四月心情抒情散文

　　四月，天清地明，傷感懷舊。清明節，照樣按照習俗我給父母上了墳。然而，今天早晨還是被夢中父親那一聲聲小名的呼喚叫醒。夢中，父親來看我，進門就說，“蘭，爸給你帶了兩個糖”。我生氣地說，“你身體不好，跑這么遠就為了送糖給我，真是的。”父親說：“聽別人說，你病了，我不放心，就來看看。”。“我僅僅是感冒而已，你別聽別人亂說”，我解釋道。醒來后，心中盡是酸楚與愧疚。

　　三年前，父親突發腦溢血而病倒，在兩天兩夜的搶救過程中，我只想著要盡最大的可能把父親從死神那里奪回來。我們贏了，然而，也是從父親蘇醒以后，我發現，他好像不是我愛戴的那個父親。嬌弱、自私、是非不清、有時竟然為了討好人胡說。直性子慣了的我，說實話，很看不慣，又聽嫂子說了很多父親以前的不是，要是在以前，不論嫂子說什么我都不會相信的，可那時我相信嫂子說的是事實，我很難過，難過自己怎么會有這樣的父親。然而，為人兒女，不論父母怎樣，都應該贍養老人，這道理我還懂，也算他老人家引以自豪和驕傲的女兒書沒有完全白讀。父親出院后，在繼母家呆了兩個月，一是因繼母忙于農活，二是父親說繼母要把他塞到井里，他要來我家，當時正好是暑假，老公放假在家，就接他到我家。他說話思維清楚，可就是和從前的父親不一樣。就這樣一年間他輾轉于繼母、我哥、我家之間，每到一家，用他的話說，都是這家人要害他，一邊給他做好吃的，買藥，一邊又是要害他。幾乎每天都要打電話找我，讓我接他，氣得我很多次對他發火，甚至說了很難聽的話。后來，繼母沒有能力管他，我們只好讓他一直呆在老家我哥哥那里。本來以前關系就不好，而且在農村人眼里，父親可是凈身回到兒子身邊，行動不方便，不分黑天白天的叫喊家人，不準離開他，特別是大便往往不能自理，兒媳又怎能周到的伺候他呢？又怎能隨叫隨到呢？做女兒的我做不到，兒子，孫子都做不到。兩年里，每次我去看他，都是辛酸，慢慢地，我明白了我的父親本不是這樣，是病讓他成為這樣。沒病到之前，他從不給兒女添麻煩，默默在繼母家不知疲倦的勞作。目前的狀態肯定是病態。我悔，我恨。悔自己不該對父親那樣，恨自己怎么能那樣對待一個充滿孤獨而又怕離開這個世界的老人。常言道：老小老小。為何我不能理解和寬容他呢？即使他有天大的錯，他依然是我的父親，是他含辛茹苦把我養大。在他眼里，我依然是他驕傲和自豪的女兒，我有什么理由不能善待他呢？……我只能用經常回家去看他來彌補我的過錯，給他洗滿是大便的衣褲，老公給他擦身，剪頭發洗腳剪指甲，收拾他狼藉的小屋。我明白，不是哥嫂不管，父親經常這樣，兩年來這些事情不都是哥、侄兒、嫂子做的嗎？幾次離崗的念頭涌上我的心頭，可這能說得通嗎？拿著國家的薪水，在家養著自己的父親？嫂子是個很要面子的人，為了兩個兒子好娶媳婦她不愿在村里留下不好的印象，她也不會答應。我只有在經濟上不斷接濟哥哥，使得他們能騰出更多的時間照顧父親，這成了我最終的選擇。

　　病后的父親，很膽小，總怕因摔跤而沒命，不鍛煉，幫他鍛煉洗腳總說疼，說我們是在害他。只好隨他了，兩年里父親從不拄拐到拄拐，再到拄拐也走不動，摔得身上到處都是青紅色的疤痕。父親先后住過六次醫院，，每次都有詳細的身體檢查，除過遺傳的高血壓外，其它器官都正常。看著父親身體一天不如一天，我的心很不是滋味。

　　就這樣，春節，父親突然暴食，幾乎不大便，吃了瀉藥也不起作用，問他哪兒不舒服，他只是說要吃。慢慢地吃的少了，從暴食到一點都吃不進去也就一個月時間。那天嫂子電話告訴我父親不吃飯了，第二天一大早我包了素餃子，很薄的皮，父親說想吃，我放了一個在他口中，他口動了半天最后差點要吐，我趕緊把餃子掏出來，還是整個餃子。我說：“算了不吃了 ”。可父親說想吃。我重新把一個餃子搗碎，再倒一點開水，給他口中送了一點，可半天過去，口中的碎菜和面還在，我只好又掏出來。同時淚水也奪眶而出。自從不吃開始，父親一刻不停的只要喝，用勺子喂都不行，他說那樣不得勁，要嫂子給他口中倒。3月7日中午，我坐在他的床頭，隔一兩分鐘倒一口白開水放上蜂蜜，給他喂三四勺，他喝水好像也很累，他往往說：等會再喝。那天他告訴我，他做了夢，夢里有人要殺他，害怕得很。他反復告訴我不讓我走。我答應他說不走。可是那天我穿衣服少，我們也沒經驗，我只想父親可能還有兩三天，很快我就會再去看他的，我悄悄的回家了。可沒想到那次分別竟然成了我與父親的最后分別。

　　父親走了，永遠地走了，我把父親和母親葬在了一起。

　　送父親出殯時，我爬扶在靈車的棺蓋上，放聲痛哭。我再也聽不到他的呼喚，我希望我的哭喊能喚醒他。我希望他在天之靈能原諒我的不孝。我不明白為什么總是等父母永久的離開時，我才真正讀懂他們。

　　父母健在時，我們在父母的呵護下感覺到的卻往往不是溫暖而是管的太嚴不近人情，我們也往往不能正確理解父母對我們的寵愛，不能理解父母的嘮叨，不能理解父母的責罵和耳光，更不能正確理解父母的偷閑休息聊天娛樂，又怎能寬容父母的錯呢？我們要求的往往是父母對我們沒有如何如何的愛。如今，懂了，可，遲了。父母哪一種行為不是為了我們？哪一種行為不是常理？同樣，我的父母，也把他們無私的愛給了我。從小，母親對我比較嚴厲，因此我早早就學會做很多家務和農活，也懂得很多做人的道理。父親總是嬌慣我，逢人便夸我的聰明和好學，也正是他的這種夸獎，促使我一直在那個小山村學習出色。他常常為我一道做不出來的數學題反復琢磨。記得我上師范時，父親騎自行車行程二百多公里給我送去過冬要加的棉被。父母的愛，太多了，比大海和天空還要無邊無際，豈止是能說的完的。

　　四月天，我也多次夢到母親，清明前一天晚上夢到我去看母親，母親問我有沒有給她帶來發票，說自己為公辦了什么事沒有發票，沒法報銷，可我忘了帶了，我就騙她說，我把錢給你，我自己報了，反正都是公事。醒來后，我和老公趕緊回家，去給二老上墳，送去一份牽掛、思念和祝福，祝福二老在那個世界幸福。

　　我的四月天，沒有多少陽光，陰郁、灰蒙蒙、濕溇溇。面窗而立，看著窗外淅瀝瀝的小雨，心好像被千般重物向下鉛墜，沉得拉不起來。

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