被自己感動散文
四年了，我不敢觸碰那根敏感的心弦……
四年前的正月里小弟突然被診斷出得了白血病。一家人慌作一團，真是冬日驚雷震！空氣似乎凝固，通知單從手間滑落竟不知……我驚駭了：難道我們姐弟七人中，最先離去的將會是最小的弟弟？母親健在，叫她怎么承受？一時間我們都懵了，無法言喻的痛在心間在腦際縈回。“親人！”在我心里這是個多么沉甸甸的字眼！俗話說“親不過骨肉。”親情是人世間彌足珍貴的情感，家里發生這樣的事我才有真正理解這句話的含義。
看到小弟，原本樂觀的他盡管盡力掩飾著，但怎么也找不到他發自心底的歡暢了。他剛強得叫人揪心——為了不讓母親傷心，他仍是強裝笑臉，可有誰知他內心該是何等驚濤駭浪！“父母在不遠行”，也許不久的將來他就要永遠離開母親……
再看一眼母親，這位剛強得出了名的老人。原本慈祥的微笑恍若隔世的表情，她突然間蒼老。木然地一下子坐在那里，此刻她的內心該是何等的悵然若失！這個溫馨的巢脊梁突然間彎了……
想起小弟自然地聯想到母親，當我想到生命的脆弱時，一時間竟叫我不知所措，思緒就像一團亂麻怎么也理不清。曾經的日子我珍惜了嗎？親人，我珍惜了嗎？“子欲養而親不待”這句話我曾用它修飾過自己的文章，可是真正踐行的卻有幾何？看著眼前該珍惜的人，我不禁汗津津而淚涔涔了！
時針毫不留情地移動腳步。
那年正月里開始上班后，我便每到周日都回家看望母親和小弟。每次回家前都要準備好多母親和小弟喜歡吃或沒吃過的食品。我工作任務很重還不能誤事。所以只好每周六早晨六點鐘坐早班車，一路倒車急匆匆地趕回到二百里外的家。為了不耽誤周一的工作，我周日中午再乘末班車返回來。每次到家都來不及歇息，問候一下小弟就幫弟妹和母親做家務（那段時間一家人都為弟弟痛苦、擔心，誰也沒心思打點家務）。回家這一天多的時間里我往往是一直忙到第二天離開，有時累得精疲力盡。心情也總是很沉重，為了不給小弟造成精神壓力，我還得裝出樂觀的樣子。那種含淚微笑的感覺我每周都要嘗，那種酸楚，那種疲憊，現在想來我都驚訝，自己是怎么挺過來的！
那時我們兄弟幾人計劃著能為小弟爭取換骨髓。為了這一愿望能實現，我每天天蒙蒙亮就起來跑步。跑到東山上空曠的地方，做自己上學時做的那種很利于鍛煉身體的廣播體操。那些晨起跑步的男人看到我近五十歲的女人還在跑步很是詫異，不解地問我：“還能跑幾步呢？”我報以微笑繼續跑著（其實我原本不是在大庭廣眾下太張揚的性格）。現在想起來我都為自己的舉動而動容——為了親情，我真的無所謂，我可以改變自己的性格。
其實一件再簡單的事堅持做下去也是不容易的。我就這樣堅持著。
我每天下班第一件事就是靜下來給家里打電話，詢問小弟病情，安慰母親。那段時間里我分明感覺到母親對我的依賴。我每天都活在痛苦的掙扎里，一如小弟與病魔斗爭一樣。我雖然堅持鍛煉，但是精神的折磨叫我心力交瘁，我的心臟出了問題，做醫生的哥哥告訴我不應該做那樣的大量運動。今天想想為了親人我不后悔。
我也有自己的小家，每當周末就這樣往娘家跑。久了愛人便不理解，他說：“家里不是缺錢看病嗎？你這樣把錢都捐給公路了，省點錢給他們不是更好嗎？”我聽后心里很失望！與小弟相聚的日子是多少錢能買來的嗎？幫母親分憂是我現在迫切要做的事。誰解我的愁緒？我義無反顧。現在想想為了小弟我不遺憾。
時間過了大半年，小弟的病卻逐漸加重了……
遺憾的是小弟終沒逃脫命運的安排，更沒給我們救他的機會。母親白發人送黑發人，無異于天塌地陷的打擊！她更加需要我們的照顧了。
弟弟去了以后，弟妹外出打工，侄子求學在外，母親離不開那個她寄予晚年幸福的家，八十來歲的老人固執地獨自挑起大梁。盡管其他的兄弟在母親身邊照顧她，可我仍是不放心，堅持每到周末回家幫母親料理家務。平時不定時的給母親打電話，即使母親一再強調自己很好，我也總是能從她的聲音里準確判斷出她的身體狀況。
每到周五我都打電話詢問母親還需要什么，再給她準備好了拿回去，加上哥哥弟弟們的關心，母親的吃穿用度都有保障。有時我真想周末好好躺一天，讓著疲憊的身心得以放松，心想下周再回去吧，可是電話里聽母親問道“明天還來嗎？”我就會毫不猶豫地不顧身體多不適都堅定地告訴她我回家！之后的日子里我盡管承擔著繁重的工作，也盡力回家陪伴母親。
這四年里我三次教畢業班，一直都在緊張忙碌中度過一天天，更在失去小弟的思念與痛苦中度過一年年。這四年是我人生懸念迭起的四年，無論怎樣我都一直堅持著定時回家照看望母親。有時想起來都被自己的這份堅持感動。
其實大千世界感動無處不在，小草因被春天感動而茂密；鮮花也會被綠葉感動而盛開；田野因被耕耘者感動而豐碩。四年來的經歷我真的被自己感動了，不禁淚眼婆娑。
回首人生，酸甜苦辣盡在不言中。很多事隨時間而淡化，有些事卻日久彌新；有些事叫我遺憾，有的也值得回味；有時無法自諒，有些事問心無愧……想到小弟我無能為力，想到母親我不會遺憾，我正在用自己的行動詮釋著什么。我會堅持做下去，只要母親需要，只要母親在……回報母愛不需要任何條件。我們不能等父母隔世了，再去趴在墳墓上懺悔，撕心裂肺地苦淚傾盆——盡管我也會痛苦。因此我們應該趁父母健在趕快盡孝吧，珍惜父母，珍惜親人，這是我們能做也應該做的。
我做事不是為了感動誰，為的是自己余生不再遺恨……
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