讀一封紙質情書散文

時間：2020-08-10 20:28:21 散文我要投稿

讀一封紙質情書散文

　　多媒體時代，已經很少見那些跟不上時代步伐的“傻瓜”和“笨蛋”，再用筆和紙去向自己心愛的人抒發情懷、述說衷腸了的了。

讀一封紙質情書散文

　　但，凡事都有例外。

　　真是三生有幸：我公然擁有著男老少女，各行各業、分布在自己身邊和天南地北的諸多友人。他們是我的“信息資源庫”。

　　——由此，我的手里，現在就正好得到了一封距今不超過一年時間的、現在已經很少見了的紙質情書。

　　至于作者是怎樣得到它的？以及寫信的人和收信的人究竟是誰？還有：他們各自的年齡、家庭情況和工作與生活等等基本背景材料，在我們目前的研究中，都不僅顯得并不重要；而且，幾乎就是沒有任何必要加以探究的。

　　重要的是：通過它，我們可以洞悉到一些現在時代的“情人”或“第三者”們內心深處的難言的隱痛、惆悵、苦惱、欲罷不能、不知所措、無所適從、無從訴說、難以自拔等現狀；以及他們對整個社會生活所產生的各方面的影響，和有意無意之間，給社會帶來的種種不安定因素。

　　現在，就請各位來當一回收信的“情人”吧——

　　親愛的（好俗氣啊）你：

　　為什么你總是那樣敏感：一不留神，就會被你誤解？你是否知道：你是我精神與情感的支柱。甚至，還是我短暫生命的強有力的支柱！

　　那么多年輕飄飄的歲月，就不知不覺、無聲無息地就過去了，甚至還來不及回憶。我又重新回到了初戀。這是多么好的感覺啊！

　　謝謝你！真的謝謝你！

　　我在想：今生倘若沒有你的伴陪，我注定會覺著晚年凄涼。因為，：是你點燃了我后半生的生命之光。你肯定不會忘記：“對于我來說，在這個世界上，沒有任何人和事，比你更重要！”我反復地說。反復地說。

　　遺憾的是，我尚未成為成功人士。因而，在你面前總覺得慚愧。我愛你。但卻苦于無能為力——沒有什么能代表我是心的東西給你。這正是我的悲哀之所在。

　　對你日夜思戀的我感覺到：沒有你的生活，是索然無味的。但冷靜一想，這，又是不現實的奢求。怎么辦呢？

　　難道就這么天天幽會、來去匆匆？

　　有一點后悔：當初，我太放縱了自己的感情，全心全意地向你表白了我對你的突如其來的熱烈的而真實的愛慕之情。我天真地、固執地想我會以我的風格和方式，去拆散你的婚姻。但你家庭生活真實的'情況，我后來才知道。這多少有點讓我感覺措手不及——是啊，我們卿卿我我地在一起時，你本能的、還不如說是習慣性的對他的牽掛，總讓我覺得你真是個好女人，難得的好女人！是啊，渾身是病，整天就坐在輪椅上對著電腦的他，是那么愛你卻從不善于或樂于表達——這是你最大的憤怒。

　　“女兒在國外留學。家里整天沒有幾句對話。全部生活都是機械的，程式化的，讓人怎么受得了啊？！”你的社會地位并不低。這也許正是你“憤怒”的動因之一（或者說之首）。

　　“受不了”的結果，就是你把大量的時間和精力投向社會，去發現和證明你的價值。你發現了許多。也證明了許多。但你最大的發現和證明是：有那么多人喜歡你、想認識你、接近你。最后，發現了我。就這樣，你認識了我，或者說我認識了你。

　　而你不知道的是：從青年時代起，我就暗戀上了你。

　　這可不太美妙。因為，我們相識得太晚了！

　　但，這卻并不妨礙我們的相愛。

　　——于是，兩難的局面出現了：一方面是我對你的癡情依舊；另一方面，我又不得不為你考慮。更何況還有我的夫人。她對我好得真是無可指責、無以復加。她的家人們也完全一樣。因而，就此事，我對她無可避免地會有一些愧疚感。特別是最近她動手術后，時體狀況不佳。時常通夜失眠——他知道我愛你。而且她也充分地認為：你是最適合跟我做紅顏知己的最佳人選——她知道我的心在你那里。但卻從不直言。只是自個兒生悶氣。但依然對我那么地好……

　　這么多年來，一直不順利。這么多年來，一直沒有過好心情。是與你的相識，改變了我的心境。但同時，又給我帶來了許多煩惱……真不知道應該怎么辦才好？！

　　其實，我也知道，我們目前采取的這種方式，是沒有辦法的辦法中，最可取、也只能采取的方式。只是，從感情上，我受不了與你的分離。

　　我想天天和你在一起！我想，你也一樣。但現實又不允許——痛苦和憂傷由此而生。

　　這兩天，我真正體會到了什么叫“魂不守舍”和“茶飯不思”的滋味。

　　一切都只能怨我自己！

　　永遠懷戀你的美與好！

　　難道，我們真的“有緣無份”嗎？

　　…………

　　這封情書后面可能還有一至兩頁。但我得到的就只有這兩頁。

　　對這封殘缺的情書，我的體會就一個字：情。

　　縱觀當今中國的所謂“情人現象”——順便說一句：作者這里所說的“情人現象”，是真正意義上的“情人”——它和今后我們會繼續探討到的“二N”和“第三者插足”，是萬萬不可同人而語的。

　　這封情書，在我看來，簡直就是一部言情小說的好坯子。