愛在別離時的優美散文

　　一場大雪過后，年關近了，婆婆嚷著要回家，我是不愿意的，她一走，沒有人看護我一歲多的寶寶，寶寶必然也要跟她回老家。從寶寶呱呱落地，到現在牙牙學語，我從未與寶寶分開過。我難以割舍這份愛，對婆婆的請求，便一口回絕了。

　　興許是婆婆三番五次的思想工作，在起催化作用;興許是我所向往的自由自在，在暗地里作祟，最后，我還是同意，時間定在周五。

　　時間像一個不聽話的頑皮小孩，有時，在人生的分水嶺，你焦急等待某個結果，希望它快點到來，它偏偏扭扭捏捏，姍姍來遲;有時，在離別之際，你難以割舍某個老友，希望它不要太匆匆，它偏偏猶如白駒過隙，眨眼就到。

　　周五這天很快到來了。

　　早上，起床，推開窗，天空碧藍，陽光明亮亮的照在大地上，大雪融化后，外面的街道，樹木特別干凈，不遠處的河流靜靜地流淌著，河水至北向南流去，直達天際。天邊飄蕩著幾片云彩，潔白無瑕的，像是嵌在蔚藍的天幕上。天邊不時里送來一絲絲地微風，微風拂面，清清爽爽，這風里似乎也夾帶著陽光。這般好天色，和煦明媚，給人春天的錯覺。這樣的陽光，這樣的天空，這樣的空氣，最適合三五成群，或郊游，或爬山，或閑逛。

　　伴著這明媚的陽光，我送寶寶和公婆去火車站，一路上，未有太多傷感，偶爾心里閃過一絲不舍，一點離別淚，但很快被這明媚的陽光一掃而盡。從懷孕到現在，我一直被一個母親的角色牽絆著，心甘情愿地，無怨無悔地捆綁著。但偶爾也會有想要自由的沖動，想一個人去異國他鄉，來一場說走就走的旅行;想約上三至四個好友，來一場不醉不歸;想隨意漫步在街頭小巷，直至興盡而歸。今天，我即將要自由，心里還有點小興奮。

　　到車站，直至上車，我心里并沒有太多的傷感，只是一著把在抱在懷里，緊緊地，只是一遍又一遍地提醒婆婆，記得崽換尿不濕，記得崽泡奶粉喝，記得崽添衣服，記得晚上崽蓋被子，記得……婆婆有點不耐煩，不停地說知道了，不用提醒，但我依舊不厭其煩地嘮叨。

　　等他們上了車，崽在車上，我在車下，中間隔著塊透明玻璃。崽站在凳子上，趴在玻璃上，盯著我看，嘴里念念有詞，我猜她在叫我，但我聽不到。她不知道會發什么，也不知道即將跟我分別。這時站臺上的陽光被頂棚擋住，完全被遮住，風從站臺的兩頭的鐵軌上灌進來，呼嘯著，有些陰冷，這風將我的心也吹的有些陰冷，眼里的晶瑩的液體被這風吹到眼角，不停地圍著眼睛打轉。我怕婆婆笑話我，也怕崽看見我哭，我強裝著笑，嘴里故意念叨著自由，希望讓心情變輕松，可是，此時，離別變得那么宏大，自由變得那么渺小，我的心里依舊很難受。

　　寶寶看著我，伸手要我抱，伸到窗口被玻璃擋住，她著急的大哭�？粗�她哭，我的心揪起來，也想哭。婆婆示意我快走。于是，我我躲在車窗下面，突然起身，又突然蹲下去，又突然起身，來來去去，幾個回合，然后，我就一直躲起來，不見了。這是我們常玩的躲貓貓游戲，也是我離開她時，慣用的哄騙她的手段。

　　長警笛響起，火車哐當哐當地駛向遠方，它把我的牽掛，我的思念都帶到遠方，留下孤獨的我站在某個角落里，呆呆地望著它駛向天邊，然后留下一大段冰冷的鐵軌。這鐵軌就這樣橫跨在我和崽中間，這頭是我，那頭是我的女兒。慢慢地，火車在遙遠的天邊幻化成一個黑點，很快地消失在天邊，消失在我的視線里。從此，山一程，水一程，難以相見。

　　我收拾起失落的心情，踏上回去的路，走在車站狹長的地下通道，心里還是有些擔心，崽會不會哭，會不會乖，會不會好吃飯。但轉念一想，崽已經走遠，擔心也于事無補，于是，心又寬松一些。

　　出了車站，我站在外面的廣場上，這時，太陽更加明亮一些，照在廣場的水泥地板，明晃晃的，但不刺眼。廣場的正中心有個花壇，里面擺放處五顏六色的花，有紫色的，有黃色的，有藍色的，有粉色的，開的正艷�；▋红o靜地沐浴著陽光，傾吐芬芳。它們迎著微風擺動，自由自在�；ǖ某霈F一掃我心頭的陰霾，心心念念的自由又重新占據我的心間。

　　在廣場的不遠處，有一個較別致的書吧，坐落在角落里。陽光正好斜斜地投射過去，透過透明的玻璃窗，落在木質的，古典的座椅上。一個人的時候，最適合往靜寂的地方一坐，捧上一杯小茶，抿一抿。然后，翻閱兩頁書，跟隨作者，或進行靈魂交流，或來一場精神旅游。我尋一條小路，走過去。選定一個陽光的充沛的地方，坐下。這個位置靠著玻璃窗，視野極好，外面的一花一草盡收眼底。選定位置后，我從書架上抽取一本小說，點上一杯咖啡，開始閱讀起來。

　　陽光像蜜一樣的顏色，在外面跳動，誘使我偶爾張望一下外面。書吧的不遠處，一個奶奶領著一個三歲左右的小孩在玩耍。小男孩比較調皮，摸摸這個，碰碰那個。他不停地往前跑，奶奶有點跟不上。這時，我立馬想起自己女兒，立馬打電話給婆婆，千叮囑萬囑咐，她帶崽出去玩，一定要抱著她，小心被人抱走了，注意衛生等等。等我掛完電話，再看那個小男孩，他正坐在地上哭，脾氣暴躁的奶奶在打他。于是，我立馬想到婆婆，她的脾氣也比較暴躁。我感覺還得給婆婆打個電話，囑托她對崽耐心點，不要打她，于是我又掛了個電話過去。

　　我坐在屋里，打開一本書，端著一杯咖啡，眼睛卻一直盯著窗外的那對祖孫。他們就像現實版的教材，不斷地演示著，我一旦發現可能會發生在我崽身上的，不合適的行為，就立馬給婆婆掛電話，直到四五個電話過后，婆婆的手機沒電關機，才作罷。

　　此時的我，眼睛落在書上，心卻飛至另一個城市，哪還知道書上寫的是什么。此時的我，一個人，聚會，逛街，泡吧，想去哪里就去哪里，自由，我的身體是自由的，但我的心卻被某個枷鎖鬧鬧套住。我就像桌上插在花瓶里的玫瑰花，唯獨一枝，靠在窗邊，靜靜地綻放在陽光下。它自由自在的享受著陽光，但它的內心是孤單的。

　　沒有心思看書，我便起身回家。

　　走到家門口，天色已暗。我拿出鑰匙開門，明明知道剛剛才送完崽回老家，心里卻希望能像往常下班一樣，一開門，崽會飛奔過來，索要懷抱。打開門，客廳里空蕩蕩的，看著空中飄蕩的灰塵，灰塵就像我一樣，也是寂寞的。我走進去，每個房間搜尋一遍，似乎還想要找到崽的存在。房間里除去床被，什么活物都沒有，我又轉回到客廳。

　　客廳里散亂著寶寶的玩具，我一件件拾起。拿起她的布娃娃、皮球、鈴鐺、車子，跟她游戲的一幕幕又浮現在眼前。所有的愛和思念都匯聚到一起，不斷地涌動，就像地下滾燙的巖漿，在不停地涌動。這些涌動只要有一個出口，便會像火山一樣噴發而出。崽最愛的布娃娃就是這個出口，它觸動了我所有的感情，抱著它的那一刻，所有的愛都化成淚水，噴涌而出。

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