賈平凹寫給母親的散文

　　賈平凹，1952年2月21日生于陜西省商洛市丹鳳縣棣花鎮(zhèn)，畢業(yè)于西北大學(xué)中文系，當(dāng)代作家。 2017年3月22日，澳門大學(xué)向賈平凹頒授了榮譽博士學(xué)位。以下是小編帶來賈平凹寫給母親的散文的相關(guān)內(nèi)容，希望對你有幫助。

　　賈平凹寫給母親（原文）

　　人活著的時候，只是事情多，不計較白天和黑夜。人一旦死了日子就堆起來：算一算，再有二十天，我媽就三周年了。

　　三年里，我一直有個奇怪的想法，就是覺得我媽沒有死，而且還覺得我媽自己也不以為她就死了。常說人死如睡，可睡的人是知道要睡去，睡在了床上，卻并不知道在什么時候睡著的呀。我媽跟我在西安生活了十四年，大病后醫(yī)生認定她的各個器官已在衰竭，我才送她回棣花老家維持治療。每日在老家掛上液體了，她也清楚每一瓶液體完了，兒女們會換上另一瓶液體的，所以便放心地閉了眼躺著。到了第三天的晚上，她閉著的眼是再沒有睜開，但她肯定還是認為她在掛液體了，沒有意識到從此再不醒來，因為她躺下時還讓我妹把給她擦臉的毛巾洗一洗，梳子放在了枕邊，系在褲帶上的鑰匙沒有解，也沒有交代任何后事啊。

　　三年以前我每打噴嚏，總要說一句：這是誰想我呀？我媽愛說笑，就接茬說：誰想哩，媽想哩！這三年里，我的噴嚏尤其多，往往錯過吃飯時間，熬夜太久，就要打噴嚏，噴嚏一打，便想到我媽了，認定是我媽還在牽掛我哩。

　　我媽在牽掛著我，她并不以為她已經(jīng)死了，我更是覺得我媽還在，尤其我一個人靜靜地待在家里，這種感覺就十分強烈。我常在寫作時，突然能聽到我媽在叫我，叫得很真切，一聽到叫聲我便習(xí)慣地朝右邊扭過頭去。從前我媽坐在右邊那個房間的.床頭上，我一伏案寫作，她就不再走動，也不出聲，卻要一眼一眼看著我，看得時間久了，她要叫我一聲，然后說：世上的字你能寫完嗎，出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)么。現(xiàn)在，每聽到我媽叫我，我就放下筆走進那個房間，心想我媽從棣花來西安了？當(dāng)然是房間里什么也沒有，卻要立上半天，自言自語，我媽是來了又出門去街上給我買我愛吃的青辣子和蘿卜了。或許，她在逗我，故意藏到掛在墻上的她那張照片里，我便給照片前的香爐里上香，要說上一句：我不累。

　　整整三年了，我給別人寫過十多篇文章，卻始終沒給我媽寫過一個字，因為所有的母親，兒女們都認為是偉大又善良，我不愿意重復(fù)這些詞語。我媽是一位普通的婦女，纏過腳，沒有文化，戶籍還在鄉(xiāng)下，但我媽對于我是那樣的重要。已經(jīng)很長時間了，雖然再不為她的病而提心吊膽了，可我出遠門，再沒有人啰啰嗦嗦地叮嚀著這樣叮嚀著那樣，我有了好吃的好喝的，也不知道該送給誰去。

　　在西安的家里，我媽住過的那個房間，我沒有動一件家具，一切擺設(shè)還原模原樣，而我再沒有看見過我媽的身影。我一次又一次難受著又給自己說，我媽沒有死，她是住回鄉(xiāng)下老家了。今年的夏天太濕太熱，每晚被濕熱醒來，恍惚里還想著該給我媽的房間換個新空調(diào)了。待清醒過來，又寬慰著我媽在鄉(xiāng)下的新住處里，應(yīng)該是清涼的吧。

　　三周年的日子一天天臨近，鄉(xiāng)下的風(fēng)俗是要辦一場儀式的，我準(zhǔn)備著香燭花果，回一趟棣花了。但一回棣花，就要去墳上，現(xiàn)實告訴著我，媽是死了，我在地上，她在地下，陰陽兩隔，母子再也難以相見，頓時熱淚肆流，長聲哭泣啊。

　　賈平凹寫給母親的散文讀后感

　　鄙人不才，生活了將近20余年，但看過的文章卻是屈指可數(shù)。而作家賈平凹先生的《寫給母親》，卻給我一種莫名的親近感。從一開始的看到這本書的書名，我便產(chǎn)生了一種強烈的來自靈魂深處的欲望――我要讀它。這欲望像一顆毒瘤，深深的植根于我的大腦，每日每夜的驅(qū)使著我。

　　終于！我跟隨著我的靈魂出發(fā)了！

　　微顫著雙手，小心翼翼的捧著，就像要開啟一個新世界。我懵懂而又期待的翻開，一個字一個字的細細品味。

　　文章一開始便給我一種悲涼的氣氛，通過人活著與人死后進行對比，然后再由此引入作者對于其母親的描寫。作者賈平凹通過對于往事的回味，一點一點的道出對于母親的懷念，從一開始的陷入回憶無法自拔到驚覺自己的母親已去世三周年。從一開始的無法相信到最后的痛哭流涕。每一個字，每一句話，它們其中所蘊含著的作者的悲傷情緒在我的心中無限放大。壓的我喘不過氣來。

　　由及此，我便想到了我的母親了。那個每日說笑，卻總在無人時偷偷抹眼淚的母親。那個不辭辛苦，卻每日每夜都貼著狗皮膏藥的母親。那個嚴于律己，卻總給我太多寬容的母親。故作堅強的我不爭氣的掉了眼淚下來，將母親平日里對于我不要輕易掉淚的教導(dǎo)都拋在了腦后。我不管什么周圍都有些什么人，也不管他們都在用一種什么樣的心態(tài)評價我。我就這樣沉浸在這本書帶給我的世界里，深深地?zé)o法自拔。

　　過去的一幕幕不斷地在我眼前重現(xiàn)。我的天真，我的自私，我的叛逆，我的魯莽，我的口不擇言，無一不在警醒著我。我開始慌了，因為在不知不覺中，曾經(jīng)那個似銅墻鐵壁般的母親，已經(jīng)開始要佝僂著背了。曾經(jīng)那個能氣吞山河的母親，也開始微微咳嗽了。我開始害怕，我想著，如果在未來的某一天，我失去了我的母親，我會怎么樣？我會怎么樣？我會怎么樣？我一下打斷了自己的想法，我不敢去想，我甚至覺得這種想法有些不切實際，但現(xiàn)實告訴我，母親是老了，得到這一認知后，莫名的恐懼席卷著我的.全身，我能明顯的感受到我的顫抖的手伴隨著翻頁這個動作發(fā)出咔咔的響聲，刺耳而又驚心。我匆忙關(guān)上書本，急急忙忙用手捂住書名，閉上眼睛深吸幾口氣，一把抓住身側(cè)的手機，熟練而又陌生的撥出那個的號碼……

　　人總是這樣，擁有時渾然不知，失去后才痛心疾首。而我想我還有機會去彌補，去彌補我那些年犯過的錯。我要在在未來的日子里，學(xué)會去體諒而不是責(zé)怪，學(xué)會去換位思考而不是自私自利，學(xué)會去付出而不是理所當(dāng)然的接受。

　　在這里我要感謝我的母親，感謝您的包容與理解。還有，我想您了……

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