轉瞬離別，擱淺了那場初溫散文

　　轉瞬離別，擱淺了那場初溫

　　沒有什么是永久的

　　即便是貪戀你掌心的溫度

　　卻抓不住時間改變的人心

　　終有一天你會離開

　　文/若梓落

　　還記得第一次遇見你，是07年的年初，那時我是初四，喜歡穿著紅色的羽絨服。第一眼看見你，便覺得你是一個害羞的孩子，你的眼神很清澈，也很單純。或許是很少和陌生女孩兒接觸的關系，你總是喜歡害羞的將臉偏向一側，你就那樣傻傻的看著地板，我便偷偷的笑了。我在想，世界上還會這樣害羞的男孩子……那一年你15歲，我16歲。

　　因為某種特殊的關系，某些特殊的原因。去你家補課。我們是不是還算不期而遇？就算是遇見，也不是有意的遇見吧！在你家的第一天晚上，你的媽媽問我，咱們倆可不可以睡一張床上，我堅決不同意，你也無趣的說道："我睡覺不老實，別再把她踹掉地下。"于是，那一夜我和你的媽媽住在一張床上，你和你的爸爸住在一張床上。

　　第二天，似乎你和我有了一些熟識感，也敢看著我的眼睛了，只是還不肯多停留一秒，看過了，眼睛又會看向別的地方，有時候說說話會臉紅，或許是太過于內向，又或許是太過于靦腆。那個樣子，看起來很是可愛。

　　那時候白天跟著你爸爸學物理，還有一個叫天舒的孩子跟著我們。我總是喜歡買一些零食吃，你便跟著我吃，天舒也跟著吃。不得不說，對于零食你有些愛不釋手呢！有些時候還會把我的吃的藏起來，不讓我碰，那一刻，我覺得你很可惡，我也沒把自己當成姐姐去照顧你，不喜歡了也要斤斤計較。零食對于你來說好像多少都不算多，從哈爾濱走的時候還好奶奶給我帶了200多元，否則這樣吃下去，連回家的車費都要付不起了……

　　其實我們十一歲的時候就已經認識了，只是那時候沒有把你放在心上，以至于后來回哈爾濱生活的幾年里我都不曾想起你，是不是因為緣分才讓五年半后的我們相遇？我不知道，或許，真就是緣分。

　　時間可以磨合兩個人的感情，慢慢的我們可以在一起打鬧了，不過也只是偶爾才會這樣。我的心里怎么就那么不喜歡你和那個叫天舒的小男孩一起玩呢？好像把我冷落了一般，讓我獨自一個人站在你們的背后看著你們一起上網玩游戲。不得不說，我還是心理幼稚。喜歡和孩子湊到一塊兒。

　　最初幾天的夜里有些不習慣，晚上即使在一個屋子里面都不會說一句話，就那么靜，靜的連心跳都可以聽見，靜的連喘息聲都可以聽見，我知道你也沒有學習，和我一樣矛盾，不知道該如何開口，更不知道該說些什么。后來，還是因為要向你借書看看，我們才有了交流，但是很少。又過幾天的夜里，話多了許多，我們會聊我們的過去，聊學校，聊女生，聊男生，聊學習……

　　這一天，是我剛從奶奶家回來，莫名的情緒有些低落。我不知道自己為什么就說了那么多，連自己都不肯相信自己會那樣做，一個隱藏了心底8年的秘密就那么的很順其自然的被說了出來，我忍了許久，我以為它一輩子都不會被我說向任何人，我以為它會一直被我埋藏在心底…可是踏向十六歲的今天，我卻把它說了出來。那久久的委屈，瞬間傾瀉，我沒要你理解我什么，我只是希望你靜靜的聽著，你就果真在靜靜的聽著。我眼睛里的淚水不爭氣的一滴接著一滴的往下流，順著面頰，如同斷了線的珠子。當我把那些事情說完之后，抬起頭看你，你的眼睛卻是那樣的紅，你一句話也說不出來，哽咽著，瞬間淚也流了下來，這是我第一次看男生流淚……我看到你滿眼的同情。我情不自禁的用手指擦去你的眼淚，你卻一手擋下，自己擦干了。我們就那樣互相的看著，直至***媽覺得房間里靜的有些奇怪，推開了房門，我立刻擦干了淚珠。你也猛然回頭。***媽對我說：我怎么看你像哭了似的呢？還是你反應快，說：沒有……

　　后來，我說，我真的不喜歡當女生，真是討厭死了。結果姑姑帶我去買衣服，我執意要買男孩子的衣服，也許是自己潛意識里要抹掉心中的悲傷。最后我就真的換了一種風格，穿上了男孩子的衣服，剪了男孩子的發型。只是有些時候卻掩藏不了眼底流露出來的憂郁,那不是我思想中所能控制的了的。

　　你越來越在意我的情緒,你對我說,我的心情就會影響你的心情,你還說,你高興的時候我真的很高興,你傷心的時候我也傷心。當我傷心時,你會拉著我的手,讓我感覺到你掌心的溫度,只是這一點點,我就會滿足,然后就會覺得暖暖的,真的,我能感受到你掌心的溫度。在我脆弱的時候,你似乎就想我的哥哥一樣,讓我的心靈有了歸宿。

　　在大街上,我們習慣藏在***媽的身后走,***媽不放心,就會隨時的回頭看看,然后我們就對視一笑。還是義無反顧,走的很近。我們還習慣換穿彼此的外套,那件衣袖上帶有紅色帶子的皮夾克就那么深深地映入了我的腦海,我記得當時你總會問我：冷不冷,要不換回來吧,你里面穿的太少了。容易感冒。然后我就會說不冷。我并非有多么稀罕你那件皮夾克,只是喜歡這樣的感覺。

　　那年2月,遼寧阜蒙縣的大街小巷都喜歡播放<讓淚化作相思雨>這首歌曲。這是一首很傷感的曲子,最初欣賞它的時候,并沒有在意其中的歌詞,后來才覺得那些詞語很符合我們的情調,只是要把＂蒼白的愛情＂改成＂離別的友情＂就好了．

　　＂為了那離別的友情的繼續，

　　為了那得到又失去的美麗，

　　就讓這擦干又流出的淚水，

　　化作滿天相思的雨……＂

　　從你家離別的前天夜里,我們都失眠了,我仍霸氣的占據著你的臥室,你卻住在了客廳。不知是什么情調感染,我一直吟著黛玉葬花的后幾句……你突然拉開你臥室的櫥窗,嚇了我一跳,然后就看見你眼睛直視著地面,眼淚刷刷的落下,都沒敢看我一眼,什么也沒說,站了好久好久……

　　大年初二全家人聚到老家一起送我,我就那么的想抱抱你,可是做出來肯定會被誤解,于是我就和每一個人擁抱在每一個人的臉上都親了兩口。你依舊是那么害羞,不肯與我擁抱,以至于親你面頰都要躲到角落里進行。親你的瞬間,我什么都沒有想,只是想感受一下你面頰的溫度,就像當初感受你掌心的溫度一般。

　　轉眼間就到了下午,因為人員太多,偏僻的農村連面包車都劫不到,更不要提打出租車了,只能靠幾個姑夫的私家車送你們到村外打車。你們是第一批被送走的,那一刻,我是多么的想挽留,哪怕只是一秒鐘。可是你終究還是被送走了,上車之前,你目視著我,很紳士的向我揮了揮手,那個眼神我至今記得,有不舍,有無奈,有憂傷,有悲涼……

　　大年初三,二姑父親自開車送我去火車站,我們有些起晚了。就差15分鐘開火車了,他才啟動自己的私家車。車程很短,只有幾分鐘的路。就是這么短的路,他還是要打開車廂內的收音機。已是41歲的男人,依然那么有品位,懂得欣賞音樂,然而這個早上,他就偏偏將歌曲停留在了<讓淚化作相思雨>。依舊是那幾句深入人心的歌詞,不過這一次,更多的是傷感。我就一直靜靜的聽著,雙目迷離,望著車窗外,看見路面很濕,那是阜新07年的第一場雨,似乎是在為我的離開而下。好一場相思雨,映在未亮的凌晨6點,是的,要走了……

　　火車離開阜新,離開沈陽,離哈爾濱越來越近,窗外的柳樹一棵一棵的向后劃去,每有一棵樹過去就意味著離家越近了，也是離你越遠了。我的手里總是拿著你留給我的大頭貼,一遍一遍的欣賞。記得,你就穿著我的外套任由我擺布,拍下你傻傻的樣子,你說你不上相,可是在我手中的你卻顯得那么帥。我拇指扶過你的面龐,然后一滴淚就掉落在了手背上,下一次再見還要多久？

　　我用文字寫下心裝不下的思念,自從回來就在用日記記錄下關于你的點點滴滴，幾乎每天都要寫。甚至我后來都佩服自己,居然可以堅持那么久為你寫下整整一后本的日記。因此,我也喜歡上了文字。

　　你在信中曾經寫道：在我心中沒有人占據過那么久。我記得,你就那樣思念我,在日志中寫了滿滿一篇,其實卻只有四個字：姐我想你！那一刻,看了覺得心酸到了極點。你說過：你不想回家，因為家里和街道都是我的影子……其實我也一樣，只要閑暇，便都是關于你的記憶。我們在QQ上很少遇見，只要是遇見，每次都是依依不舍的告別。一直就是那樣，盡力送給彼此最多的溫暖。我們都單純的認為，這就是姐弟間最高的境界。

　　我一直都不會想到,我們會以這樣的方式告別彼此的掛念。這是2010年4月25日。莫名的你打電話給我,我掛了,打給你,你接起一分鐘并沒有說話,后來你問我你是誰,我只覺得無趣,便要求你直說。后來得知是你的媽媽,***媽就這樣對我說：說你明天有可能被學校開除,或是變到自費班,說我奪走了你,還對我說我永遠不能把你還給你的媽媽了。我央求你的媽媽把事情說的清楚點,***媽只是回信息給我說,現在什么都不要說了,只祈求明天他一切順利,以后永遠都不要聯系……我就這樣莫名的被你的全家拉入了黑名單,連原因都不知道。后來我想,估計是你白天發短信給我的時候,被老師發現了,沒收了手機交到了上級……

　　這次離別是真的離別,連一句道別都沒有說,渾身顫抖的我已經沒有力氣,手指瞬間都變成了紫色,說不出的滋味,苦澀、委屈、驚恐一同襲來，那一刻我甚至傻得都把刀子準備好了,直接割腕,還好是因為一個孩子發信息給我要我別做傻事。

　　我以為這就是一場夢，第二天早上起來才發覺這是真的。矛盾之際，我還是狠心毀掉了關于弟弟的所有文字材料，我把那些筆跡泡到水盆中，眼看著那些字跡被水陰濕，然后變得模糊，最后消失不見，水盆中的水也由澄清變成了被鋼筆水染成的藍墨色。我決然的選擇當掉了青春的初暖，說忘記是假的，只是毀掉之后，似乎釋懷了許多。

　　不是結尾的結尾：哈爾濱的10月16日下起了初雪,與以往的雪不同,這場初雪的雪花很硬。風很大，把雪花打到臉上似乎有些輕微的疼痛。今天我回家有些晚，一個人在大街上走了好久，想起你昨天突然換了手機號發短信給我，讓我一口回絕……弟弟，不是姐姐已經把你忘記，是姐姐要你把我狠狠的遺忘，因為我不想成為你牽掛的孩子。我深呼一口氣，一行淚水再次流下……

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