1.和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找準岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。準岳父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣!

　　2.早起，買地溝油油條,切個蘇丹紅咸蛋，沖杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精豬肉吃炒農藥韭菜和雙匯香腸，來碗翻新陳米飯，泡壺香精茶葉。下班，買條避孕藥魚，尿素豆芽，膨大西紅柿，開瓶甲醇酒，吃個硫磺饅頭。飯后地攤買本盜版小說，晚上鉆進黑心被窩，今天是多么愉快的一天!

　　3.對于高考，我能做的只是幫大家拉低錄取分數線了，我只能幫到這了……

　　4.幼兒園的晚會上，報幕的小盆友聲音洪亮的說：下面請欣賞，大合唱《我們一家都是人》………

　　5.小時候特不喜歡朋友喊我姓名，一是覺得自己的名字不好聽，二是認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友來找我玩，直接喊我全稱，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默數秒，只見他小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：“小明……”

　　6.第一次心理課，心理老師姓趙，名海燕。自我介紹：“我姓趙，名呢，和你們一篇語文課文的題目一樣。”于是一同學高喊：“趙州橋!”

　　7.同學為了漂亮死活不肯穿羽絨服，我都不好意思告訴他，其實他的丑跟羽絨服沒多大關系……

　　8.臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

　　9.悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一個懶覺，卻帶來一片脂肪

　　10.剛才快零點的時候下樓，看到門衛大爺在花壇里撒尿，正想低頭，大爺卻抬頭看到我，大家分外尷尬。然后我就想打招呼緩解下氣氛：“大爺，這么晚還澆花啊……”

　　11.表弟問我：問你一個問題，愚人節是不是紀念愚公移山的，我：……

　　12.來大姨媽肚子疼，然后爸爸問我怎么肚子疼呢?我說生理期，結果爸爸接著問你為什么生我氣啊……………

　　13.我們是好朋友，你摔倒了我會把你扶起來，不過要等我笑完。

　　14.學校又不是殯儀館，查什么遺容遺表啊!還穿什么孝衣孝褲啊!

　　15.一開始聽張學友的你好毒我愣是聽成了：“你好禿你好禿你好禿禿禿禿禿。。。。”當時納悶了，老張跟哪個和尚那么過不去，也不用編成歌來罵人吧?

　　16.六姨媽聽見五姨媽對四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了

　　17.大學畢業，到處找工作，卻一直沒有被錄取，5歲的侄子對小叔說：叔叔你去做人流啊!小叔：為什么???侄子：今天做人流，明天就可以上班。電視上就是這么說的。。。。。。。。。。

　　18.養魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記。后來就只好每周換一次魚了。

　　19.小侄女在iPad上玩植物大戰僵尸，就干兩件事情，收太陽，種土豆給僵尸吃，她認為這個游戲是在養僵尸。

　　20.凡有我QQ號者，可憑此QQ號，到附近黃金店免費領取300克的項鏈一條。。。領取方式：拿起就跑，越快越好。領取后還可以贏得看守所七天食宿全包超值游，還送精美炫酷手銬腳鏈一條，定制時尚囚衣套裝，警車免費接送等，領的越多驚喜越多，前十名VIP享受免費剃頭服務，前一百名還可與警犬嬉戲打鬧，來賓均贈全身棍棒按摩，電擊去死皮美容保健套裝等超值服務，還等什么趕快行動吧!

　　21.有一種人，在他的一生中，只有在買東西時，才會被人叫帥哥。我明顯不是這種人………因為我在買東西的時候也沒人叫我帥哥~

　　21.一把火火火，把我們大興安嶺也燒掉了。

　　22.琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。

　　23.我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界里走來走去。

　　24.我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?!

　　25.現在這種飯店哦，牛肉下面擺蘿卜絲，都是跟我學的，我七十年代就會了。

　　26.讓你爆笑的周立波語錄：人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人再犯我，我還一針;人還犯我，斬草除根。

　　27.后來我媽技術革新了，她用兩個拖鞋打我，一個專門做假動作。

　　28.沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為……

　　29.說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!

　　30.最殘古額(可憐的)就是那些麻雀。證券公司門口那個大屏幕沒有紅過咯，一直是碧碧綠額。麻雀又不懂的咯，它們以為共青森林公園到了，延中綠地到了，一只只朝大屏幕上沖!沖一只死一只，沖一只死一只。

　　31.李宇春回答了我一個百思不得其解的問題。后來認識了李宇春，我終于知道，哦!原來技術上是可行的!。本來，打死我都不相信《木蘭從軍》，木蘭從軍怎么可能不被發現呢?

　　32.鈔票只有用掉了以后才是你的，打開皮夾子，看看沒有用掉的鈔票，上面印的是“zg人民銀行”，跟你沒關系。

　　33.當你有了人生第一個100萬的時候，這些錢都是你的;當你有了人生第一個1000萬的時候，其中有20%被這個社會所控股，因為你要承擔社會責任;當你擁有資產過億了之后，這些錢是你的嗎?不是你的了!你只是幫這個社會在管理資產，管得不好你就是黃光裕。

　　34.媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有……

　　35.商標)沒了，上海人。一根東西腔調再濃,只要有這個東西(商標),巴子(土包子)。

　　36.令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。

　　37.我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。

　　38.我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

　　39.當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。

　　40.你有什么不開心的事?說出來讓大家開心一下。

　　41.這個兒子就站在這里，這個爸爸也一定不是一盞省油的燈吧!

　　42.我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。

　　43.爆笑周立波經典語錄微信個性簽名

　　44.朋友!幫幫忙!朋友大戶嘛!萬寶路，內側袋!

　　45.我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。

　　46.小孩犯錯總歸老心虛的，總歸是門后背大便不過天亮。

　　47.一個人一定要有法律概念，要知道自己怎么保護自己，當然你懂了法律之后你不違法，那就是浪費了。

　　48.這種感覺就好比你跑到南京路亨得力,你說:師傅,幫我拿三個勞力士。

　　49.(磁懸浮)大手筆，一百個億，解決了三十公里的交通難問題。

　　50.后來我去觀察了一下(元宵模子)，原來他們喝半口吐一口，有些吐得不好的連泡沫都吐出來了!基本上他們吞進吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基諾。

　　51.時間太瘦，指縫太寬。

　　52.混血兒你想生的漂亮，就一定要混的遠，越遠越好。

　　53.每次阿拉都能在電視上看到溫總理在老農民家里，總歸挑最(哦挫)臟的人握手，(然后周立波作溫總理狀)：“我們來晚啦!”

　　54.那時候麥乳精不要太稀奇哦!我到同學家去，他媽媽給我沖了一杯麥乳精，不得了哦!那時候給小孩喝麥乳精!但是我拿起來一看，要死來，怎么(杯子)可以照得到對面的啦!他媽媽就放了幾粒(麥乳精)!她當雞精放的!還插了一根筷子叫我：調一調，調一調!本來還有點混叨叨(混濁)的，一調色勒斯清(非常清楚)!!

　　55.如果說我這個臉算混血兒的話，最多是越南幫柬埔寨的混血兒。

　　56.當jiaoyu和金錢掛鉤的時候，老師變成了老板，學生變成了學徒，而家長就變成了ATM提款機。

　　57.牛頓一個蘋果掉他頭上，一下子就變大科學家了，你想如果掉下來的是鉛球呢?牛頓就叭噠了(死)了。

　　58.劉歡這么多年了，我從來沒有找到過他的脖子。

　　59.以前女生的泳衣，大家還記得伐?就好像……六百多個百葉結穿在身上一樣。后來算加了一圈裙擺，好像甲魚的裙邊一樣。