握拳而來,撒手而去經典散文

　　說實話，今天心情不是很好，有些痛苦也可以這么說。我也不知道在這樣的心情下能寫出什么東西。可能會無頭無緒，也可能前言不搭后語，我也不知道怎么去構思，怎么去表達，就是想到什么寫什么。

　　偶然的機會聽到的講座，關于心理的。說句實在話，聽了感觸不是太多。不過卻是記住了這么句話——人生只是握拳而來，撒手而去，如此而已。

　　仔細想想也不過就是這樣罷了。這樣想來，很多時候痛苦倒是有些解釋的理由了。痛苦說明你至少還是健康的，至少你還有反應。最大的痛苦恐怕是麻木了。當然這么說不是說我現在有多痛苦，只是心情不好，發一些感慨。

　　我不知道我離開這里的時候會是什么樣子，也不知道未來的我是什么樣子。那位教授說，你活在世界上已經就是奇跡，其他的已經無所謂了。好好對自己，千萬別難為自己。只是，我一直都對不起自己。

　　我甚至都會懷疑現在的狀態是不是以前癥狀的后遺癥，我這個年紀的人甚至還不到我這個年紀的致都有些成熟了，至少，不會大起大落，大悲大喜。我盡量學著控制好自己的情緒。可是更多的時候選擇用煙草來幫助，然后就是自己嘲笑自己，嘲笑自己懦弱，嘲笑自己無能。嘲笑自己不成熟。

　　以前喜歡看別人寫的很傷感很傷感的東西，現在有時候從朋友轉的博客里面瞟到一眼，但是都不喜歡那類的東西了。我其實有點想去做個心里咨詢，可是我連自己是什么狀態都搞不清楚。感覺很迷茫，感覺很失落。但是說起來又是一道一道的，什么目標了，什么前途了，什么美好未來了……我都懷疑自己是不是很虛偽，說一套做一套。

　　其實就感覺明明自己知道路，也知道怎么走，但就是沒有邁出步子的力量。然而這種狀況又更加增加我對于家庭的愧疚。種種的矛盾，然后我成了現在這種懦弱的樣子。家鄉那邊很多人都努力念書終于走出大山，他們很努力，他們的父母在所有人面前都引以為傲，可是我都沒有做到這點，我沒辦法讓父親因為我而驕傲，相反的是更多的失望，失望，又是失望。

　　我曾經很渴望自由。念高中的時候就已經是這樣子的狀況，感覺自己像被束縛了一樣，所以很渴望能掙脫。后來，自學吉他。

　　我覺得練一些其他的東西一方面是轉移自己的注意力，但我選擇連吉他的原因一是學習BEYOND的歌，二是可是發泄自己。周末的時候，一個人扛著琴，爬到后山山頂，俯視著這個城市，然后響起自己的聲音，我知道不動人，但對于自己，真的已經足夠。

　　后來和小亮去過那里，那里有一個三層的亭子，小亮在頂層的天花板上寫下了那個姑娘的名字。我知道，小亮的故事遠比我的精彩。我知道他對于生活的閱歷和經驗遠比我的豐富。小亮說希望有一天那個姑娘能看到。

　　我曾很多次一個人帶著吉他去那里。高考以后就再也沒去過了，也在沒有機會學琴了。一是沒有人教，自學畢竟天賦有限，二是窮，做任何事情都需要代價的，學琴也一樣，沒有琴，彈什么。

　　現在倒是聽歌就行了。埋在學校很壓抑，所以周末選擇出去轉轉。騎著自行車，一條不寬的路，路旁已經滿是綠葉的樹，偶爾經過的人，不遠處正在拍著外景婚紗的幸福夫妻……然后塞個耳機，聽一些陳慧嫻的，陳奕迅的歌。很久，都沒有這樣的輕松。

　　回到了這里，又有一些很煩的感覺。莫名的壓抑。不過倒是想通一些東西，人總有悲傷，總有歡樂。多給自己一些釋放的空間，不要怕自己壓的太重，少扛點包袱生活，也就少累一點。如此，便好。

　　最近我喜歡重新去一些以前的地方。就算是周末出去騎車，也都是去以前去的地方。只是那時去只是匆匆而過，如今慢慢瀏覽便多了一份愜意。

　　前不久回高中的學校去，校門口的大紅榜上仔細找找居然也有了我的名字。曾經我在那里看別人的名字三年，如今雖然在一個不起眼的角落，但總算對得起自己。這么想來，倒是又少了寫困擾。

　　后來悠著悠著到了高中吃飯的阿姨家，阿姨的小孫子都已經認不出我來，后來認出后說我胡子長了，這就是歲月吧。高中的時候在外租房，在餐館里面包餐，現在都還是很懷念那樣的日子的。一個月吃的住的四五百塊錢就足夠，高三以后買一些書，一些雜志，再零花一點，生活簡單，規律。

　　現在倒是，城變大了，東西也貴了。十塊錢吃五分飽兩個小時餓的呱呱叫。不過這樣的城市也就這樣。這邊隔著念高中的小城也就三個小時的火車，有時候回去第一件事就是走進一家當年吃了很久一直吃不膩的羊肉粉店，來個大碗加肉。

　　多懷念一下以前的日子，能漸少一些我現在的失落，也能給自己找一些方向，其實有些時候我用發現的眼光去看待世界，或許就不會這樣的灰蒙蒙了。

　　故地重游固然有一些懷念彼時人事的失落，但也只能這樣去尋找那個時候天真的自己。抽個時間，再去一些去過的，沒去過的地方。

　　（今天東西不多，平時東西也少。以前的東西感覺像故事，現在的感覺像一些感悟什么的。什么無所謂，重要的，是自己在隨著這些文字，慢慢成長……）

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