我從來不想獨身,卻有預感晚婚散文

　　我從來不想獨身，卻有預感晚婚，我在等，世上唯一契合靈魂——李宗盛《晚婚》

　　好朋友小y又換了新的頭像，和上次的真人頭像不一樣，這一次的頭像是一個有及肩長發的卡通頭像。但無論怎么換頭像，小y和小c換的都是情侶頭像，從動漫情侶頭像，到彼此的照片頭像，再到現在的卡通情侶頭像，每一次換完情侶頭像，在我這里無疑都是最足的狗糧。

　　我呢，巧克力還未吃完，音樂盒還未認真細聽，新買的筆記本還沒來得及翻開書寫，但對方就消失了。變化永遠都是來得太快，未能長久，猝不及防。

　　想起那些對不起，就當我從來沒有出現過，我不值得你的喜歡，我配不上你的話依然覺得很慪心。沒有祈求另一個人原諒的假意編盤，哪怕是個對不起也來得看似敷衍，更別說真誠的道歉。我也在事情發生，那個人看似消失后，在那句對不起還未收到之前就怯生生的默認了結束。表現得很云淡風輕的樣子，然后開始選擇從那個坑里爬出來。能受傷的也僅是在乎的那一方，而能傷到的也僅是愛的那一方。得到和失去，擁有和擁有不了，全都是一念之間的事情！

　　所以，遇一個愿意和你換情侶頭像的人，談一場認真而又舒適的戀愛，我都會覺得是一件很讓人羨慕的事情。而我，始終沒有遇到那樣一個人。不想獨身，卻也覺得往后會一直單身。

　　眼眸低垂，只是呆呆的躺在床上，看著方字格天花板和嵌在天花板里的白熾燈！話也很少，只是呆呆的坐在椅子上，瞳孔無法聚焦，眼前的種種如同虛設，就連端坐對面的人都可以輕易被忽視掉。如果不是眼前晃動的手掌和和那句:“嘿，想啥呢？”，我會忘記我有必要說說話。

　　是啊，想啥呢？

　　這個問題我始終沒有給過最完整的回答。

　　因為我也不知道，為什么這么奇怪，總要去尋思一些抓不住抓不牢留不下的東西，比如，情感的寄存。

　　只是當一個人走在光線灰暗的黑夜里，像一個無所事事的人，似毫無力氣的緩慢挪動著雙腿，像可以聽到很多聲音，卻也好像什么聲音也聽不到。像低著頭走了很久，卻也像只是走了很短很短的一段，當眼鏡都快要掉下，才下意識的抬頭，扶扶鏡框，用食指扒弄開擋眼的頭發。嘲笑著自己的一無所有，嘲笑這虛度著時光的無聊舉動。

　　朋友圈里和QQ空間里依然被《再見，前任》刷著屏，有人說看后哭了，有人說看后釋懷了放下了，也有人說看后把前任追回來了，哪怕是平時不怎么發動態，不透露任何有關情感的蛛絲馬跡的某某某，也在轉著再見前任里的臺詞。我也去看了，當我看完把電影票拍照發在朋友群里，朋友說，你不適合現在去看。但我看了，從電影開始放映到最后片尾曲響起，我始終淡定到近乎冷漠，朋友說最后看著林佳用吃芒果吃到進了醫院，孟云用在繁華的街道一遍一遍喊著林佳，我愛你的方式來告別他們的感情時確實好感動，我只是回答，我沒有哭。

　　在他看來，我那么感性的人，可能應該淚流滿面，泣不成聲才合乎常理的對吧。

　　他說，喝醉了。

　　我說，我不知道喝醉是什么。

　　他說，我陪你一起喝，看看你喝醉后會是什么樣子。

　　我說，我不輕易喝酒。

　　他說，那什么時候喝。

　　我說，不知道，看心情。

　　誰還沒有極度傷感的時候呀，還記得另一個朋友在我面前一口一口喝著酒，嘴里不時冒出，唉，唉的嘆息的場景。“難吶，以為走出來了呢，真是心力交瘁……”，他喝著酒，再點上一只煙，不緊不慢的跟我說著經歷的種種，接著是一只又一只的煙抽完只剩煙頭。無論心情，還是環境，氛圍，無不讓人感覺更加落寞。酒中意也好，口中言也好，有時沒法感同身受的去理解對方的處境和心情的時候，就只能靜靜的做著傾聽者。古色的桌布，冷色系的擺設，暗淡的黃色光線，我只是想要一杯卡布奇諾，順帶舒緩一下心情，細細品味著甜淡苦濃的味道，和滿口留下咖啡的清香。對面坐著的人可以借著酒意打開話匣子，而我，也僅僅只想是個傾聽者，用咖啡，保持著前所未有的清醒。

　　即便是偶爾嚷嚷著要嘗試醉酒的感覺，也只是說說而已，就沒見得真的會喝幾杯。好像也沒有到非喝不可的地步，沒有極度的開心，也沒有極度的傷心，即使有，也不是第一要選擇的方式，不是對的時間，對的氛圍，還有，大概最重要的是，人。我始終覺得只有在這樣的情況下才會要喝酒一樣。所以他說，我是在變相的拒絕，我也只是回答，可能是。

　　還不懂得如何去愛時，也會怯生生的拒絕被愛！無法給予對方想到的回應，被愛的越多，內疚和歉意也會增多，可以表現得很云淡風輕，內心卻早已是沉重的煎熬。

　　當遇著一個想和你換情侶頭像的人，你卻成了那個不愿意換情侶頭像的人。不想獨身，卻也不愿違心去結束單身。

　　所以，那個愿意和你換情侶頭像的人，大概是真的愛你的吧。曾經，我搜過千百遍某個熟悉的號，卻都只是搜索，然后看著頭像久久的發呆。也是在某一天，看到群里顯眼的情侶頭像，才真正擊垮了內心里的最后一道防線，崩塌，心碎。他們在一起的三個月，他的滿世界似乎就已經全是她，而我和他在一起的那三年，除了記憶和放映不完的回憶，什么也沒有留下。后來，我想一起換情侶頭像的那個人，他讓我重新開始動心，開始去期待那一份愛情的時候，又用一種極度殘酷的方式跟我宣布到此為止。滿心歡喜計劃好的所有，好像也只是個讓人笑不起來的笑話。

　　于我而言，每一樣都遙不可及。

　　小y和小c在努力堅守他們的愛情，等待著來年春暖花開過后，他去到她的家鄉，然后結束他們的異地煎熬。

　　小q雖在離家很遠的城市，也遇到了一個可以把她照顧得很好的他，他會精心為她準備禮物，陪她旅行，陪她上下班，陪她過每一個特別的節日，噓寒問暖，為她做一頓一頓美味的飯菜。

　　小p和h雖然彼此的城市很近很近，但小p說準備著要考去h的城市，甚至都定好了，結婚，我會是伴娘之一。

　　我呢，似乎還在努力收拾心情，變成更強更好的自己，去等那個如李宗盛歌里唱的，世上唯一契合靈魂。借林夕的話便是:我回憶完關于你的一切，猶如去赴最后一個與你的約會。而后天南地北，再不可能翻開。這幾筆寫完后，我就要鉆進被子里面再夢一場，希望依然蕩氣回腸有笑有淚。

　　每個故事遺留下的殘缺，后面通通由我來自行補齊，起初的故事很長，后來的故事很短，再后來，就想用一人獨行來做對一場戀情最后的終結。

　　（圖片來自微博）

　　2018-1-21

【我從來不想獨身,卻有預感晚婚散文】相關文章：

獨身群體是社會提高的表示散文07-26

其實，我不想散文09-01

我不想失去本人散文10-30

我不想做廢物散文11-04

我不想散文隨筆10-13

不想讓你靠在我傷感散文09-12

我要的故事不會纏綿卻有著回憶情感散文07-17

愛本無果,心卻有傷散文07-31

不想長大散文06-09

陌生城市卻有熟悉的味道愛情散文05-25