笑容。快不快樂，只是一線之隔，快樂的地平線，是不是在太陽升起前就消失了？

　　在BBS里，我是游俠，有九十多篇文章，和同桌笑侃："再怎么說游俠也比游客風光啊！"我暈。我會煽情，也會無聊，所有人，都有在網上找到過真實的東西，不是嗎？

　　我恨自己口拙不善表達。我想用一個詞一句話來形容一朵芙蓉卻怎么也想不出。看著它，一點點失水，再一點點枯萎。石榴花萼是紅的，堅硬得如同它的果實。月季挺著碩大的頭，重露垂垂。可是我們沒有欣賞風花雪月的課程啊！隔了一窗，就是隔了一個世界。

　　我存在著，平淡的日子沒有波折。我會撕掉雜志的彩頁；我會有一首沒一首地抄歌詞自己錄歌自己固執地聽；我會刻意地大叫，在走廊里唱抒情歌在廁所里哼小調；我滿足于自己填不飽的虛無；我存在于自己有一天沒一天的日子。

　　十七歲，是人最想要真實的年齡，它在甜美而放縱的邊緣，所以更加耀眼，恍如噴薄彩繪中的綻放的向日葵--我釋放著。

　　我存在了十七年。

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