家庭教育中存在的主要問題有哪些

　　家庭教育，是大教育的組成部分之一，是學校教育與社會教育的基礎。下面和小編一起來看家庭教育中存在的主要問題有哪些，希望有所幫助！

　　一、家長普遍對孩子的期待過高

　　我們都知道，人的智商有差異，按照正態分布規律，人群中只有大約1-3%的高智者，1-2%的弱智者，90%以上是正常智商的人。高校也有差異，最好的那幾所我們稱之為名校。

　　問題來了，雖然名校每年招生就那么多，但幾乎所有家長都期望自己的孩子能夠考進名校，或者考得盡量好一些。

　　通常，家長會給孩子一個較高的目標，用鄰家孩子的考試“成就”或媒體宣傳的榜樣去激勵孩子，要求孩子傾其所有時間去拼。結果呢？失望者居多。

　　問題的癥結，就是家長們普遍缺失人類學的知識，缺乏對自己遺傳基因的審視，盲目地對孩子高期待。

　　多元智能理論告訴我們，孩子天生是有智能差異的。加德納認為人基本具有語言智能、數學邏輯智能、空間智能、身體運動智能、音樂智能、人際智能、自我認知智能和自然認知智能，每個孩子可能在某一個或某幾個智能上很強，在某一個或某幾個智能上較弱。表現在學習上，有的孩子學有余力，科科優異，有的孩子十分努力，仍舊偏科；表現在成績上，在一個群體中，一定會有從高到低的排列。有人將原因歸結于非智力因素差異，這也只是外部因素，關鍵還是智能這個內因。拼命努力，也只會提高一定的成績，所謂勤能補拙，但不能補智。

　　由此，每個孩子都有各自不同的內在發展條件、學習能力和某一突出智能的成長需求。家長的高期許往往超越了孩子自身發展的可能，犧牲大量時間進行知識復習，不但沒有實現預期，甚至還耽擱了孩子身上最突出的那個智能的挖掘，結果家長和孩子雙敗雙輸。

　　父母的期望值過高，就會讓孩子總覺得自己是個失敗者。孩子痛苦，家長也痛苦。

　　其實，父母過高的期許還是緣于沒有把選擇權交給自己的孩子，把孩子看做自己的私有財產，可以安排孩子的生活和夢想。

　　二、家長沒有理解教育的本真目的

　　我一直跟家長講，教育的目的是讓人過上美好的生活。既然是要過美好的生活，就不能剝奪孩子們童真時期的天然快樂，年少時期的素質成長，成人以后終身熱愛學習的習慣。

　　如果我們把更多的學業負擔壓在孩子身上，使他們求學的這段時期成為最不快樂的時光，當這段經歷過去以后，我們會獲得怎樣的結果？很可能是過度的學業壓力導致孩子們終身厭學，那些畢業后撕書、燒書的現象并不少見，畢業以后不愿意學習、不愿意閱讀的問題也很普遍。

　　一個人終身學習的愿望被斷送了，發展從何談起？學校的學習畢竟有限，未來的發展終究要靠自己終身不斷地學習。

　　我看到有關統計，中國人的年閱讀量在世界上排序非常靠后，接近最低，這是十分悲哀的事。

　　從這個意義上看，家長一定要想明白，教育的目的是為了什么。不僅僅是為了一個好分數，一個好大學——好分數未必有促進未來發展的好素質，上了好大學未必就能找到好工作，找到了好工作也未必能幸福，在一個優秀的團隊中，好的素質對個人發展很重要，素質好的人幸福感才會高。

　　教育的目的是為了讓孩子們以后能過上幸福的生活。考得好，分數高，要過幸福的生活；考得不好，分數不高，也要過幸福的生活，這是天賦的權利。幸福和分數無關，和高校無關，和別人無關，但是和今后自己以良好的素質努力成長有關。

　　幸福是什么？所謂幸福，就是家長給孩子一種溫和的、寬容的教育，讓孩子能夠做一個常態的人。在這個過程中，孩子就會享受很常態的生活，不會因為所謂的不成功而痛苦，也不會因為很平凡而難過，因為生活就是這么自然而美好，讓人回到恬淡平和的狀態。

　　三、家長自覺不自居地與孩子對抗

　　家長千萬不要和孩子對抗，對抗的結果必然是雙輸。

　　家長跟孩子對抗的結果之一是導致孩子很叛逆，結果之二是導致孩子很懦弱。

　　魯迅先生曾于1927年在《無聲的中國》一文中寫道：“中國人的性情總是喜歡調和、折中的，譬如你說，這屋子太暗，說在這里開一個天窗，大家一定是不允許的。但如果你主張拆掉屋頂，他們就會來調和，愿意開天窗了。”這種先提出很大的要求來，接著提出較小、較少的要求，在心理學上被稱為"“拆屋效應”。

　　這個理論在家長和孩子之間，在教師和學生之間也是適用的。比如孩子犯了一個小錯誤，知道回家要批評、挨罵甚至挨一頓打，就選擇了不回家，家長找了一天一夜終于找回來了，覺得孩子能找回來就謝天謝地了，從此不敢再批評他的一些小錯誤，擔心一批評，孩子又會離家出走。

　　有的孩子就會利用這種心理，為了不讓你批評我的小錯誤，我要犯一個大錯誤，我用離家出走這種更危險的事情來嚇唬你。

　　這種對抗的結果，如果家長贏了孩子，孩子可能變得越來越懦弱，可能變得越來越自閉，也可能變得越來越叛逆，甚至有少數孩子做出很極端的事，這些都有案例，是慘痛的.教訓；如果孩子贏了家長，可能就會更加滋生這種“拆屋”心理，直到被寵壞。所以無論是誰“贏”，結果都是輸。

　　很多最后出問題的孩子都是這樣，一點點地對抗，家長一點點地屈服，不斷對抗，不斷屈服……所以家長一定不要給孩子產生對抗的機會。

　　家長跟孩子對抗的本質是：家長認為孩子是自己的私有財產，總是想要征服孩子。要想杜絕對抗，家長就要從內心尊重孩子，認真聽取孩子的解釋，嚴格教育，寬容對待。家長也有少不更事，渴望父母理解和寬容的幼年時代，一長大就全忘了，這叫缺乏“同理心”。

　　四、慈父嚴母教育容易出問題

　　中國傳統的家庭教育，常常是“嚴父慈母”格局，現在的家庭大多是“虎媽貓爸”。事實上，這種教育方式是不適合兒童成長的，慈父嚴母教育出來的孩子在視野、胸懷、理性和交往上多多少少會有問題。

　　為什么“嚴父慈母”比“慈父嚴母”更好？因為父親的嚴格是有理性的，注重抓重點問題，點到為止，給孩子留下思考和改過的空間。母親的嚴格中感性的成分更多，大多數母親嚴格起來，語言往往會超越理性的范疇，給孩子帶來傷害，分不清孩子已經是一個“獨立”的人，又把孩子放回自己“肚子”里去了。這不適合人的成長。

　　所以，父母在對待孩子的問題上，觀點要保持高度一致，不能有分歧，有了分歧時，不妨先冷靜下來尋求統一再面對孩子。在承擔的教育任務上，要有明確的分工。幫助孩子確定人生的規則，界定價值觀，指出問題所在和改進策略等大方向的事情，應該是父親的責任；母親的責任則是盡量溫婉平和，給孩子生活上的滋養，精神上的鼓勵，信心上的培育，用自己的知性美去影響孩子。這樣的孩子，將來不但會成大事，而且還會經營小家，培育出更優秀的下一代。

　　總之，母親要做一個知性而平和的母親，父親做一個理性而嚴格的父親。

　　五、嘮叨的父母教育效能低

　　馬克·吐溫聽牧師演講時，最初感覺牧師講得很好，熱血沸騰，打算捐款5美金；10分鐘后，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定只捐些零錢；又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。在牧師終于結束演講開始募捐時，過于氣憤的馬克吐溫不僅分文未捐，還從盤子里偷了2美元。這種由于刺激過多或作用時間過久，而引起心理極不耐煩或逆反心理的現象，被心理學家稱為“超限效應”，過猶不及，效果是一樣的。

　　家長們總以為重要的話要多說幾遍，孩子就會按照自己所期待的要求去做。其實，在嘮叨過程中，很多孩子已經產生了逆反心理，如果是經常嘮叨，你講什么話孩子都不想聽了！甚至當父母講的是對的，他們也不愿意接受。家長不妨試試看，同一句話要求三遍，看看有哪個家長不嫌煩？

　　通常，家長和孩子的矛盾是在玩耍和學習時間的安排上，孩子心儀玩耍，家長揪心成績，這時對孩子提要求，說一遍就可以。孩子不自覺，沒按要求來，不要急，反正你已經知道了，多說幾遍情況更糟。好的做法是：

　　1.給孩子的要求要十分清楚；

　　2.要有一個玩耍和學習的時間約定；

　　3.多聽聽孩子在校的故事，多鼓勵孩子；

　　4.陪伴學習，幫助孩子克服學習障礙。

　　只做題目的孩子將來不會有出息，玩耍有學問，也是一種成長，溝通是技能，也是一種成長，陪伴更有助于孩子成長，可惜家長們常常忽略這些可資發展的行為。

　　我和孩子說話只說一遍。比如我告訴孩子：“我們七點出發。”到了七點鐘，我說：“七點了！”孩子就會說：“爸，走吧。”

　　六、不要哄孩子，要講道理

　　中國人往往都是哄孩子、罵孩子、管孩子、訓孩子，但就是缺少一點：跟孩子講道理。

　　孩子犯錯誤的時候，千萬不要只是批評他，只要告訴他什么是對的，就可以了。

　　孩子天生不懂事，所以才有學校。既然孩子不懂事，他犯的錯誤都可以原諒，我們沒有必要生氣，去批評他。因為孩子天生就是來犯錯誤的，而每一次錯誤都是成長的機會。

　　他不犯錯誤，我們怎么知道他這個地方不懂呢？他犯了錯誤，我們就應該告訴他什么是正確的。

　　七、家長的示范超過一切教育

　　這一點最重要，家長的示范作用超過一切教育的價值。

　　這句話應該怎么來理解呢？

　　老師們常常說，同學要互相關心啊，要寬容相對啊，我聽完很不滿意。孩子應該要在被寬容中學會寬容，在被同情中學會同情，在被關心中學會關心。

　　教育中有兩個詞語叫做“經歷”和“體驗”。大人都知道，有被關心的經歷和體驗，才知道被關心是多么的快樂，所以也才會用同樣的方法去關心別人。孩子也是如此，只有有了這樣的經歷和體驗，才能學會真正對待別人的方法。

　　我們教育的問題就是說教太盛，而經歷和體驗不足。

　　要讓孩子有經歷和體驗，不光是需要孩子去做，還需要我們成人的努力。家長希望培養孩子什么樣的品格，就要用自己的行動讓孩子體會和感受到這種品格。知行合一很重要，在孩子面前，家長千萬不要做“兩面人”，他們往往會在我們身上學會“兩面性”，說一套做一套。

　　拓展：家庭教育中存在的常見問題有哪些

　　家庭代溝縮小引起憂慮

　　在美國家庭中聽到的更多的一個詞是“樂趣”，而過去則是“義務”和“責任”這兩個硬邦邦的命令性詞語。

　　位于加州馬利布的佩珀代因大學的家庭中心主任丹尼斯·洛韋提醒道：“那些不定規矩的家長們則要冒一定風險，因為很可能會出現這種局面：家長們在自己的家中如此軟弱無能，以致他自己都感到失去了控制，有時甚至是擔憂。”他認為做父母親的都竭力想保持平和，避免爭論，這樣做會失去教育孩子如何解決沖突的機會。

　　洛韋博士設法對自己的兩個孩子采取一種傳統的姿態，來保持家庭結構和父母孩子間的界線。洛韋說，“這種民主的態度導致過度的放縱時，有時是家長出于避免‘傷害’關系，而不是教育孩子過上一種自我約束的生活時，問題也會接踵而來。過度放縱實際上是一種‘忽視’觀的信號，它忽視了價值觀，忽視了教育機會，忽視了父母與孩子的關系。為了教育孩子成功，人們需要崇尚適度的規矩和做事的準則。

　　孩子折磨父母為了得到安

　　有個小男孩在客廳里用勺子潑茶水玩并不時去拽母親的長發。“克里斯，如果你再不住手，瞧我怎么收拾你！”母親喊道。孩子老實了半分鐘，然后他微微一笑，又開始潑他的茶水。

　　“克里斯，住手，我在說你呢！”孩子停了停，以便半分鐘之后故伎重演。

　　“要我跟你說多少遍，真受不了你！”母親的聲音變得又高又尖，表情變得像個孩子，就差沒有哭了。“你再不住手會讓我發瘋的。求求你了！”孩子似乎對母親的苦苦央求無動于衷，而且變得更加有恃無恐。

　　過了一刻鐘工夫，母親終于——盡管晚了一些——意識到了自己作為母親的尊嚴，她嚴厲地說：“這是最后一次警告！我再說一遍，回你自己的房間去！”

　　孩子根本不當回事，繼續玩他的“心理游戲”。這時母親不由分說一把抓住拼命想掙脫的兒子，把他送進自己的房間。大人之間終于可以繼續談話了。

　　半小時后母親再去兒子的房間。克里斯臉上洋溢著燦爛的笑容，他緊緊地抱住自己的母親。此后孩子的表現極其可愛，這一幕人們可以想象得到的。從他的心靈深處真正喊出的是他的需要，他真正需要的是母親的堅強有力，他想看到一個有能力進行制止的母親。孩子只有體驗到父母的偉大和堅強，他們才會有安全感。為了達到這一目的，對于孩子即使付出“高昂的代價”也值得。

　　這種惡作劇其實只是一種求助的呼喊：“什么時候你們才能懂我真正想要什么呢？”

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