我覺得會有很多事情等著我散文

　　人都是有問題才來的，沒有問題誰會來到人世，而是去了天堂，去了佛國。

　　真不知道，若何表述人是什么：最大年夜大年夜，也最小；最高，亦最低；最昂揚，又低沉；有最宏偉的目標，也有最卑微活著；用這些元素組合而成的器械，大年夜大年夜概就是人。人，從仆地到跪著再到站立直到挺拔，把世界弄得只有四面八方的臣服，只有生命界里一枝獨霸的雄主霸氣，成果，也在傲慢之中把自已弄得不知是誰了。

　　我也是人，是大年夜大年夜千世界里連一粒小米高度都不足的人，是勾留在風中僅僅一秒之后就會四散而去的人，是活活著界上想遭受各類重量去擔當不合義務的人。生活無形之間，給我了很多的角色，國人、族人、家人、兒子、父親、丈夫、公事員、退休人員等等，所有的名詞又在另一種構造中形象地組合了我。至于這個我是真實的我，照樣概念里的我，照樣兩者皆有的我，我不知道。

　　回過身去，活過短短幾十年，盡管還沒活出些什么花樣來，成果卻把本身活得老了、精了，活出一腦門滿眉宇的道家仙骨味道，雖很驚喜，也出乎我的猜想，卻又想到這何嘗不是一種不測的收成。生命本是一個物質的組合，如同燈與油與瓶，油盡燈滅之后會頓入黑夜，燈油燒焚之后留下灰燼，生命就是一旦掉落去就不會再有的器械。所以，會認為有才能時，要教人學會去感激生命，感激能讓你來人世走一遭的父母，感激米面水油肉菜等食物帶給你的能量，這可能才是文化教導的最好內容。

　　然則，我清醒的知道，我照樣我，是不被別人留心的我，是本身最重要的我。就像魚是魚一樣，魚只會活在水里，這是它的世界；就像鳥是鳥一樣，不論飛得多高，都邑和我一樣活在有氧的空氣里，在我們之間成為互相懂得的同伙之后，才創造不論若何奔馳，最終都在慎重的神情里，活在生活對本身的須要中，然后去和它們一路開花、成果、收成。

　　已故有名作家史鐵生曾經不止一次地說過，大年夜大年夜凡一小我來到世界上，必有必定的義務要去完成的，很大年夜大年夜程度上，這小我過得不滿是他本身的生活，而是一種隱含著某種義務的日子，我本身仿佛就是為著這種隱含的、連我也說不清的義務而活著并活下來的。

　　似乎他說的也對。我們的面前立時認為一亮，創造冗長、沉悶、漫長的生命里，真的有很多的工作等著我；有了一種能讓我們活出人生價值、活出身命肅靜的器械，也包含史鐵生說過的義務這么一種連肉眼也看不見的重量。

　　我們在等著工作到來、處理工作的成果、甚至目送工作以前的時刻，往往會保持必定的'沉著或安靜，甚至有一種冷眼看本身的殘暴之冷。因為經歷、因為觸摸，包含因為對本身的旁不雅不雅，便會體驗到一份充斥客不雅不雅體驗自我的存在感。這種冷淡或旁不雅不雅，會讓我們頓生出一種識破三世的沉著。即使對于生命的安慰來說，也不克不及隨便忽略放棄人生三世的不雅不雅點。不只要有一個似乎有些事理的前世，這種前世恍然如夢，又似乎依附著某些安慰自我的成分存在著；并且，還要有一個說不以前又算過得去的現世，盡管這個現世有很多無奈之舉，無望之情和掉落望之心，畢竟它照樣有能讓人享受到生命快活的認為；當然，必定要有一個看獲得、根本清白的下世，這是一種修來的器械，不是你隨便掙來的、順手可以撿拾而來的，并且，這種下世的器械，只能鼓舞著你在困苦的現世之中，充斥欲望地奮力掙扎、喘氣。

　　能完全活著來到這個世界上，對于一小我來說真的不隨便馬虎；須要極其有限的受孕機會、須要殘暴的競爭沖刺、須要漫長的受孕坐胎、須要清醒地呆在日益束縛的陰郁過程。然后，又要面對籌劃生育、疾病殘疾、婚生私生、流產保胎各類決定。這么一來，你才能全身顫抖、斷臍露體，得以在胎生剪臍之后，用一聲哭喊的宣布滿臉污血地出身，成為一個看著簡單實則復雜的人。每一小我看似簡單、渺小、無助甚至無補于世，實則構成的要素并不僅僅如斯，他們更應當建立有一個豐富的世界并被層層包裹著，并且是在這種暖和安然的包抄里，擁有屬于自我、又毫不公示于人的空間和地區。這是他們一貫守護著的機密，仿佛唯有如斯才能讓他們活著時，以生命的價值來配得上已經不錯的世界。

　　有時，我曾想過，即使你不是信徒，不是上帝腳下的順平易近臣子，也會在現世苦楚煩人的日子里，為了能有這么一丁點的欲望而樂著，能在魔難的現世中遭受重量、包袱苦楚以便為下世而活下去，盡管這是很多人不得已而為的無奈之舉，卻也是很多人出手現世麻煩后，對將來之日可以或許尋找到手的獨一快活了。

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