明媚中的憂傷散文

　　我不是一個(gè)熱情的人，甚至可以說(shuō)是有點(diǎn)冷情！然而最近，朋友卻說(shuō)：我終于發(fā)現(xiàn)，原來(lái)你也是個(gè)有七情六欲的平凡人而已，只是你那過(guò)于堅(jiān)毅的外表隱去了你那明媚中的憂傷而已！

　　是這樣嗎？在這個(gè)世界里，會(huì)有這樣一個(gè)明媚中略帶憂傷的一個(gè)我存在？我不知道！

　　我奢望自己可以永遠(yuǎn)生活在自我設(shè)限的狹小空間里，至死方休。

　　我奢望自己可以在藍(lán)天白云里無(wú)憂無(wú)慮，直至安然睡去。

　　我奢望自己可以如一張白紙，生命里沒(méi)有半點(diǎn)雜質(zhì)。

　　之所以有著這樣的奢望，是因?yàn)槲颐靼�，這些都僅僅只是奢望，甚至可以說(shuō)是遙不可及的夢(mèng)想而已。而我，不得不按照現(xiàn)有的軌跡繼續(xù)生活下去，無(wú)法偏離！

　　以前，我的生活除了平凡就是平凡，而現(xiàn)在，我的生活依舊普通，只是，那些回不去的過(guò)去，或是美麗，或是喜悅，或是憂傷，卻讓我如此懷念，我不愿長(zhǎng)大，至少不想像現(xiàn)在一樣漫無(wú)目的的活著，仿佛，除了活著，沒(méi)有其他可做。

　　或許，我真的是個(gè)憂傷的人，在我開朗外表下藏著一個(gè)真實(shí)的我，而我不愿承認(rèn)而已。我快樂(lè)嗎？我不斷的問(wèn)自己，我不知道。

　　我的生活很單調(diào)，單調(diào)得只有白色，我就這樣單調(diào)的活著，沒(méi)有絢爛多彩，沒(méi)有曲折回環(huán)。我曾經(jīng)向往過(guò)陶淵明的田園生活，日出而作，日落而歸，然而我沒(méi)有屬于自己的一片凈土，更沒(méi)有怡然居；我也向往過(guò)牧羊人的生活，藍(lán)天之下，青草之上，趕著羊群，在大地上留下長(zhǎng)長(zhǎng)的足跡；我甚至向往過(guò)做一個(gè)沒(méi)有歸宿的流浪者，從一個(gè)地方流浪到另個(gè)地方，卻從不停留，只做一個(gè)平凡的路人，只是單純的路過(guò)，然后繼續(xù)流浪。

　　我曾經(jīng)的種種向往，那些無(wú)法實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想，依舊在我心底。我那明媚中的憂傷，我的那些過(guò)往。

　　潮起潮落，云卷云舒，我依舊與我的白色相攜到老，它始終陪著我，走過(guò)無(wú)數(shù)的歲月，告訴我那些繽紛的美麗，告訴我那些孤獨(dú)的傷痛，告訴我明媚的憂傷。我們?cè)谝黄�，平凡的活著，單調(diào)的生活。

　　我依然奢望自己可以永遠(yuǎn)生活在自我設(shè)限的狹小空間里，至死方休，只是我的狹小空間日益變大。

　　我依然奢望自己可以在藍(lán)天白云里無(wú)憂無(wú)慮，直至安然睡去，只是我的睡夢(mèng)中帶著淡淡的不安。

　　我依然奢望自己可以如一張白紙，生命里沒(méi)有半點(diǎn)雜質(zhì)，只是，我忘記了白紙上已經(jīng)拭擦不掉那些畫筆遺留的痕跡！

　　可見，我依然還是奢望，只是，我已經(jīng)習(xí)慣了明媚中的憂傷！

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