帶著自己飛初中散文

　　長大想干什么？想當科學家那是小時候的回答，盡管現在我們依然沒有長大。時光荏苒，我們卻無法再把理想那樣具體化，漸漸走近那個所謂的未來，面前的景象卻是云暮迷蒙，我們呈浩浩蕩蕩之勢煢煢孑立于理想與現實間。有人說過此時的我們緊握最有想象力的一段年華，對于現實的隱忍我們只是盲人，但當我們站在數道玻璃墻前清楚的看到下一條要走的路如何崎嶇，卻不容猶豫地一路跑到頭，轉身發現玻璃碎了一地的剎那，有了不屬于這個年紀的東西，失去了很多對于這個年紀很重要的東西，用一群無法安慰自己的人的話來說就是“每個時代有每個時代的悲哀。”

　　于是，我開始努力做未來的夢以填補那些空白的光斑。

　　“今天淘汰了昨天的生活方式，下午提高了上午的文化程度。生活和文明瞬息萬變，變化多得歷史不勝載，快到預言不及說。”我想在我風華正茂的時候也許就是這么個玩速度的時代吧。但我卻總希望置身于電影剪輯常用的那種手法渲染的環境下，――四周的人像流水般向你涌來，流過你蓋過你，只有自己幡怨（打不出“巾”字底的）于喧囂里，那干涸的眼神突兀地立于人潮之中，四周開始發黃，我聽見時光破碎的聲音，周圍的老城墻，上海灘的動人故事被光影拉成了一條線，向四周延伸……這樣的我猶如在高樓林立的城市里說希望自己可以隱居于深山老林中一樣不現實。夢著自己有幾只牛幾只羊，一塊不大的土地，可以吃點干凈的蔬菜，看藍一點的天空，或者給我一個蒙古包、一匹馬，加入到高原那個游牧的民族中，盡管我背著高校的文憑。說了那么多才發現原來自己要的只是一種純粹的生活模式，只是……“愛國者”聽了這些，說我將“先天下之憂而憂，后天下之樂而樂”“國家興亡，匹夫有責等統統拋之腦后，盡管我是愛國的，我也無從聲辯“熱愛生活”的人聽了這些，說我頹廢，沒有進取心，消極，逃避現實，盡管我熱愛生活更甚于他們，我也只是選擇沉默而社會學家們則忙碌地研究著人才資源的流失問題，高唱著“你快回來”。而我要的只是一種簡單的狀態，但卻成遙不可及的夢，懸在生活的上方扯著我的神經痛。因為責任等等很多的東西，我告訴自己得尋找另一種生活方式，在以上敘述的這種生活方式前永遠都只能加上“我想”。

　　于是我開始重新構造我的夢，我用了大把大把絢麗的廣告色。

　　同樣是帶著高校的文憑，不同的是我還帶著面包和礦泉水，忙碌地穿梭各種高層建筑中，與各個公司的人事部門經理唇槍舌戰，然后帶著驕人的戰績奔赴下一個戰場，我就這樣不知疲倦的在如雪花飛來聘書中尋找一張能使我擁有“紅人頭”最多的紙，然后儼然一副白領的樣子理直氣地開始我的職業生活，在數年后又憑借職業經驗自己辦公司，公司上市，然后和那些從前的“我”開始新一輪的唇槍舌戰……“愛國者”聽了這些，說“為國家的稅收可做了不少貢獻啊，大大的愛國啊。”盡管我納稅不是為了愛國“熱愛生活”的人聽了這些，說到“真是熱愛生活啊，把自己的生活弄得多么充實”，盡管我把自己弄得像根繃緊了是另有所圖而社會學家則頻繁地在各種媒介中高呼現在是個人才濟濟大時代……我很疲倦，而我無處訴說，因為這樣的生活太繁華，容易把自己弄丟了，盡管我和這種生活方式進在咫尺，而我選擇旁觀，讓它遠在天邊。

　　于是我無法獲悉真實的自己了，在我轟轟烈烈向前奔跑的時候，她被我弄丟在了某個時間的罅隙里。當有兩個極端時，一般情況下一般人都會把它折中，以求一個平衡，注定我也無法逃脫選擇平衡。我開始充當起了老舍筆下的小市民，過著平凡的生活，拿著不高的薪水，擁有和張大民一樣的幸福生活，偶爾在輕輕浮起的夢魘里回憶起年少的夢，夢里走過西藏，走過股票行，看到藏族老人臉上滄桑的微笑，看到別人羨慕的眼光……也許像我這樣想的人多了，自然這一層懸在空中的人就形成了一個具有代表性的“群”。

　　本應在屬于自己的想象空間里成為上帝，可上帝卻被它構造的人束縛了，一個人會在自己構造的夢里掙扎、矛盾別人看起來是可笑的，當我獲悉一個人拿著環保局微薄的薪水，選擇了到西雙版納的熱帶雨林里終身與野象為伴時我激動了，但當我看到淚流滿面的告訴記者他放不下家里的老母親時，我又啞然了。

　　看著自己洋洋灑灑的1500字不過是夢中囈語，其間還有那么多的自說自話、自娛自樂、自吹自擂、自賣自夸、自……不禁莞爾。我不愿為自己的未來勾勒出太明顯的輪廓，否則正如我怕把一副很有想象力的隨筆用水彩填滿后那般悵然若失，那樣的我不是我，太落魄。

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