近而情怯散文

　　那天萱影給我一個留言，說是祝我生日快樂。這才想起，離生日不遠了。又收到她的紙條，說有個征文。我的。這實在是個難寫的題目，因為，近而情怯。

　　夜深時被老哥抓個正著：這么晚還不睡。

　　我說：很久沒對著你哭過了。

　　有一段日子，我十分愛哭。老哥是唯一一個聽見我落淚的人。

　　網絡上只有那么一個老哥，也只有一個老弟。素來害怕陌生人的我，一向對所有人封閉得嚴嚴實實，唯獨敞開了那么兩個門縫，有一縷陽光和一絲月色透進來。

　　所有的熱鬧過去以后，生活一如既往地孤單，一板一眼。我懷念那些眼淚，甚至懷念一度的忘形。這該死的，怎么就要過去了呢？

　　也許是由于熟悉，所以情怯。

　　我們來自五湖四海，素未謀面。

　　素未謀面卻有著靈魂上的共鳴，宛如前生前前生曾經一個擦肩而過，然后回過頭來，花兒紅得耀眼而枝頭綠意正濃。但那春光是別人的，我擁有的，只是一個回眸。

　　老哥因為高血壓而嘔吐了。那個時候我正為一件雞毛蒜皮的事承受著精神上的殘酷自虐。所有人都看到我蓬勃向上的勢頭，沒有人知道街頭上有個滿眼迷離的女人在流淚看天。

　　天上有一架噴氣式飛機，我把沖出眼眶的淚解釋成噴出的光線太刺眼。

　　一個人不快樂的時候，可能會表現得正常并且充滿了愛的思想。

　　只是你們誰知道，原來愛也是一種偽裝。

　　今夜，看來注定是不眠的了。

　　明天會降溫吧。一天下來，無數人的議論在耳朵里亂成了一鍋粥。

　　我靈魂的溫度會降至零下么？當我在寂寞里喊冷的時候？

　　也許還會下雪。下雪的時候，總會想起雪兒，那是我所惦記的另一個名字。

　　月色清漣的時候，想起幽蘭，我知道，她有好多的不快樂。

　　可是我不敢靠近，因為，近而情怯。

　　了解一個人太多，會讓自己很痛。我常像一團燃燒著的火，溫度并不很高，能暖熱一個人的心，卻不能讓它保持恒溫。

　　于是一次次藏起來，或者裝作不在意。只是，街上或許會閃過一個兩個似曾相識的身影，穿著一襲在我印象里應該屬于她或她的衣裙，竟會突然傻傻地落下兩滴晶瑩的淚珠。

　　我們還未曾謀面啊，我竟就這樣交出了自己的心。

　　于我是一個新生的開始，現在，這個新生就要成為過去了。

　　還是應該慶幸的，因為，終于有了這樣的一個開始，可以不用再苦苦忍耐，把頻頻蠢動的文意和幽思壓到黑暗的盒子里沉寂。

　　得以聆聽那么多新鮮的呼聲，世界因而有了嶄新的內容。

　　朋友，這個字眼真溫暖。然而一不小心，失了訊息，牽扯到的竟是惶惶不可終日的憂慮。你在不可知的那一方還好嗎？你健康嗎？你快樂嗎？我很想這樣問，問那些出現又消失了的朋友，因為我一直無法忽略，無法否認，原來，你們對我很重要。

　　而在此之前，我的世界里只有我自己，其他人統統被拒于心門之外。

　　于是只有一次次躲避、隱藏，因為，近而情怯。

　　現在，你們知道了我的情怯，還會責怪我偶爾的失蹤不見么？也許，每個人都會有情怯的時候，卻忘了還有人在那時候擔心或想念著你。這種被擔心或想念的感覺也許是一塊銹蝕了的鐵，也許是一杯涼透了的茶，也許是一壺聞著清香喝著素淡的桂花酒，有總是聊勝于無的。

　　一向是能歌善舞的一個人啊，怎么面對那樣一首歌，竟嘶啞了聲帶，什么也唱不出來，眼淚卻洶涌得像夏夜的雨。

　　情怯的滋味，猶如再年輕一次，竟會這樣痛這樣感傷。

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