小品校園推銷臺詞

　　校園小品《推銷》的經典臺詞都有哪些呢？以下是小編整理的小品校園推銷臺詞，歡迎參考閱讀！

　　甲:學生

　　乙:推銷酸酸乳的人（男）

　　丙:推銷化妝品的人（女）

　　丁：推銷菜刀的人（男）

　　乙：誒呀媽，這安師院果然戒備森嚴…….同學！你們經老師…在不在啊？

　　甲：不在啊，有什么事嗎？

　　乙：那就好那就好…同學，來來來，最近學習壓力大不大啊？

　　甲：嗨，你說呢？學生這玩意兒最苦..最累..居然還領不到工資…誒，最近越來越輕浮了…

　　乙：像我幼兒園大班就輟學啦，不過現在就讓一切都過去吧！只要你用了本產品….蒙牛酸酸乳

　　乙：本產品混合了狗奶、貓奶、三鹿奶渣，而且引進了多種化肥原料，富含氮、磷、鉀等元素，讓您營養又健康！

　　甲：那…還能喝嗎？

　　乙：那當然啦！我家有條小犬，叫純一郎，它可愛喝了！保證讓你喝了以后頭暈眼花、胸悶心慌、記憶力下降….

　　甲：什么什么？

　　乙：啊啊啊，我是說，此類癥狀通通消失…來來來，嘗嘗看

　　甲：呀，怎么漏啦？

　　乙：啊….這個奶是有靈性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出來啦

　　甲：天啊….地板怎么腐蝕爛啦？

　　乙：那是濃硫酸，現在很多家公司只注重銷售，忽視了人身安全，說什么酸酸乳，優酸乳，酸牛奶，其實一點酸都不放的啦，我們公司，什么都不重視，就是重視信譽，如果你覺得不夠酸的話，那這里有鹽酸的，硝酸的，要不要嘗嘗看啊？

　　甲：….算了算了，我不要了，你別打擾我學習，走走走（推）

　　乙：呀呀呀，狗都喜歡喝的東西，你怎么不喜歡喝呢，來來來，你每買一瓶就向希望工程捐獻了50元錢

　　甲：那還可以，這多少錢啊

　　乙：50塊嘛！好東西啊。

　　甲：給你

　　乙：希望工程進我家啦

　　推銷護膚品同學上

　　丙:同學，需要護膚品嗎？現在買護膚品還送18克拉鉆石項鏈哦~誒~別走啊，怎么都走了啊？………這位同學好認真、好刻苦、好勤奮哦（甲慢慢站起）

　　丙：啊，好帥氣、好有型呦！

　　甲：停！大姐，請問你有什么事么？

　　丙：哇賽，好粗獷、好有磁性的聲音呀！嘻嘻、同學，需要護膚品嗎？

　　甲：嗨！我一個大男人要什么護膚品呀？

　　丙：話不能這么說嘛，現在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得關愛自己呀！

　　甲：你別瞎搞好不好？我是說，我不需要什么護膚品！

　　丙：這位同學，真的，我是為你好！你以為自己真的很年輕嗎？看看你的黑眼圈，看看你滿臉環形山，不過，這些問題都交給本公司拉，本公司的產品是專門針對你這種更年期的學生研制生產的，他不僅能一次性解決八大肌膚問題，還能夠防脫發、促進新陳代謝，………自從第一次見到你（偷笑）嘻嘻，我就決定宰定你了！

　　甲：你說什么？

　　丙：哦－哦，我是說，像你這樣的帥哥，一定有不少MM追吧！

　　甲：（痛苦與無奈地說）唉！不瞞大姐說，我——我還沒有女朋友呢！郁悶！

　　丙：不會吧!那你身邊的女生也太沒眼光了，太不懂審美了!看這身板，（甲站起,挺胸）這肌肉(拿起啞鈴運動!)，這線條（擺健美POSE）——哪一點比不上那什么“史泰辛格”！

　　甲：史瓦辛格吧大姐！

　　丙：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍地合體啊！不過不用擔心，包在大姐我身上，只要你用了咱這個來自英國巴黎的高級護膚品，保證追你的姑娘排成排!

　　甲：什么？英國巴黎？

　　丙：不是嗎？哦，想起來了，是那個伊拉克首都巴黎！

　　甲：我的天！哎，這不是大寶SO丁蜜嗎？

　　丙：（搶過來）什么呀，差遠了，這叫至尊寶菠蘿菠蘿蜜，難道你沒聽過那個廣告嗎？

　　甲：有沒有搞錯！

　　丙：怎么會搞錯呢，看在咱們姐弟倆有緣，算你250了！

　　甲：這么貴啊！！

　　丙：怎么會貴呢，本產品使用后還能產生光合作用，不斷更新有機物，讓您排出毒素，一身輕松！那這樣吧，我也大放血了，你給180得了！我們的產品經ISO9001國際認證，絕對用不死人的！而且買一贈一，還免費贈予一張鵲橋婚姻介紹所的優惠券呢！（給甲一張名片）

　　甲：什么？鵲橋婚姻介紹所五星級紅娘，人稱少男初戀殺手之-----秋香姐!

　　丙：嘻嘻，不好意思，這都是大家對我的愛稱！我們得宗旨是要讓每一個像你一樣的帥哥皆有所歸！是吧帥哥，你可是人見人愛、花見花開、風流倜儻、迷倒萬千少女、氣死萬千少男啊——

　　甲：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

　　丙：當然，OF 丙OURSE!

　　甲:大姐，真緣分呀！好，我買了！

　　丙：再見，帥哥！

　　甲：謝謝了！帥哥，嘿嘿，還是第一次聽女的這么稱呼我，爽！180買了瓶二寶SO丁蜜，嘿，還真對得起這張臉！

　　丙下，丁上

　　丁：（踹門）

　　甲：誰呀！

　　丁：（對視，放男兒當自強歌！蒙古式摔跤動作）（拿出菜刀）兄弟，買把菜刀吧!

　　甲：(發抖)什——什么？

　　丁：別怕嘛兄弟，俺是殺豬的（放豬叫聲，殺豬的動作），俺不殺人！買把菜刀吧兄弟！

　　甲：我——我一個窮學生，買——買把菜刀干——干什么？

　　丁：當然有用了！俺這刀可不是普通殺豬刀呀。專家說了，這可是高科技的，天下兵器譜上排名第一的——那個——那個——你等一下

　　一旁念——殺豬八大秘訣…拿錯了…安慶同濟門診部，免費進行乙超、伽馬刀等高科技…伽馬刀…

　　——哦對了，這叫伽馬刀！

　　丁：怎么樣呀兄弟，買把回家玩兒去吧！

　　甲：什么?回家玩菜刀！

　　丁：有啥不行呢！這把刀不添加任何防腐劑，富含維生素甲乙丙丁EFG，不含膽固醇，另外，俺的刀用途可多了！

　　甲：菜刀還有什么別的用途？

　　丁：這你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黃瓜、西瓜——對了，他還能削鉛筆、裁試卷、削指甲，拉雙眼皮來！啊對了，他還能強身健體呢！想當年一代總管李連英，自從用了我們的殺豬刀，就成了一代大俠李連杰，好刀啊！

　　甲：群眾從不屈服，一個字，不買，兩個字，就是不買，喂——

　　丁：同學，怎么樣啊？（刀架脖子上）

　　甲：多少錢啊？

　　丁：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

　　丁：你們這些學生做生意就是麻煩，額…那200了

　　（掏錢）

　　丁：拿著，下一個李連杰就是你啦！

　　丁下

　　E：（把乙踹上臺）

　　乙:(嗲聲嗲氣)哦！干什么？溫柔一點行不行！討厭！

　　E:（把丙丁推上臺）嘿嘿，還想跑！給我站好了！小樣，新來的吧！安大保安不信就整不了你們了！安大保安保平安，選保安，就選安大保安！

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