邊緣帶散文

　　腦海里一直有一條長長的邊緣地帶，安置如今的自己，看著外面的世界。

　　【歡喜】

　　我喜歡蘇州，小橋流水的人家，有帶著霧氣的青石木板，有老蘇州保存完好的灰墻蓋檐。小小的暗紅實木門，許久都安靜地半開著憩息。香樟和銀杏的枝丫，湛藍的天空，煦風陣陣。的確是頗為鮮明的江南水鄉。 它們稚嫩而不容透徹的分析。

　　更重要的，我心心念念的她在這個城市。每次相見，都是溢于言表的快樂。和她一起，總是舒心的。

　　和她一起讀《Financial Times》,越來越興趣盎然，這才發現這方洞天實在是驚險刺激又有趣。索羅斯面對FT記者的專訪已經輕描淡寫，也記不起他締造傳奇的那天是星期三還是星期四了。

　　看。這就是世界之大。而我，尚且不知對自己的蛻皮過程作何評價。

　　切切實實想起那些還是溫熱的不折不扣的五月的開頭。那些我寫在記事本上無處安放的小情緒，碎碎念叨。

　　是啊，連張愛玲都說：悄然而逝的時光中到處可以發現一些珍貴的東西，使人高興一上午，一生，一世。

　　這些點滴的歡喜。

　　【迷惘】

　　我看著自己和周遭的同齡人一樣，走過了高考，過完了二十歲生日，坐在千辛萬苦換來的大學里。之前被人渲染過太多的高三，根本無甚刻骨銘心可言。之前走得漸漸偏離正軌的印跡，被一路唏噓。倘若再在這里絮絮叨叨談之前的種種，想必連自己也覺得索然。

　　念了這么多年的書，到頭來四處都是對前路的否定。斷斷續續聽著別人的抱怨和期冀，然我連討論都想逃避，怕是如何都只能得出一條慘兮兮的未知。

　　的確，沒有接觸到某一種生活之前，心中所念的全是它的好。

　　嗯。我要試著不去想，不去念，不那么矯情。

　　而眼前所謂的十二年寒窗換來的新生活，不過是千千萬萬個freshmen必須經歷的個中過場。我們這代人無非也就剩下那一些些類似的伎倆。不同的只是結果，中間經歷的其實大同小異。不提也罷。

　　事實是，明明知道外面的世界尚有太多精彩和智慧等待挖掘，自己卻只能困在這個小小的牢籠里，想盡辦法掙脫。

　　四年，這樣的時光。長得發慌，快得蒼涼。

　　然而這些瑣碎抱怨毫無價值可言。惟一能做的，便是踏踏實實地走下去。

　　【向往】

　　兒時幻想的結局,不過是我們尚不懂事的年生里,付諸給烏托邦的自以為是。

　　周末的時候窩在圖書館里看看書，或是三兩知己在陽光不錯的午后坐在咖啡廳聊天談心，或是相約看一部午夜場的電影，或是在劇院聽一場激情澎湃的歌劇，或是跟著賞心悅目的人在潮濕的夏夜里，有一句沒一句地慢慢走回家。

　　等等如此種種的情境。的確是曾經時不時地幻想過的希翼。

　　然終究是過了不切實際的年齡。

　　不過是普通人。

　　變幻莫測的想法，有自己的小世界小趣味，對社會不滿又抱有幻想。

　　覺得自己就是無聊且典型的這么一個……年輕人。

　　【幸運】

　　幸運的是，我還有一群多么可貴的朋友——父母、同學、老師、甚至是堪稱忘年交的長輩。他們告訴我應該讀什么書，告訴我阿莫多瓦的色彩多么動人，告訴我情感的干凈純粹，告訴我西班牙的萬種風情，告訴我怎樣最大化地發揮自身的潛質，告訴我怎樣從逆境里走出去。

　　他們在我最低落消沉的時候一遍一遍地真誠地對我說“我們看好你”，在我不抱奢望的領域里告訴我“即便是這樣的高度于你，還是有更遠的發展余地”。

　　他們把我最欠缺的自信，一步一步轉化成多么珍貴的鼓勵。

　　那么，我能確定的是，以后我的生活，一定更加純粹，自由，干凈。

　　如同你們與我共同希望的那樣。

　　有那么屬于我的一方小天地能夠讓我覺得不虛此行和驕傲。

　　末了，之前夜夜的笙歌，日日的悲喜，發生得無聲無息，無人在意。

　　還要用多久，才能夠以靜默的姿態，去低頭俯望世事變遷，冷暖無常，并且不再矯情。

　　世界太大，生命這樣短。

　　嗯。盡快上路吧。

　　即便這樣渺小的腳步，也希望自己可以走得更遠一點，到更遠一點的地方去。

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