我真的有點不高興了的散文

　　我真的有點不高興了，開始相當討厭他，決定以后在路上見到他再也不和他打招呼。他說話的口氣竟然用一種對大人對小孩子的口氣，他憑什么用這種說話口氣對我說話，難道只因他現在有老婆，而我沒有嗎？難道只因他的歲數比我大幾歲嗎？我是越來越看不慣他了。

　　他還沒有看出我的心里活動嗎？他還沒看到我一臉嚴肅不高興的樣子嗎？他是想存心氣我的，是的，存心氣我。想到這里，我感到他是對我一種侮辱，也許他真的是不知道，不知道他說話的口氣冒犯我了。我是不是有必要及時提醒他？來挽救我們這層老鄉的關系了。我感到是有必要的，有一段時間，幾乎是這幾個月來，我幾乎用一言不發的沉默方式告訴他，我反感他對我說話的口氣。

　　也許這一切都是我胡思亂想，多疑了，我也不得不承認自己是有錯的，別的就不說了，就說我這幾個月時間里，我很少和他說話，和很多老鄉說話，請不要見慣，這是我的生活習慣，并不是我的高傲，我現在還有什么可高傲的了。但我也不得不承認在我的心里某個角落里看不起他們，這里的看不起不是指人，而是針對他們毫無技術的工作和沒有志向，說到這里，好像我很有志向似的，很慚愧，我現在還不佩談看不起別人，而且在我的心里卻一種持久性的矛盾，我想說的是他們很可愛，樸實平靜的生活又何嘗不是我理想中的一種自然生活了。我想親近他們，可最終發現我和他們存在距離，很難說到一塊去，不過有段時間，我們最初相識的幾個月里，倒有點像故友重復的感覺，彼此間，有很多的話要說，但時間長了，始終有一種難以逾越的看不見的隔閡，盡管去年這個時候他和一樣還是個單身。

　　現在他有老婆，我深知，我也有自知之明，我不能打擾他兩人幸福生活了。慢慢地，我們話越來越少，少得幾乎沒有話說。沒有話說，我倒也沒有過多放在上，問題是，他一開口說話就用一種大人對小孩說話的口氣，真叫人受不了，這簡直是對我的一種侮辱。

　　不要隱瞞了，不要不承認了，不要欺騙自己了。我嫉妒他，相貌平平不如我，為什么他能取到美麗的嬌妻，而就沒有一個人喜歡上我，好失敗啊。這是來自遙遠的、陰暗的、怕讓人發現的魔鬼的聲音，這種朦朦朧朧的`繼而變得真真切切聲音讓我這個敏感多疑的人捕捉到，讓我全身膽戰。說實話，我不想去捕捉這瞬間流逝的心靈之聲，因為我相信自己，也不愿意承認自己經過這么多的年風風雨雨還有嫉妒心里，我努力壓抑了自己的嫉妒，把它掐死在萌牙狀態。天地可鑒，我的嫉妒最多也就于此，怎么會嫉妒他呢？應該為他們兩個苦命的人在一起生活而祝福，平日里我口口聲聲念道愿天下有情人終成眷屬，我只愿面朝大海，春暖花開，怎么真遇到自己身邊的事，就截然不同了。我在心里曾是真心祝福過他們的，如果說我還有嫉妒之心，而決不應該是他們兩個人。

　　也許我所有的心里活動逃不過他的雙眼，周圍老鄉們的眼睛。

　　他和我說話的時候，用大人對小孩子的口氣，這是在今年他有老婆幾個月之后才這樣的。剛開始我還不覺得，覺得這沒有什么，沒有放在放在心里。這都緣于我的一次偶然發現，我和他說話時，明顯看到他的臉上不悅，我開始反思檢討自己到底哪里說錯話呢？恍然大悟，我說話口氣有點像個小孩似的嘻嘻哈哈，仔細想來有點不尊重別人的味道，但我沒有這個意思。從此，我改了，說話的時盡量正經點，嚴肅點，要么不要說，可效果不佳，我改過來了，他怎么沒有改過來了。有時候，還真的搞的我有點不好意思，他明顯是熱情的好意的向我打招呼，我就愛理不理地點頭。怎么，他還看出來他的說話的口氣越來越冒犯了我。

　　我懷疑他是存在氣我的，殺殺我平日里沉默的高傲。我決定下次他再這樣，我就和他攤牌，打開天窗說亮話。本來我以為只要我們不要說話，問題就解決了，可我們抬頭不見，低頭見，在一起哪有不說話的，我必須要做個一次性解決，不希望今后還有今天這樣糟糕透頂的心情。

　　今天晚上，他去打開水的路上，見到我，“耶！小風啊——這是去哪里啦？”這個啊‘字’音拖得很長。

　　他說話的口氣還是老樣子，用大人對小孩子的口氣對我說話，難道僅因為我沒有老婆，他有老婆就把我當小孩子嗎？這是對我一種莫大的侮辱。

　　我真的有點不高興了。

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