深思自己散文

　　真的覺得，我已經沒救了，某種支撐自己的東西真的完全斷掉了，再也接不起來，連看一眼這些自己不喜歡的功課都會難受。

　　也許是為了維持自己的低自尊，所以開始有自暴自棄的想法，所以總也下不了決心要去努力改變，不想去改變，不想強迫自己去看那些被強制要做的東西。

　　我不知道寫作對于我，是否真的僅僅是一種讓自己感到好受的方式，它如果僅僅是一種逃避的方式，那我可能在寫作上會毫無所獲，不知道自己是否真的適合寫作。

　　老姐問我要不要休學，去找找自己想要的東西，我覺得休學創作倒是挺不錯的，但只讓它停留在幻想階段就好了，休學后我還是要面對這堆無益的課程以及煩人的培養方式，倒不如盡早把它解決了，省得以后要跟一些陌生面孔一起上課。

　　選擇怎么樣的朋友對于自己真的有很大影響，今天好不容易積攢點力量，要好好做作業，但面對頹廢的李俊偉時，這些力量立刻土崩瓦解了，我不知道這樣將原因歸于別人身上好不好，但或許選擇一個對于自己有益的朋友總是好的，也許我在思想方面有點欣賞他，但學習上或許他真不能幫上我什么忙，兩個頹廢的人聚在一起只會變得更加頹廢。

　　不管你承不承認，曾經天之驕子的風光已經蕩然無存了，你現在只是一個整天為了課業擔心受怕的學渣，而不是學習上順風順水的學霸，盡管你身上的傲氣一絲也不減，但你一點支撐這種傲氣的實力都沒有，所以你不肯放低姿態去求別人，當這樣做的時候，你覺得很羞恥，仿佛做了莫大的不光彩的事情，仿佛這種求救會讓自己的人格受到莫大的損害。

　　夜已深，卻不想入睡，不知道自己到底在干什么，浪費了一大段的時間，卻連一點實質性的東西都沒做，不知道哪來那么大的心理阻力，面對課本就是看不下去。

　　似乎腦袋怎么也繞不出這個死循環，我到底在做什么？想去學習，然后發現在學習上根本一點都不會，又開始自暴自棄，開始想著寫作的事情，想了一陣子之后，發現寫作上一時也不可能取得什么成就，甚至懷疑不曾有過任何成就的自己只是空有一腔熱情，并沒有任何才華。這樣過了一段時間，又下定決心去學習，然后周而復始地循環著，總也擺脫不了噩夢。

　　也看到了自己的不堅持，但不知道怎么去努力，該怎么努力才不會讓自己那么難受，該怎么做才可以取得自己想要的結果？

　　滿腦子都是寫作的你，也許應該做點實質性的事情了，正兒八經地去寫作時自己會一個字也學不出來，一點想法都不會迸發，這個問題實在該好好探討一下，是因為告訴自己要去寫作的時候心理就會形成負擔吧！所以這種強加的東西又變成了你所厭惡的作業，寫不出來一點也不奇怪。

　　但我該怎么改變這種情況呢？

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