父母天天陪著,為什么孩子還缺安全感?

　　“我簡直快被孩子逼瘋了!”這是坐在我對面的媽媽見到我的第一句話。“我這個媽媽當的太失敗了!”這是最讓我心疼的一句話。

　　“我簡直快被孩子逼瘋了!”

　　這是坐在我對面的媽媽見到我的第一句話。

　　“我這個媽媽當的太失敗了!”

　　這是最讓我心疼的一句話。

　　“孩子從一出生就跟著我，我一天也沒有離開過他。我全部的心思都用在了他的身上，他生病了我就什么都不干了全天候照顧他，我的心和肺都掏出來給他了，可是他為什么要這么對我呢!現在我一跟他說話，他就跑了，理都不理我!一讓他做點什么，他就跑到街上去罵人。我覺得真是太丟人了，覺得自己太失敗了……現在上小學了，每天早晨我就跟過關一樣求著他去上學，他每天也是哭著求我，求我別讓他去上學，說自己就是個笨蛋……我現在讓他折磨的滿嘴起泡……”

　　如果不是因為初次見面，這位媽媽會大哭起來，她的聲音都摻雜著哭聲，她委屈壞了。

　　我問她，有多久沒有看到過孩子可愛的一面了，有多久沒有表揚過孩子了。

　　她非常確定的說，“我們每天都表揚他!比如正吃著飯呢，他就突然讓我們給他點贊，然后全家就都放下筷子雙手豎大拇指給他點贊，搞得家里的氣氛就跟傳銷一樣!”

　　我們以為自己付出了很多，我們以為給了孩子全部，我們以為做到了足夠的好，我們以為把心肝都掏出來了，我們以為這樣孩子就應該做到“正常”的標準。

　　父母在等著孩子感恩，孩子卻在等著父母道歉。這樣的悲劇有時候僅僅源于我們對孩子的不了解，以及我們自身的缺陷。

　　我們一味的付出給予，卻忘了蹲下來問問孩子真正需要的是什么。

　　愛孩子，如果不是建立在了解孩子、認識孩子的基礎上，那么愛和關心就是盲目的，很容易變成自己控制欲的延伸。

　　就像這位焦慮疲憊的媽媽，犧牲了自己所有的時間，不逛街不聚會，全身心的撲在孩子身上，甚至不放心奶奶姥姥和爸爸來照顧孩子，她認為只有自己才能照顧好孩子!

　　什么是照顧的好呢?只有符合她自己想法和意志的才是好，她要牢牢的控制住孩子，孩子按照她的想法和準則來成長才叫作好。

　　你以為你愛的是孩子，其實你愛的是孩子最好的樣子。

　　我們接受不了孩子不乖，接受不了孩子調皮，接受不了孩子內向，接受不了孩子話多，接受不了孩子沒有特長，接受不了孩子放棄不喜歡的興趣班，接受不了孩子比別的孩子差，甚至接受不了孩子生病，因為孩子一生病，就意味著這個媽媽“你怎么照顧孩子的?!”，這是對一個安全感和價值感都很匱乏的媽媽的最大的否定，所以我們處處都想用“好”來框住孩子。

　　這就是為什么有那么多機靈聰明的孩子最后卻并不優秀，甚至連正常水平都達不到。

　　因為他們的能量都用在了掙脫束縛上：你要求他安靜，他卻異常的興奮;你要求他禮貌，他卻臟話連篇;你要求他聽話，他卻處處與你作對……孩子耗盡了全部的心理能量去抗拒父母的意愿，那么他哪有額外的能量去優秀呢?

　　比如這位媽媽疑惑的：這么調皮搗蛋的孩子為什么卻膽小的要命，都這么大了晚上還得摟著他睡覺，上個廁所都不敢自己去。有一次我們不信這個邪，逼著他自己去上廁所，他把家里所有的燈都打開才去廁所，回來的路上一路狂奔，鞋都來不及脫，簡直是飛到床上來的，躺到我們身邊后還不住的發抖。

　　所以說，我們看到的孩子，并不是我們眼睛所見的真實的孩子。我們之所以總會發出“這孩子怎么這～～樣啊!”的嘆息，是因為我們只看到了現象，而沒有潛下心來感受孩子。

　　一個嚴重缺乏安全感、嚴重缺乏關注度、嚴重缺乏認可度的孩子，他表現出來的行為就會極端的夸張。有時候孩子的行為像是在挑戰父母的底線，像是在找罵，其實那是孩子在尋求父母的關注和陪伴，哪怕罵一頓，也好過父母各自玩著手機沉浸在自己的世界里。

　　現在的育兒理念倡導媽媽親自養育孩子陪伴孩子，但是被隔代養育大的年輕媽媽們，又在壓力重重的現實中做了媽媽，其實大多數媽媽自身并沒有足夠的安全感去做好一個全職媽媽。

　　這就導致了一個怪象：我天天陪伴著孩子，為啥孩子還缺乏安全感，為啥還不停的需要關注和認可呢?

　　大多數媽媽都想給孩子最全面的照顧，結果做著做著就越過了界限，事無巨細都替孩子做完了，把本該屬于孩子自我體驗的機會也剝奪了。久而久之，孩子就會產生“習得性無助”，感覺自己做什么也不行，什么也不會，自卑就是這樣積累出來的。

　　媽媽們在給予孩子全面照顧的同時，卻沒有給孩子高質量的陪伴，天天陪著，卻沒有給孩子作伴，雖然在媽媽身邊，孩子卻得不到精神上的鏈接。

　　于是這樣的孩子就會不停的尋求和渴望父母的認同，比如這位媽媽提到的“點贊”行為。顯然，他們并沒有意識到孩子行為背后的需求是什么，每一次孩子要求點贊，他們都只是無奈的甚至是不耐煩的伸出大拇指，有氣無力的說一句“嗯，很棒”。

　　爸爸媽媽真心還是敷衍，都騙不過孩子那敏感的情緒神經。電量不足的手機會發出警示提醒，內心能量不足的孩子也會向父母發出信號來求助。只可惜，我們父母會把孩子的求助行為誤判成叛逆，結果表現出來的行為跟孩子的需求背道而馳!

　　年幼的孩子苦于不會表達自己的情緒和情感，親子關系最后越來越糟，孩子的表現與父母的要求越來越遠。于是父母精疲力盡，再也別提用智慧和耐心去面對孩子。于是，就會出現文章開頭的那一幕“我簡直快被孩子逼瘋了!”

　　還有更多的打著教育孩子的旗號來宣泄自己情緒的家長。教育孩子之前，先內觀自己的情緒狀態，如果先前就有積攢的不痛快，那么此刻就不是教育孩子的良機。

　　我們說親子關系是否足夠好，取決于你能否以成年人的方式來處理你和孩子之間的矛盾，傾聽孩子的需求、了解孩子的想法、感受孩子的體驗，并內觀自己的問題。

　　就像一位媽媽說的，她的孩子放學不主動寫作業，她特別的氣憤，說別的孩子都是放學后寫作業啊!

　　其實我很想問她，那些放學后就主動寫作業的孩子，他們的爸爸媽媽是什么樣的?

　　我們做父母的，很容易陷入一個怪圈：在生活上大包大攬、在物質上有求必應，讓孩子永遠長不大。卻在精神上一毛不拔，祈盼孩子自帶勇敢、堅強、堅韌、有毅力的光環。

　　看過一句話：我們在養育兒女的路上，最好的辦法不是帶他走出迷宮，而是將指南針放到他手上，讓他學會辨別方向、學會獨自面對困難、學會自己的路終究要自己走。

　　而我們現在真正要做的，是讓自己有足夠的安全感，松開手中的指南針，給孩子接過指南針的機會和勇氣。

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