我只給自己一次戀愛的機會情感散文

　　忘了從什么時候起，我喜歡上了一個女孩，也不能說是喜歡吧，反正就是有些好感。應該有很多人認為是她的外貌吸引到了我，確實有這方面的因素，但是我更認為是她的性格感染到了我。

　　第一次見她是在高二剛開學，我們分到一個班，她并沒有給我留下很深的印象，只是一個普通的女孩。直到那個暑假，我也忘了是什么原因我們第一次在QQ上聊天，那也是我和她最開始的交流。仿佛有種魔力，每一次聊天我都不想停止，然而每次都不得不說晚安再見。說實話，也只是那個暑假，我們聊的比較投機，開學后一切都回歸正常，平靜的海面像什么都沒發生過一樣。然而從那以后我整個人都變了，晚上開始失眠，白天上課也老是走神，往日的習慣都在朝某個熟悉的方向變化：早上只要有時間就一定會吃早飯，而且我竟然喜歡上了打水，因為總在某個角落能與她相遇。也許是當時太沖動了吧，最終沒能瞞過我的那幾個好朋友，日后他們也幫了我不少忙，給我制造了很多機會。我生性不擅長和女生交流（想必她也看出來了？），所以錯失了很多和她說話的機會。

　　關于她的記憶，我并不想一一列舉出來，因為我覺得僅僅這篇文章是裝不下的。最近在《片刻》上看到有人發這樣一條消息：間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死。或許這描述了部分人的生活狀態，也有曾經的我。那段時間，我也是這樣半夜三更叫起同伴：我明天就向她表白！轉身睡去，第二天早上卻一丁點兒也記不起來，即使同伴多次玩笑般的提醒，我也以笑回之：開玩笑呢，別當真。

　　那時候我十七歲，說我天真，我不反對，甚至當時我自己都認為只是喜歡她而已，時間久了就淡了。不知不覺中，高考都結束了。我還清楚地記得考試結束鈴聲響起時我的反應，我并不是在那兒安靜地等待收卷，而是焦急地看著窗外，想著書包里那幾封信，心里還存著些許的希望。結束了，我沖了出去，拿起書包飛奔至樓下，看著熙熙攘攘的考生，我有些慌了，強忍著內心的落寞，將信塞在了書包最里面的夾縫里。那一刻，我覺得我失敗了，但是也是在那個時候，我覺得我對她已經不是簡簡單單的喜歡了，我對她有了某種依賴，就向在家對父母的依賴一樣。

　　那天，昔日的同窗好友都分開了，有歡笑有淚水，而我，莫名的悲傷著，只是想著何時能再見，昔日的邂逅成了那天及那天以后的夢。

　　確實很巧很巧，高考后我要去北京外國語大學參加面試，而她，要去中國傳媒大學。那天，我們在徐州高鐵站相遇，剛看到她，確實很驚訝，不過我還是鼓起勇氣上去打了聲招呼。她爸爸當時也在場，所以我也只是打了聲招呼，好像都忘了叫聲叔叔好了。

　　終于，在漫長而焦急的等待之后，高考成績出來了，我考得不很理想，老爸老媽準備讓我報個普通點的一本，而我偏偏固執的反抗說我要上軍校。最終，我如愿以償地進入了中國海洋大學，成了一名海軍后備軍官。然而除了我那幾個兄弟，不再有人知道我為何這么選擇，其實，我不怎么了解海大，甚至于說這個學校具體在哪個地方我都不知道，然而，這似乎不怎么重要，因為只要有一個人喜歡這所學校就夠了。不得不說，當時我確實有些盲目，但至少到現在還沒怎么失望過。我驚喜地發現這竟然還是一所985高校，而我的分數作為普通生是不可能進來的，也許這就是上蒼對我些許的回報吧，那個時候真的挺感謝她。

　　這段時間唯一讓我失落的就是我在青島，而她在家--徐州，幾個月不見到那熟悉的身影。我每天晚上都會看著她的QQ，總希望有熟悉的特別關心的聲音響起，而那種藕斷絲連的關系一度讓我對未來滿是迷茫。有時候，我也會忍不住找點話題，發個消息，反正我總是覺得自己應該做些什么。我喜歡各種節日，因為一句節日快樂對我來說就是一次交流的機會。似乎我又得保持著這種藕斷絲連的關系，我怕過多的問候會打擾到她。

　　兄弟們總是勸我抓緊時間表白，我又何嘗不想，然而那次去首羨的經歷確實令我很擔心，本不想打擾她卻還是打擾到了她。那三封寫給她的情書至今還在書包里面的夾層里，決定還是永遠都不拿出來了，我喜歡她，她或許也知道；我不說出來，或許她也不想讓我說出來。

　　我已經十八了，然而她又十九了，沒辦法，永遠比她小一歲。從喜好方面看，也許我是屬于那種比較天真的，但不是孩子，我已經十八了，我也有成熟的一面，至少對待各種情感方面的東西還是比較認真的。我的朋友圈很窄，因為我的情有限，我只能把它們分配給有限的人——那些需要我的和我需要的人。

　　一切的感慨都是遇見她之后，成熟的她讓我學會了許多。她是我的初戀，過去是，現在是，將來，是！因為我只給自己一次戀愛的機會，我很自信，也很恐懼，然而無論怎樣，這是我的思想，思想決定了我的態度。

　　總之還是很感謝和她有聯系的一分一秒……

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