思緒千尋的網絡散文

　　(一)

　　上午十點，天空湛藍，萬里無云！

　　我站在爺爺奶奶家的大門口，異常平靜的內心掠過一絲憂傷……

　　看著爺爺奶奶家門口的兩塊大石頭，想起小時候爺爺奶奶經常一人一塊石頭坐著，我就在兩塊石頭間跑來跑去的玩兒著!那時候覺得這兩塊石頭特別大，現在看著卻感覺它們變小了不少！

　　轉身回望，便是爺爺奶奶的大院，干凈，整潔！

　　不知道為什么，自從奶奶臥床以后，每次回來走在院子里，我都能看到奶奶的身影！我已經不記得奶奶最后一次走在院子里是什么時候了，但我卻一直看到奶奶走在這院子和那屋子的每一處！

　　透過玻璃窗，我仿佛看到奶奶正在收拾家，她拿著一塊抹布，正背對著我，擦著那組大紅柜；我看到奶奶操著小腳從房間走出來，看著我笑;然后她去了衛生間；路過小菜園拔了幾苗小蔥；我看到奶奶準備回屋，卻是吃力的走上臺階，一定是腿疾又犯了；我看到奶奶圍著鍋臺準備做飯的影子；我看到……

　　我覺得我瘋了！

　　目光所到之處，皆可以看到奶奶熟悉的身影，我使勁的搖搖頭，移動著緩慢的腳步回到屋里，卻分明看到奶奶還在那大炕上酣睡！赤裸的胳膊已是瘦骨嶙峋，透過皮膚，有著大片大片的淤青，那是臥床太久皮下出血所致。有點凌亂的頭發隨意的散開，眉頭緊皺間，一張慈祥的臉早已不復昔日的模樣。我突然間就覺得自己有點神智不清，辨不清哪些是幻覺，哪些是真實！

　　好像有些日子了，奶奶在看似忽好忽壞的狀態中每況愈下！至于到底有多少日子，我凌亂的大腦根本無從去回想！

　　從剛開始一聽說奶奶不舒服就能抓狂，到后來意識到奶奶只能回家調養時的崩潰，再到今天的沉默以對，我不知道自己內心經歷了怎樣的過程。現在大部分時候，我都不會再像之前那樣動不動就覺得自己要崩潰。只是覺得很恍惚，每次看過奶奶，回家以后我就會覺得奶奶一直在我身邊！總是想要回頭看，回頭了發現沒有，可是轉身卻還是覺得在身邊……

　　因為以為人母，所以我知道什么是生命的開始，但我卻好像從來都不曾認真的思考過何謂生命的終點！

　　花開需要時間，花落亦是需要過程！只不過比起花開，花落的過程似乎多了一份傷感，與生命凋零的殘忍！

　　一個人，要有多大的勇氣，才能讓自己從芳華走到遲暮？又需要多大的勇氣，才能接受自己變老并老的不成樣子？

　　我怯懦了！

　　我的心情無比復雜，我的思緒仿佛掉入深淵，那些過往的回憶，帶我走了很遠很遠，我坐在房檐下，卻不知道真實的自己到底在哪里……

　　(二)

　　人這一輩子，不過是從一個點，走到另一個點的過程！一回小，一回老，就是小時候怎么被照顧，將來便怎么照顧那個小時候照顧過你的人！

　　“養兒方知父母恩”，只有知恩的人，才知道自己該如何報恩。情深所致，便是至愛于心。

　　中午給奶奶換尿片兒，臥床多日的奶奶關節疼痛，四肢已是不便自如活動。我好不容易攬著腿，抱著腰把奶奶挪起來讓媽媽從身下將尿片兒換好，卻沒注意奶奶這時候居然拉粑粑了。發現的時候糊的我滿手都是，我把手從奶奶身下抽出來看著媽媽無奈的笑，奶奶卻依舊一副若無其事的表情隨你擺弄……

　　人啊，老了以后真的是和孩子毫無差別，天真無邪的可愛常常在無形中呈現的淋漓盡致！

　　扶奶奶起來坐一會兒，怕她坐不穩我便迎面相擁讓奶奶靠在我的肩膀上，穿著無袖連衣裙的我只感覺肩頭一陣癢，便喊著讓媽看看怎么回事？媽媽一看，笑了，原來是奶奶的口水流過我的肩膀。就像那剛剛要出牙的孩子，懶懶地伏在我肩頭，連口水都要管不住！

　　媽媽幫我擦掉以后，我親昵的拍拍奶奶的后背，繼續抱著奶奶。現在的奶奶，在我眼里就是個孩子，不會嫌棄，不會煩躁，就是覺得太可愛，可愛的有點脆弱，也太過憔悴……

　　(三)

　　近日一直睡眠不太好。尤其是每到夜深人靜的時候，心中總是思緒萬千。晚上一點睡，早上七點起，雖然感覺很不舒服，但難耐心中惦記，忙完家中瑣事還是跑回來看奶奶。

　　午飯過后大家都午休了，院子里靜悄悄的。

　　我獨自坐在大門口的陰涼處，清風拂過，有些細碎的沙沙聲；遠處隱約有飛機轟鳴而過；幾只布谷鳥也湊著熱鬧，你一句我一句的在不同的方向發出時起彼伏的叫聲；前邊院中傳出幾聲“咩咩”聲，慵懶中帶有幾分煩躁，仿佛是被吵醒了午睡；幾只小燕子，也是一連串的嘰嘰喳喳，便從頭頂一掠而過；你聽，不知誰家的拖拉機發動了，“突突突”的響；大門的“嘎吱”聲，鐵器的碰撞聲，偶有蜜蜂的“嗡嗡”聲，麻雀的私語聲……

　　驕陽似火的午間，在這看似沉睡的時光中，靜心，卻能聽到聲源豐富的交響曲，這未嘗不是一種享受。

　　我什么都沒想，坐在風口處放空了思緒，就好像時間靜止般的空靈！

　　是的，我什么都不想去想，日子一天天匆匆而過，它就像一個順坡而下的石碾，一路追趕，誰都不想被壓倒，所以只能不停地奔走。日復一日間，又有多少事情來得及思考？就算思考再多，又有多少事情可以如愿以償？

　　這些日子以來，我是眼看著奶奶一步一步的走到今天這個樣子。不是我沒有過思考，而是思考了太多，以至于我到現在都對眼前的事實感到恍恍惚惚。

　　沉默，是內心最絕望的悲傷。我有點累，可我不想頹廢！

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