和爸媽揮手說再見時,我笑了散文

時間：2020-07-13 14:30:16 散文我要投稿

和爸媽揮手說再見時,我笑了散文

　　我以為我可以很輕松地面對爸媽的離開，因為從昨天在上海，到今天他們從上海站登上回家的列車，我的心情一直都比較暢快。

和爸媽揮手說再見時,我笑了散文

　　可是，在我回來的路上，內心的情緒卻在不知不覺中發生著變化。

　　走在那個熟悉的地鐵口，20多天來的一幕幕就開始反復地在眼前回放。爸爸每次進出地鐵，都會忘記那張一次性地鐵票應該插向哪里。

　　他們不愿坐地鐵，不愿到很遠的地方去，他們與這個城市一直都有一種格格不入的感覺，仿佛他們不屬于這里，而偌大的城市也無法安放他們那恓惶的內心。

　　為數不多的幾次出行，也是在我的百般勸說下才得以成行。他們在感嘆著外面世界的美妙堂皇，卻在內心承受著我無法感知的煎熬。

　　從地鐵口出來一直到家的那段路，我們來來回回已經走過很多遍。而就在剛剛，我從送別他們之后，再次走過時，一種莫可名狀的無助感，就開始在我的身體里激蕩。

　　還是爸爸，在我們在這條路上走過第三遍之后，依然辨不清回家的方向。

　　他總是忍受著我和媽媽共同的半開玩笑的.數落，傻傻地笑著……

　　再次一個人從這條路走過，我走的很快。很多東西怕面對，卻始終揮之不去，任淚水在眼睛里打轉，然后伴著風聲滑出眼角……

　　我沒有避諱行人，就這樣淚眼朦朧地走著，恍惚可以看到爸媽依然腳步緩慢地在這條路上走。

　　打開房門，我就徹底崩潰了，熟悉的氣息還在，卻空空地只剩下我自己。原本不大的屋子，這時也顯得冷清空曠。

　　然后，我就看到了很多由于自己的疏忽而落下的東西。

　　那個便攜式的歐姆龍按摩儀，本打算是讓他們帶走的，媽媽可以拿來揉揉肩，多少也管點用；那盒讓他們每天都要吃兩粒的維生素C片，還靜靜地待在書架的角落里；很多袋裝的熟食，他們就是不肯帶，要我下班以后回來可以熱著吃；那瓶紅酒本來是要和爸媽一起分享的，我還專門去超市買了高腳杯，而此時杯子的包裝都還沒有打開，紅酒也依然完好……

　　冰箱里，媽媽包的包子還有好幾個。他們來的這段日子里，除了頭一天我帶他們到外面吃了一次火鍋，其他的所有時間，都是在家里吃。媽媽說北方人吃不慣南方的飯，她要親自蒸饅頭和包子。

　　我們三個人只吃了兩小袋面粉不到。爸媽來的時候什么樣，走的時候還是什么樣，沒有多長一斤。

　　買來的牛奶，包裝是我打開的，我督促的時候，他們喝了一盒，剩下的大半箱就再沒有得到他們的眷顧。

　　臨行的日子里，媽媽一直催促我買票，想早點回家。我知道，他們只是不想讓我再花錢。臨行的前一晚，爸爸還在跟媽媽念叨，來這邊過個年，差不多一年要白干了。

　　后來聽到媽媽說起，我就很想笑，卻怎么也笑不起來，反而有種肉疼的感覺。

　　我也在心里盤算著自己接下來會有很多事情要處理，他們在這里，我總是要兩頭兼顧，潛意識里也就決定了要送他們回家。在媽媽的再三叮囑下，我悄悄地幫他們買好了票，只是并未告訴他們，想著如果他們不再提急著走，我就改簽，反正多待一天是一天。

　　盡管我有自己自私的打算，但是情感深處，我一點都不舍得他們離開，與其說是把他們留在身邊盡孝，不如說是我對他們形成了依賴。

　　但事情發展的結果就是，媽媽一天一催，我也就只好順水推舟。

　　提到要提前一天來上海時，爸媽再次提出了異議，原因不言自明。

　　我就連哄帶騙，說當天時間太緊，路上來不及，他們才勉強接受。

　　在上海，爸媽平生第一次住酒店，第一次來到外灘，第一次看到什么是現代化國際大都市，什么是歷史和未來的交相呼應，媽媽也第一次脫口而出：不白來！

　　面對他們的諸多反應，我不知道是什么滋味，是該高興，還是該自責？一直以來，媽媽眉頭緊鎖的神情，只有在那短暫的一刻，變得輕松舒展，像個小孩子。