母親為我讀名著散文

　　我是一個病人，孤伶伶地躺在醫院白色的病床上。我的臉朝著窗戶的位置，任淡淡陽光輕柔地舔著我冰涼的臉頰。我似乎可以摸到陽光，它就依偎在我的身旁。還有窗臺上那盆開滿白色花瓣的水仙，淡淡的香味總在失落的深夜里伴我安穩入眠。

　　這是一個平常的初冬早晨，我很早就醒了，看見了母親正趴著，安靜地睡在我床邊。我能感覺得到，她的額頭上是一片細密的汗珠，幾絲白發緊緊地黏在額頭上。她是一個急性子，遇到些緊張害怕的事情總會急得手忙腳亂，連最簡單的處理都不會，而她的額頭總會滲出許多汗珠。

　　我裝著沒醒，轉了轉身子，母親打著哈欠，伸了伸腰站了起來，然后我就聽見了窗簾被拉開的聲音。她為我拉開了那個繡滿荷葉的窗簾，這是她每天早上的必備功課。

　　這個窗簾是母親手做的，她說，當孩子睜開眼睛的時候，看到熟悉親切的荷葉，和窗外照進的潔白的陽光，就不會感到孤單和害怕。她知道我最喜歡綠油油的荷葉和白燦燦的陽光，她也知道，我害怕呆在這個充滿絕望氣息的地方。

　　然后，她的腳步聲一步一步地消失在門口。

　　母親走了，我知道她又是去準備一些營養品給我吃。母親是一個地地道道的農民，有著農民最樸實最善良的性格，她整天忙里忙外，忙著自己永遠干不完的莊稼活。公交車漲了價，她會跟司機爭的面紅耳赤，買衣服不忘和圓滑的店主砍上半天。我常常在這方面鄙夷她的所為，這些昂貴的補品，她又不知費了多少口舌。

　　我也沒有多少睡意，但我真的不想醒來，因為只有在夢里我才能看得見荷葉和陽光。我的眼睛已經看不到任何東西，我的世界只有一片濃濃的黑暗，沒有陽光，沒有花香，更沒有色彩。

　　我至今還記得，當我得知我的眼睛會失明的消息時，我是怎樣歇斯底里地哭喊、哀嚎，我甚至變得沒有理智，像個瘋子似地在醫院里橫沖直撞，一點也不顧及醫院的秩序，更是攪擾了其他病人的療養。我不知不覺走到了樓頂，然后靜靜地走到了邊緣，那一刻，全世界都是灰色的。

　　直到母親跪倒在我面前，直到她的淚水流盡了，直到她傷心絕望地暈了過去。我才知道，這個世界上有一個人，她比我更傷心，比我更絕望，那一刻，她的天空也許是徹底的暗黑。

　　現在，住在這里已有整整兩個月，我的心已經漸漸平靜下來了，由當時的絕望透頂變成了現在的逐漸適應。我不再有那些瘋狂而愚蠢的念頭，母親的心也漸漸放了下來。

　　手術后，那位聲音很單調的女醫生對母親說我的眼睛如果在手術之后好不了，就再沒有其他辦法了。之后，我便聽見了她嚶嚶的`哭聲。我知道，此時此刻她一直是偷偷地看著我，她的心里也是在掉眼淚。

　　但我聽到這些的時候并不感到害怕，我已經事先做好了這方面的準備。這些天，我常常對自己說，只要心中有光明，眼睛瞎了怕什么。我甚至想安慰母親幾句，但還是沒有說出口。

　　我眼睛上的繃帶將在三天后拆開，我已經把最差的結果想了無數遍。

　　時間一分一秒地過著，母親變得有些焦躁，在我病房里來回地走動著，腳步聲盡量壓得很低，但我還是很清楚地感受得到她內心的緊張和不安。她甚至一刻也不敢離開我，她的心里一直很害怕。

　　而我也越來越討厭醫院里枯燥壓抑的環境，空氣里到處充斥著刺鼻難聞的各種各樣的藥水味。我的印象中，女護士們都面色慘白，穿著高跟鞋，整天端著裝有鑷子，刀，消毒棉等醫用品的鐵盤跑來跑去，走廊上的噠噠聲讓我心煩意亂。

　　這里的每個人，醫生，病人，都不說一句話，偶爾傳來歇斯底里令人絕望的哭喊聲，那便預示著這里又多了一位永久的沉默者。

　　這里的一切都是死的，死的空氣，死的寂寞。我感到自己像是被鎖進黑屋子里卻叫不出聲來的狗。窗臺上飄來的花香偶爾也能令我的心為之一震，但我還是感到心灰意懶，像這屋子里的一切，像所有的醫院里的一切。

　　這里，充滿的只是那如同蛛網般密集交錯，捆綁著心靈而又難以抹去的絕望，而希望總是那一抹淡淡的清香，風輕輕一吹就消失得無影無蹤。

　　如果來自自己內心的希望也沒有了，我該怎么辦？

　　母親總是來陪我，跟我說話，讓我不感到孤單。她順便給那盆水仙澆水，讓它開出更多的芬芳。

　　一次做夢，我竟然在夢里看見了家里那只瘦弱不堪的老狗，它使勁舔著我的手，用一種久別重縫的激動眼神盯著我。我輕輕地在它額頭上上下撫摸著，我也在看著它。我知道它是在笑，是因為看到了它熟悉善良的小主人。夢境是人的潛意識的一種折射，夢見了狗，我知道我是想家了。

　　盡管母親每天都來陪我，但我卻從來感受不到家的味道。

　　醒來時，手機上來了一條短信。母親給我看了看，是同學發來的：“干什么呢，休這么長的假！再不來，要你好看！”我笑起來，原來別人從不知道我已經是個瞎子。

　　后來，父親還是來了。一陣絮絮叨叨的噓寒問暖之后，就把一本書塞在我的手里，說，“你喜歡看書，這是我剛從書店買的，聽說銷量第一呢！”父親的話一說完就開始沉默了。

　　母親打破沉默，說，“別急，孩子，來吃個蘋果。”

　　我笑起來，問這是什么書。父親也笑著說，“叫什么建筑美學。”我一聽，覺得這樣的書都能銷量第一，怎么可能。老實的父親在撒謊。

　　我把書握在手里，心里又喜又怒。這是我住院以來第一次感到巨大的興奮和無比的失落。

　　不過，我還是感到一股令我放棄希望的氣息潮水般涌遍我全身。是的，我以后再也不能看書寫作了。這對我來說，好比長跑冠軍突然腿折了。

　　我強忍著淚水，說，你們先出去吧，我很喜歡這本書。

　　我知道，父母是帶著無奈與悲傷出去了。此時我無法再考慮別人的感受，立即窩進被子里偷偷哭泣著，這是我瞎了后第一次這么絕望。到現在我才真正感到難過，痛苦。我用遺忘來治愈我的傷痛和絕望，然而，當面臨殘酷的現實時，它是多么的不堪一擊。

　　曾經那么堅強的誓言和信心，現在全被這令人窒息的絕望粉碎的一干二凈。我感到害怕，孤單，恐懼，彷徨，我的世界真的要崩塌了。

　　在離拆繃帶還有一天的時間里，我感到十分煩躁不安。我大吵著叫母親出去，然后又不與為我拆綁帶的醫生合作。我真的不想這個現實來得這么快，我還沒有做好最后的準備。也許，我根本就承受不起。

　　前來為我拆綁帶的醫生已經隨母親一道出去了。房間里安靜下來，我能感受得到自己的心跳是多么強烈。

　　過了幾分鐘，我的耳朵里突然傳來母親讀課文的聲音。她是用普通話讀的，既別扭又好笑。但我卻感到震驚、意外，甚至不敢相信。

　　我知道，那是一本名著，叫《平凡的世界》。母親這樣的聲音很不好聽，但我突然感到有一股清泉流進我干枯的內心。我仔細地聽著，不再要她離開。她抑揚頓挫地讀著，時而停頓，時而提高嗓門，時而又發出一聲哀嘆，簡直就成了書中的人物。

　　我總感覺人是一種有使命的動物，來到人世間就是為了能在有生之年完成他的使命。就算這使命猶如巍巍大山，也要傾盡全力。活著，總是為了使命。如果活著沒有完成使命，那么人生又有什么意義？

　　于是，我想如果我真的瞎了，我該怎么辦？我知道我會變得像一個廢人，靠別人的幫助才能活著。我也根本談不上什么理想和使命。我看不了書了，我不能寫作了，我還能干什么？我傻傻地想，如果上帝是公平的話，為什么讓我即將騰飛的人生沒有了翅膀？

　　這時，我的手機又響了，母親給我看了看，還是那個同學。他說：不好意思啊，都不知道你病了，祝你早日康復，回歸集體啊！我笑了笑，心里卻還是十分沉重。

　　接著，母親又讀起了書。

　　那些樸實而憂郁的字眼像石刻一般刻進我灰蒙蒙的腦海。我的心里頓時閃現出許許多多關于這本書的畫面。我記得曾經是帶著一種多么興奮與激動的心情讀完它的。現在，我仍然渴望著再把這段故事讀完，盡管我已經知道了故事的結尾。

　　那些為了理想，為了尊嚴，永遠不放棄對美好生活執著追求的人；那些出身卑微，身處逆境，卻從沒想到過要逃避的人；那些可愛的永不放棄的莊稼人，此時此刻，全都活生生地印在我腦海里。

　　突然，我的耳朵，讓我感到我的生命還有另外一雙翅膀。上帝是公平的，它為你關上一扇門的同時，也會為你打開另外一扇門，而母親則默默地指引著我，讓我找到這扇門。

　　她為我繡荷花，給我陽光和花香，為我買補品，給我充足的愛，又讓我去聽那段激動人心的故事，親手為我編織著一雙新的翅膀。

　　一陣急促的腳步聲在耳邊漸漸清晰起來，接著是金屬清脆的的碰撞聲。我的心里一陣緊張，掌心已經滲出許多汗，我的眼睛仿佛已經得到了光明，但我的耳朵還是在認認真真地聆聽著。

　　我要聽完這段屬于母親的故事。

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