超級搞笑小品臺詞

時間：2021-04-13 10:33:10 臺詞我要投稿

超級搞笑小品臺詞

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　　超級搞笑小品臺詞1

　　故事背景：以哪吒鬧海為故事線索，展開一系列的非正常因素的設想。

　　本故事純屬虛構，如有雷同，純屬遭天譴。

　　第一幕

　　在蔚藍蔚藍的海邊，夕陽西下，幾只海鷗在海面嬉戲。就在這時，有一人來到海邊。哪吒：這里的條件還不錯。不但可以住海景房，曬沙灘陽光浴，最讓人激動的是可以游泳。在這一望無際的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳對我來說不是問題，最大的問題就是我不會游泳啊！（頓步行走）

　　看這天色將黑，人影已寥寥無幾，四望之下又無方便之處，還請觀音姐姐，如來哥哥原諒，這事情來的突然，我也是迫不得已才就地解決的啊！（做小便的動作）

　　龍王三太子：你是誰？膽敢在我家門口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了？（以下簡稱龍三）

　　哪吒：我啊！你不認識，因為我也不認識你，如果我認識你，你也就認識我。所以你不認識我，我也不認識你。但如果你想認識我，并且一下子記得深刻的話，那我只能這樣告訴你了。我就是曾經獲得過，誠信之星，校園之星，文明之星，衛生之星，紀律之星，最愛扶老奶奶過馬路等等多項榮譽稱號為一體的全能少年——哪吒！不過要命木有，要獎狀一堆！

　　龍三：no！no！no！我什么都不要，我只要你……

　　哪吒：要我？（做驚悚狀）俺是男生，不過你要是去泰國一趟，我還可以考慮考慮哦

　　龍三：no！不要你，是要你的命！

　　哪吒：要我的命？這個更不可以，我的命是爹娘給的，沒他們的允許，我連格式化的資格都沒有，更別說讓我恢復出廠設置了！你倒是給我說說，你憑什么要我的命？就憑你頭上比別人多長兩只角嗎？

　　龍三：告訴你，我爹叫敖廣，江湖上人稱東海龍王，出啥事找他說去！

　　哪吒：大哥，你當我幼稚園沒畢業咋的！你這話說的一點都不科學，我死了，我咋去找他啊？這點道理你都不懂？難道你幼稚園未畢業就輟學了？還是你們那壓根就沒普及義務教務呢？

　　龍三：廢話說少！我就是要殺了你，快快受死吧！

　　哪吒：（一臉正式的說）難道……你非要逼我動手嗎？我媽說了，不讓我和別人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩！

　　龍三：接招吧！

　　哪吒：停！先讓我把我的小肚兜脫了，要不回家弄臟了，媽媽會吵的！這樣媽媽就再也不用擔心給我的洗衣服了！（脫衣服的動作）

　　龍三：納命來！

　　哪吒：停！你這聲音敢不敢好聽一點？弄得我都沒興趣和你玩耍了！

　　龍三：（只做動作，表示很氣憤）你你你！

　　音樂起（xxx之歌）音樂停，兩人對視，哪吒送龍三一個飛吻。

　　哪吒：我先走了，我媽該喊我回家吃飯了！

　　（哪吒轉身離開，龍三停頓一會，準備在背后襲擊哪吒，誰知哪吒一個反擒拿手一下子將龍三按倒在地，拔了他的龍角，挑了他的龍筋，海水頓時變成了血紅色。）

　　哪吒：叫你給我打架，斷你龍角，抽你龍筋。（背景樂）

　　第二幕

　　李靖：閑來沒事，看看我的兵訓練的怎么樣了！

　　小兵正在訓練，各種動作都有

　　管家：動！動！動！打報告沒有？

　　小兵甲：報……報，報告，我……沒動

　　管家：動靜小點。報告總兵大人，陳塘關二蛋大隊正在進行日常訓練，請指示。

　　李靖：那你看！

　　管家：好，總兵大人來了，咱們給他們表演一下怎么樣啊？

　　小兵：好。（很無力的說）

　　管家：那好！向右看齊（三個小兵，兩個對視，一個對著另一面）

　　立正。（小兵雙腳八字，一字各種姿態）

　　敬禮（剪子手，少先隊禮）

　　聲音呢！聲音呢！（小兵狂拍屁股）

　　好，狀態不錯！

　　報告總兵大人，訓練完畢，請指示！

　　李靖：好！非常好！帶回吧！

　　管家：好！總兵大人說我們訓練的非常好，所以決定臨時休假一天（小兵欣喜狀）向右轉（兩小兵對視，一小兵直接把臉給他推過去，而另一小兵方向直接顛倒）跑步走（反方向的小兵跑向他們的后方，猛發現跑錯方向了）

　　李靖：過來！（怒喊）這就是你帶的兵！給我回去好好訓練去！

　　大雨連下數日，狂風呼嘯不止，一片烏云籠罩著陳塘關。（獨白）

　　超級搞笑小品臺詞2

　　新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！”

　　（搖晃到學生會）

　　新生： “嘩！一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！”

　　學生干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！）

　　新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖）

　　學生干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？”

　　新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？”

　　學生干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”（申出手正反看了下）

　　新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手）

　　學生干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的.哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

　　（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）

　　學生干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺）

　　新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較xx的表情）

　　女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。”

　　新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。”

　　女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？”

　　新生：“這個嗎。哎！就你們女生部吧！”

　　女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”

　　新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。”（單膝下跪，要果斷）

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