銷魂獨我情何限散文

　　我經常被一些簡單的問題問得目瞪口呆，不知所措。以我四十多年的人生經歷，依然不能給一個自覺合適，對方滿意的答復。甚至偶爾失眠的夜晚，試圖絞盡腦汁找一個準確的答案，好讓以后的歲月不再尷尬，然而，總是在尋尋覓覓中，徹底迷失，再也找不到正路。

　　其實這些問題并不是什么高難度的智力闖關，也不是精密的科學計算，更不是深奧的人生感悟 ，不過是喜歡吃什么東西，穿什么衣服，甚而喜歡什么樣的人？如此而已，簡單而無聊。可我，每每被這些問題問的茫然失措。我是真的不知道。

　　不知道是不是因為我隨和，還是因為我太挑剔。吃，對于我來說，一直不是什么太大的難題，但也是最大的難題。我從來都不知道自己喜歡吃什么，幾口饅頭，一碗白飯，都可以是我一頓飯。雖然日日都在吃，但并沒有一種東西讓我愛到癡迷，愛到不倦。山珍海味與粗茶淡飯對我來說幾乎一樣。所以，一度，我覺得自己是世界上最好伺候的人。直到有一天一個朋友的一句話讓我如夢初醒，她說，覺得我很挑剔。我突然發現自己確實不是自己認為的那么隨和，我不知道自己喜歡吃什么，但是我知道自己不喜歡吃什么。幾乎所有的蔬菜，甜食，還有女孩都愛的巧克力，蛋糕之類，對我來說，都不是什么合口味的東西。因為什么都不愛，所以很難被取悅。即便把全世界所有的珍寶拿到我面前，我也許看都不看，轉身走開。當然，也許會勉強表示一下，但那不是真的喜悅，不過是禮貌的給個面子而已。

　　除了吃，穿衣我也是一塌糊涂。衣服的`顏色樣式對我來說簡直是世界上最大的難題，這倒不是因為挑剔，而是因為缺乏審美的眼光。在我眼里，美和丑的界限并不總是那么涇渭分明。紅有紅的美，綠有綠的嬌，各具千秋。好在我對顏色有自己獨特的體味，我不喜歡亂哄哄嘈雜得像唱大戲般的顏色，就算登場的都是名角，互相消弱了光芒，反而沒有主次。我比較喜歡寧靜的色彩，再雜亂的顏色，我都試圖把它們統一在一個調子里面，像是吹滅生日蠟燭前片刻的黑暗，或者新年鐘聲敲響時靜默的等待。沉靜如睡，幽深似潭，淡雅如同清晨開放的水蓮花。可每次面對那些斑駁陸離的衣服，依然會立刻變的心亂如麻，無法像欣賞一幅畫一樣給它一個客觀的評價，更不用說學會分辨它。

　　對色彩的蒙昧還算其次，我最不能辨別的是人的美丑。在我眼里，甲就是甲，乙就是乙，無所謂黑白美丑。只要不缺乏重要的零件，應該都是一樣的。特別是后來眼睛近視，就更不用分辨了。只有偶然興致來了，帶起眼鏡，細細觀來，哇！原來這些本已熟識的人，長這樣啊！但也僅限于眼前的圖像從模糊變為清晰，與美丑無關。無非是有些人長得平淡，而有些人長得創意，還有的人長得驚天動地，而已。

　　既然沒有察人之智，當然不可能有自知之明了。

　　我對自己更是難以評價。時常攬鏡自照，疑惑重重，除了長的還有點像女人之外，我到底哪點像個女人呢？沒有女人的溫柔細致，沒有女人的愛美纖弱，除了膽小如鼠，心小似芥，我真的沒有一點像個女人。我常想，如果發給我一桿槍的話，我一定要上陣殺敵，而不是臨窗繡花。

　　做一個溫婉細膩的女人，大概是需要天賦的。而我，似乎是用塞北的狂沙做成，骨子里蘊藉著風的凌厲。即便回眸一笑的剎那，不是秋水脈脈，巧笑嫣然，而是霜刃錚錚，金石交錯。粗糙得像是剛剛開山炸出來的堅石，棱角分明，挾泥裹沙。

　　人說，女人是水做的，我想，那我一定是冰做的，而且是極地萬年不化的寒冰。雖然本質是水，但是早已遺失了水的大部分特質，需要用熊熊大火來融化。但是，粉身碎骨之后，到底還是不是我呢？

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