四月,梅花開了,你在哪里散文

　　一直想寫，卻發現什么也表達不出來我的感覺。

　　小時候，總想著長大，獨立有能力后，可以帶你去看梅花。可是現在梅花開了而你在哪里？夢想總是那么遙不可及，時光從來都不等人，如果我知道我個子高換來了你的佝僂，我齊腰的長發讓你的雙鬢白了又白一直到滿頭白發，那么，我想我不會期待長大。如果可以，我想一輩子依偎在你的懷里。

　　外婆，你知道嗎？我愛你，家里的人都不習慣表達對親人的愛意，可是，我好想對你說，外婆，謝謝你，我愛你，你辛苦了。還有就是原諒我。

　　依稀記得一個月前冬天的那個早上，我還在睡夢中的時候接到了姐姐打來的電話。姐姐哭著告訴我說：外婆去世了，我當時腦子一片空白，甚至曾一度以為這不是真的，直到外婆出殯之后的幾天，我還一直在恍惚中。期間，我甚至不曾掉過幾滴眼淚，姐姐說我真的很無情，什么事情都不管。我想，我真的很無情吧？

　　今天，我終于鼓起勇氣來，提筆為壓抑很久的四月寫點什么。

　　母親去世的早，祖父祖母在我還沒有出生的時候已去世了，可以說是外婆彌補了我生命中所有那些缺失的愛，充當了媽媽的角色。小時候最喜歡去外婆家，吃外婆做的飯，喜歡外婆帶我去附近玩耍，她會拉著我一家家地炫耀：看，我的外甥女多漂亮懂事。兒時的一切總是那么的美好，如果時光可以倒流那該多好，讓我一輩子不長大，讓我的親人一輩子不變老。

　　初中之后我就上住宿的學校，回家的時間少了，去外婆家的時間也更少了，每次去外婆家，外婆總說想我，我怎么這么長時間都不去看她。高中我又到了更遠的'地方去上學，去外婆家的次數少之又少。也許是學習的緊張，還是我是真的無情，我多次未曾回家看看，看看那個心心念念想我的外婆。高二寒假那會，有次去外婆家，我看到外婆變白的頭發，還有走路也不方便了，我的心莫名的傷感。因我難得回家看看，外婆還是堅持著自己做飯，是為我做的飯。吃著外婆做的飯，我的心甜甜的。回家之后我向父親提議把外婆接到家里住一個寒假。父親問我：你照顧外婆嗎？我說：好呀！父親笑了。接著父親說：你阿姨都不經常去接你外婆，你接來了誰照顧，還有你舅舅他們呢！你母親去世的早，你怎么去接？總之父親說了好多我不懂的話，也許這就是人情。之后，我就沒再提議，只是在心里默默地想著，我要趕緊長大，長大了，我就可以接姥姥去過好日子。

　　兒時總是把一切想的那么天真，我幻想著可以讓我愛的親人過得好，給她們幸福。可是，我還沒來得及實現，上天就不再給我機會。最后一次見外婆是外婆去世的前三天。舅舅說外婆想我們了，讓我們去。看見外婆躺在床上，眼眶發黑，我就那樣直直地看著，來不及說一句話，之后回家，姐姐還抱怨我為什么連一聲姥姥都沒叫。是呀！為什么我叫不出來？我也不知道。

　　自此之后，我就是在外婆的葬禮上見到已經長眠的外婆，喊了無數次外婆，她也不應一聲。外婆就這樣悄然地離去了......因為母親去世，我代替母親給外婆穿上了孝衣，并守在了靈堂。看著一個個送殯的人，我只想把自己藏起來，不知道為什么，也許是為了逃避吧。突然聽見有人說外婆和外公，我的耳朵不時聽到幾句議論外婆外公的話：“辛苦了一輩子，他去的早，留下她自己照顧5個孩子，沒享什么福！”“唉！兩個人都是黨員，一個早早的打仗去世，一個辛辛苦苦地拉扯孩子，唉——能團聚了！”是呀，外婆和外公也是人人羨慕的情侶，想更多地聽到一些關于外公外婆的事情，讓我去追憶也好。可我聽到的也不過是寥寥幾句。

　　送外婆的遺體去殯儀館的時候，我好想跟著去，代替母親也代替我自己，可是，那么多的大人操辦著喪事，我這個讀書的學生因為不懂得很多，只能站在一邊流淚。

　　出殯的那天，我守著外婆的骨灰，穿著一身的孝衣，看著旁邊坐著的阿姨在那里大哭，我好想哭，可不知為什么就是哭不出來。人生中我經歷了兩次這樣的情景，生死離別。也許八歲的時候母親去世，我把淚都流光了吧！

　　眼睛直直的看著那骨灰盒，一動不動，最后的最后，我默念了一句：外婆，我代替母親送你，母親沒有走的路我代替她走，可是為什么我還沒來得及代替母親照顧你，你不給我個機會就走了。眼淚不知不覺的落了下來，也許只有在提及母親的時候我才會落淚吧！

　　淚不知不覺又落了下來，我有的只是滿滿的歉意和內疚，對不起，外婆！

　　也許離開對你來說是好的，你辛苦一輩子，外公去世的也早，你自己含辛茹苦把母親她們撫養長大，自己也該享享福了，卻又因為母親離世，你經歷了白發人送黑發人的悲痛，還要代替母親拉扯我們長大。如今，你離我們遠去天堂，能與外公和母親團聚，你會開心的我知道。

　　還記得以前你說過你喜歡梅花，我說我長大了把你帶到開滿梅花的地方生活，現在，我來了，帶著你的夢。坐在梅花樹下，一陣輕風過來，梅花落下，片片梅花拂過我的臉頰落到地上，也許這就像是你，溫暖地撫摸著我的小臉。花落到了，到了泥土的懷抱，你也終于回歸在大地的懷抱里。

　　安息吧！外婆！其實我很愛你，只是來不及……

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