寬恕自己散文

　　對我而言，沒有什么比早起更令我痛苦的事了。不都說早九晚六，為什么現(xiàn)在除了銀行其他的部門都是早上八點上班甚至還要更早。八點上班，我就需要更早一些起床，把表定在六點半。早晨表響時，每次都感覺不敢相信，明明自己才睡了那么一會會兒，它怎么就響了。按下鬧鐘，又偷睡十分鐘，很快表又響了。然后再按下鬧鐘，再蒙起頭偷睡十分鐘。表又響了，在床上狠狠地伸幾個大懶腰，心里道：再睡五秒鐘。一二三四五，這么快？還想睡，怎么辦？再數(shù)五個數(shù)。再一看表，七點了。啪的一下馬上起來，開始洗漱，吃飯，上班。

　　走在路上，正是上班的高峰期，馬路上的車開的一個比一個快，行人們也都是步履匆忙，看來大家都是一樣，只是不知別人是否也如我一樣整日怨天尤人。不明白自己為何如此懶床，好像是自己與生俱來的本性，每天能夠睡到自然醒對我來說猶如吃一頓豐富的大餐，滿足的不得了。每天睡不飽去上班比餓著肚子上班還難受。一天開始，一個如此不完美的開端。

　　說起上班，我有一份在很多人眼里看起來還不錯的工作。公務員，工作穩(wěn)定，單位也很不錯，離家特別近，步行不到十分鐘就到。可對我來說，每月那少的可憐的工資，是這份工作唯一的意義所在。

　　來到單位，在這個人滿為患的地方，我并沒有什么具體的工作來做，但是我又必須規(guī)規(guī)矩矩的耗到下班時間。每天早晨如此艱難地起來只是為了來到這里虛度時間，這就是我可悲的生活。很多時候，我會如大多數(shù)人一樣，對著電腦或手機瀏覽一堆亂七八糟的新聞，時間也就這么過去了。有時候會痛定思痛，想做一些有用之事，于是積極與同事處理人際關系，可是這里的每個人關系都復雜的要命，某某老爸是哪里書記或某某舅舅是哪里局長，或是某某和某某關系很敏感，某某和某某有矛盾不說話等等，還沒等我了解全部就已經(jīng)疲憊至極了。可是對某些事不深入了解還總會鬧出笑話，比如單位新來的一位領導，平時也不太接觸，我甚至不太明確他的樣子，一次，我們并行走了很遠，但我對他卻熟視無睹。事后，我深感愧疚，想連自己單位的大領導都沒認出來，實在太過分了。可是又一想，反正他也不認識我，好像無所謂了。

　　自己做的傻事還不止這么一出，有時候只是簡單的接一個電話，把電話里的內(nèi)容又回饋給領導，領導再詳細地問幾個問題，可我卻一問三不知。看來小事情有大學問，自己要學的東西還很多。

　　有一次，我突然覺得自己過的太閉塞了，對外面世界太不關心了，竟然連我們市的市長都不知道是誰，于是就問同事，同事答我也不清楚，好像姓王吧。同事又去問另一位同事，那位同事更是一臉茫然。我的心里突然平衡了很多，原來大家同樣無知，那我的無知似乎也是可以原諒的。

　　今日，來到辦公室，又是漫無目的，心情煩躁的翻看著一大堆新聞網(wǎng)頁，看似忙碌，其實什么也沒看。這段時間一直都是這樣度過的，回到家里，我覺得心情煩躁，為自己的碌碌無為而狂躁。我痛恨自己為什么不能和別人一樣，每天只知道簡單快樂其他什么都不管，我痛恨自己為什么不能和別人一樣工于心計，升遷有路。為什么自己要這么懶？為什么自己就是不能改變自己？有時候聽到別人說他們跑業(yè)務月收入幾萬時，聯(lián)想到自己整日拮據(jù)的生活，真恨不得馬上辭掉這份所謂的“鐵飯碗”，投身商場，闖出一片新的天地。

　　我知道公務員這份工作并不適合我，在我最初的理想中，我想做一名技術人員，靠自己的技術吃飯，沒有那么復雜的人際關系。都怪自己上學時整日只知道叛逆，不好好學習，在學校一事無成，白白浪費了那么多時間。現(xiàn)在才知道以前的自己是多么的可惡，可惜時間不能重來，若是時間能倒流，我一定拼命學習，考上一流大學，學一個自己喜歡的專業(yè)，現(xiàn)在說這些都太晚了，都怪自己。

　　我總是在想，為什么總是對自己如此不滿，有時候幾乎很長時間都生活在責備當中，怪自己太懶，早上起床都那么痛苦？怪自己上學期間不努力，虛度了那么多的時間，到現(xiàn)在一事無成，更別說過上自己想要的生活。怪自己性格不好，太老實，不會像別人那樣圓滑世故，什么時候都是自己吃虧。怪自己不思進取，不擅改變，跟不上社會的步伐……太多的時候都感覺自己一無是處，活著一點意義都沒有，純粹是在浪費糧食。每天都帶著這樣的壞情緒對自己的身體應該沒什么好處，像自己這樣總是生悶氣的人肯定是個短命鬼，近來，身體毛病不斷，自己還這么年輕就把身體搞成這樣，會不會與自己整日的壞情緒有關？算了，為了自己的身體考慮，也應該對自己多寬容，多開心些才對。

　　畢業(yè)后，無一技之長，辛苦考上了沒有太多限制的公務員，本以為自己有份穩(wěn)定的工作會很幸福，會無比的滿足，結果幸福只是一瞬間，滿足了溫飽問題就開始想精神層面的問題，這個問題比溫飽問題更痛苦，我不得不接受，我這輩子也就這樣了，或許一輩子都過不上自己想要的那種生活了。

　　走在路上，看著形形色色的人們。有些穿著時尚的年輕女孩兒在寒風中擺著一個簡單的小攤兒，她們一天才能賺幾個錢啊，卻要每天忍受寒風的襲擊，還不只是為了生活而已。再看看那些大商場的導購員們，看著挺光鮮的，可現(xiàn)在大商場建的到處都是，賣家比買家還要多，生意的冷清可想而知，每天穿著高跟鞋辛辛苦苦的站一天，工資應該也很有限吧。再看看那些西裝革履的業(yè)務員們，整日奔波在外，為了所謂的高薪放棄與家人相聚的時間，常年在外。現(xiàn)在什么行業(yè)都競爭這么激烈，他們整日混跡于酒場，為了幾個錢犧牲自己的胃，自己的身體，有什么值得的啊？這些生活是我想要的嗎？好像也不是。生活就是如此，單調(diào)、死板的輪回著，沒有最壞，只有更壞。又有幾個人能真正過上自己想要的生活，更多的人都只是在為生存掙扎。若是生活稍不如意就自怨自艾，那么一生中快樂的日子又有幾日？蕓蕓眾生得意少，歲月蹉跎失意多，自己也不過是凡人一個。

　　比起他們，自己還算是生活較幸運的一個。想當初自己考大學、考公務員，萬人擠獨木橋，百萬人搶飯碗，自己是何等的艱難，自己也是一個很努力的人，為什么到頭來卻對自己如此不能原諒？

　　每種生活都有利有弊，不開心的人總是抓著生活的弊處不肯放棄，開心的人卻能抓到其中的樂趣快樂不已。生活沒有完美，人也無完人，自己也不可能是完美中的一個，多想想自己的長處，原諒自己的弱點，自己還這么年輕，只要自己不放棄，有什么是不可能的呢？與其怨天尤人，不如調(diào)整心態(tài)。既然有些事情自己無力改變又何必強求，在自己能力范圍內(nèi)做些力所能及之事，每日有所進步，這不也是一件很幸福的事嗎？

　　寬恕自己，一個連自己都無法寬恕的人又怎么能寬恕得了別人？寬恕自己吧，讓自己能夠輕裝上陣！

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