只有這些,別無其它散文

　　我不知道，這樣的我對不對。固守著一份執著，于那些未知的答案里，找尋答案。一筆一劃地描摹著我們的未來。期待一些不可能會實現的事情，在某一時刻會轉變了它們的方向。向著我們所希望的那樣，實踐，鋪排。實現我們的理想。不再是空想。

　　昨晚，你還是沒有睡好。失眠了嗎？看你輾轉反側的模樣，晨起，微微浮腫的眼。你強自展開了那一線笑容，象每個清晨所做的那樣，給我一個大大的擁抱。我看見你的眼神，好憂傷，好憂傷。強自忍耐的表情，一些話語。在這個微微泛藍的清晨，都化作了一些種子，種植在了我的心里。

　　習慣性的想念一些東西。那些存在的，或者是不存在的。我都當做了是存在的。這么多年了，養成了一些習慣。我費盡心機想要去爭取的東西，現在看起來，是毫無意義的，是不是？我想也許都是我的錯了，那些不屬于我們的，我心里想的，和口里說的，永遠都是那么的不一致。是的，我還是想告訴你。我想要，是的，想要。

　　我還是這樣的，忽視著一切的存在。我想，我怕是中了很深很深的毒。那些有關于，生命里，不可預知的未來，我時常會小心翼翼的揣測。小心翼翼的規避。我希望著一切都能順著我的心意，一直向前，向前。但卻忘記了，那條路的盡頭，是沒有盡頭的。那些我們所希望的，也是他們所希望的。一切都是那么的不可預料，我傾其了我的所有。我試圖找出問題的出口，卻在不經意的瞬間，失去了所有。

　　心，有一絲瑟縮的顫抖。我突然就想這么的放棄了。想起了你說的話，想起了我們一起曾走過的日子。我將遠離開你的世界。我想說，我想離開了，就這么樣的離開你，好不好？我不能想象，我說出這些話時，你臉上的樣子。也同樣不能想象，我說出這些話時，自己心里的表情。我自相矛盾著，前言不搭后語。我想以最最簡單的理由，遠離這個世界。以一種最高尚的姿態，與你暢想未來。

　　一點點的動搖。看你離開我時的樣子，我不敢告訴你，我此時此刻的想法。那些罪惡的想法。我傾注了我所有的勇氣，都不能將它們遏制。我總是再想。再想。明天。明天。便會好一點了，是不是？你說呢，親愛的，你看我今天是不是已經好了很多呢？我可以出門去散步，看小說，寫文字。還可以聽懂你說的很多很多的話。我會依照著去實踐的，是不是？

　　習慣性的失眠，和頭疼。夜深了，似睡非睡的時候，心里面特別的安靜。那個時候，我會思考很多的問題。但卻從來都得不出答案，那些呼之欲出的答案。我隱藏在了夢里。很多年了，都是這樣。我一點點的寫下這些感受，卻從不再去回頭看。有些文字是被人去觀賞的，而有些文字則是被自己毀滅的。我不想去聽那些解釋。我希望著事情都有個圓滿的答案。那些所謂存在的，和不存在的。真的，或者是假的。的解釋，在我的天地里沒有區別。

　　喜歡你看著我時的樣子。這樣子，我的心里會很踏實很踏實。我想說的是，謝謝你，這么長久以來的陪伴。不管是那些甜蜜相伴的日子，還是那些凄風苦雨的時候。我都將一一的記在了心里。

　　看。起風了。風，吹起了那一些陰霾。遮住了頭頂的那一片天。是要下雨了嗎？那一些暫時憶起的話題，在這短暫的間隙里，還沒有來得及展開的時候，便被一一的掩埋。那么。我所能給你的，就只有這些了。別無其它。

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