難當家散文

　　出去瀟灑了半月歸來后，生活好像變了模樣。在家安寧了半年，到洛陽又看到了大城市那車水馬龍的情景，心好像又復蘇了，好像有了一種向往。

　　過了半月忙碌的日子，回來后又忙著辦各種事情，家的概念好像很淡薄。回來的那日下午，母親聽說后一人去車站接了兩次，那望眼欲穿的焦急模樣一定讓我看了心會很痛很痛的。晚上從鄭州趕回，母親聽說便抱著豆漿機趕了過來，對我的牽掛和依賴可謂是沒法用言語來表達。

　　走前母親苦苦追問，我告知母親詳情，母親在沉思不語后，安慰了我幾句。誰知又過了一日便大罵我起來，說了我眾多的不是，好多好多的話我無法和母親去說，只是忍受著母親的責罵，我知道母親不想看著這個家散了，看著我孤獨的一個人，只是表達的方式不一樣。老一輩有老一輩的想法，可是現實中的我走不出這道坎，我心只有我自己自知。

　　和母親不歡而散，我坐上去往洛陽的車，一切的一切都離我好遠好遠。我想尋找屬于我自己的快樂，我不想我自己處在悲哀之中。

　　家里異常的亂和臟，收拾一番。卻沒有過年的熱鬧樣。我自己也不知道我忙些什么，反正一天感覺好忙好忙。

　　忽一日矛盾爆發了，那是在十五前夕，沉默寡言的兒子開始給他老子打電話說我虐待他，不給他做好吃的，母親開始和親戚們說我不讓她吃飽，在家挨餓了。一日間我成了眾矢之的，一切的不是都接踵而來。本不善于操持飲食的我，一下子讓我天天看著他們的臉色，感知著他們的胃口，我還真的做不到。母親和孩子天天黑著臉，好像都是我的照顧不周。

　　我還要練車，還要操持家務，還要給他們買菜做飯，還要看他們的臉色，我也感覺無上的委屈，可是我去找誰訴說？當家難吶！

　　一日三餐稍有不如意的便都不如意。本是家常便飯吃飽不饑就行，如今過個年這是怎么了？我絲毫沒有過年的興致。消極的母親和默不作聲的兒子更給家里沒有增添多少快樂的氣氛。

　　十五前和兒子去超市購物憋了一肚子的火，回來后悶悶不樂了半天，我都欠你們什么了？在超市買了可口的涼菜給母親端去讓嘗一下，母親看見涼菜便怒火萬丈，這么冷我不吃，說著便臉來。在煤火上熬了半天的粥，給母親端上一碗，我們便津津有味的吃了，去收碗的時候，母親黑著臉說：飯就沒做熟。哎！難伺候呀！我聽見好像和沒聽到一般，八十歲的人了，能和她論理嗎？只有隱忍，這是最高的境界。

　　家里來了客人，喊一直坐在客廳里看電視的兒子來廚房幫忙。兒子很不悅的來到我身邊，開始了和我的唇腔論戰，為什么讓我來幫忙？我很累，轉了半天街你知道嗎？你一點都不體諒我？我腿就要斷了！你就不會讓那人來幫忙？她憑啥吃現成的？一系列的話，把我氣的沒法說，可是還要跟他解說，他幫著忙無精打采的模樣，我真的想蹬他一腳，才解我心頭之恨！

　　兒子本來會做飯，去他老爸那享受了半月現成的飯菜后，回來心里不平衡了。感覺這一切都是父母應該做的。屋里收拾的干干凈凈，他隨便仍著垃圾，穿著拖鞋做滑冰狀，把白白的地板化成黑黑的道子，沒說他一下，便馬上反駁，不是我弄的，你說話會好聽點嗎？垃圾桶就在旁邊，卻沒有愛惜別人勞動成果的意識。每每看到他的垃圾，我馬上掂著他的耳朵，他馬上就意識到是咋回事了，可是吃過以后便依然如故。

　　吃飯稍不如意便給他老子打電話。活生生的要把我氣死。有時曾想養兒子何用？這般的氣人，這還是個小小的開始，長到十七八還不把我活活的折磨死了。和兒子說你再和你爸告狀，你便跟你爸去了，我也想出去打工了，省得生你們這幫人的鳥氣。

　　有時候坐下來靜靜的想，都對我不滿，看來是自己有問題了。看來是對他們的關心不夠，可是誰又想起關心我來了，家務沒有一個人幫忙，可是還都不停的說家里臟和亂。兒子是制造這些臟亂的一切罪會魁首，說得多了他閑啰嗦，說的少了他好像沒聽到一樣。

　　我開始涼他，不理他。兩天后早上，我給兒子商量做某事，兒子一聽我說話，話還沒說完便表現的很不耐煩的模樣，這表情一下子激怒了我，我抓起礦泉水瓶子狠勁的往地上一摔，罵了一聲，便不再理會了。一天兒子在我黑著臉的狀況下沉默了半日，下午主動陪著笑臉來和我說話。看來不發脾氣，你不知道馬王爺幾只眼？這幾天兒子乖乖的跟著我做家務，溺愛只能讓孩子越來越窩囊。

　　幾天來我一直默默的準備著飯菜，我的不足可以彌補，我也需要相互的關愛。

　　上有八十老母，下有懵懵懂懂的兒男，當這個家不易，風平浪靜時還湊合，多少有點風吹草動，便差點迷失了自己。

　　學習著當家，把握著當家，當家難哪？眾口難調，還得摸準每個人的口味，真的需要一點藝術，慢慢在生活中領悟吧！

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