無欲則剛的寫手散文

　　我從沒有認為自己是什么詩人或者作家，最多是個忠于自己內心的寫手，或者是為了掙錢的槍手，但是當作品見報署名的時候，我很為難，我實在不想讓自己嘔心瀝血的作品暴露真實的自己，我很老實，而且虛榮，即使再偽裝，但我用心寫成的文字，還是把自己的真實欲蓋彌彰地暴露了。

　　寫作，對我來說，只是個傾訴或者安撫，當我厭棄所有職業，對所有娛樂都失去興趣的時候，文字，是唯一都證明我活著的最好的見證。當金錢對我沒有誘惑的時候，作品發表與否，跟我都沒有多大關系。遺憾的是，假如我還在意稿酬或者名譽的話，我就不會是現在這個倦怠懶散的樣子。

　　我是最新版的阿Q，無論我怎樣內外雙修校正自己，在我未老先衰的精神面貌上都殘留著一些酸腐文人的清高和自負。我的作品被采用，無論給再多的稿酬，我都沒有一絲高興或者感謝，因為我不斷地變換筆名，而要用實名領取的稿酬，大多都夭折在匯款存單里，只有那些尊敬我的編輯，很負責任地討要我的賬號，以便把物有所值及早地物歸原主。

　　也許我只能像阿Q般地活著，所以我非常喜歡魯迅的文章，在文字的海洋里，苦海行舟的我看不到幸福的彼岸，但在漫無天日的黑暗里，總有一盞明亮的燈塔在遙不可及的遠方，溫暖著孤立無援的我，我只能像做繭的蛾，在自我的囚室里編織著自己的心事，企圖有一點能有飛蛾撲火般的壯舉。

　　沒有壓力，就沒有動力；沒有飛翔，就沒有高空；沒有進取，就注定了我的世界就是一口枯井，井底之蛙還有仰望藍天的追求，而我卻蜷縮在幽深的死角里，像背著房子的蝸牛，把沉重的往事，一層一層地追加在貌似強大的內心，期待著蚌病成珠的傳說。

　　在許多時候，我希望自己簡單一些，這正如我的名字，一平一平，簡單地就如一橫，一輩子平平淡淡，可命運卻是如此地怪異，如果都盡如人意心想事成，那就不叫命運而叫命順了。也正是那些未知難測的運，衍生了許多測字占卜的神秘文化，而忠于內心的我面對憐愛而幫助我能扭轉命運的名師，只能謝絕止步落荒而逃！我不是不信，而是病入膏亡的我已經無藥可救了。

　　我一直想把自己包裹嚴實地藏起來，讓大家看到的文字與我個人感情無關，可我就像邁步撒歡的鴕鳥，受到襲擊時藏了頭而露了尾。我的作品就像豬肉蓋上的藍戳，要創造利潤，就得承受上市待售的輿論。非議和指責我倒不怕，怕的是同情和憐惜，這就是我喜歡匿名寫作的緣故。在過去幾年里，我曾經幸運地經歷著匿名寫作的時光，我什么都不顧慮，只是當好槍手或者寫手這個角色就行了。

　　寫作，給了我財富，卻讓我變得赤貧。曾經的稿酬讓我激動，讓我辭去工作開始了專業寫作，讓我忘乎所以地開始了槍手的營生，因為自己老實的人品和豪爽的性格，更重要的是令人喜歡的文筆，為我贏得了贊賞，這是不知天高地厚的我一生唯一值得自豪的事情。但我沒有想到，網絡文化了沖擊了傳統的寫作，我費盡心思的作品，有可能在一夜之間會被冠上別人的名字，有良心的，會給我打聲招呼，給點小費；沒良心，連一根雞毛都找不見。

　　黑不知明的寫作，讓我長期生活在黑白顛倒的習慣里，讓未老先衰的我在青春年華的時光里，變成了一個名副其實的活鬼。難能可貴的是我不在意外表，再漂亮的形象，都需要豐富的內心來充實。你可以美化容顏扮嫩，但無法修飾氣質裝貴。寫作，嚴重地透支了我的身體，讓我年輕的生命弱不禁風，隨時隨地會停止在指手可待的那一天，那些透支生命換來的錢，在茍延殘喘的生命里，實在是可悲可嘆可笑可惡的可憐蟲。

　　表面上簡單的問題，背后藏著令人費解的情緒。這正如簡單的文字，卻能訴說復雜的心緒。相信和我一樣喜歡文字的朋友，都有和我相同的感受。生活在文字里的人，物質貧窮，但精神富有。在別人焦躁抑郁痛不欲生的時候，我們卻在自己的作品里自言自語，那些和靈魂對話，既是傾聽，也是傾訴；既是接受，也是宣泄。

　　文字，是作者的武器，也是作者的囚牢。社會，讓我們不安；文學，讓我們不安；還有我們的內心，也讓我們也不安；手無寸鐵的我們只能舉起批判的武器進行基本的自衛，但武器已經變形，無法駕馭，有可能會自殘了我們，相信我們在孤立無援的掙扎之際，在自我救贖的過程中用自言自語自我療傷！

　　我凌亂的書房里掛了一幅名家墨寶，海納百川有容乃大，壁立千仞無欲則剛；貧？幾卷殘書一直禿筆；富！三杯濁酒半首歪詩！這是十年前我在媒體風光無限時向名家求的，十年間，我因為尋找寂靜搬來搬去，期間遺失了好多字畫，但我喜歡的這幅對聯一直懸掛在我的房間，我不在乎貧富，但我依然堅守著無欲則剛的信念。

　　我倦怠的狀態讓我已經無法繼續寫手的工作，我依然喜歡文字，但死水般的生活讓我很難寫出有激情的文章，我鐘情的詩歌已經遺棄了我，孤立無助的我只能像個失聲的啞巴，茫然四顧的眼神有些凄然，就像秋風中的枯蟬，死不瞑目地附著在文學的枯干上，期待著來年的春風依然能吹綠曾經的信念。

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